Признание не дошедшее до адресата

Главное начать, верно? Не бояться чистого листа и просто начать писать. Если учитывать, что во мне прилично так шотландского виски, то все должно выйти искренним и настоящим, пусть даже полным бредом. Кто еще будет таким заниматься? Можно даже не подписываться. И так все ясно. Странно? Да. Глупо? Несомненно. Но я так больше не могу. Я устала. От тебя. От твоего образа в моей голове. От всяких ванильных историй, которое строит мое девичье воображение. Это же ненормально. И с этим надо что-то делать. Но сказать все как есть неправильно. И вот почему: это не справедливо по отношению к тебе, вряд ли ты ждешь, что вот к тебе подойдет твоя одногруппница, которая ни с кем не общается и вообще она странная и вообще вы даже не друзья и вывалит на тебя все свои чувства и прочую ерунду (как это вообще должно выглядеть?!); мне нечего тебе предложить взамен, я пустышка, которая не способна даже с собой справится и с кучей проблем в голове (тебе такое надо? Вряд ли), тебе с этого не будет выгоды; как бы сильно я не мечтала и не витала в облаках, оно мне не надо, мне бы справится для начала с умением общаться и заводить друзей, а только потом со всей этой херней (а ты, очевидно, слишком долго многое для меня значишь и я не смогу быть твоим другом); к тому же вся эта ответственность в отношениях, мне с этим не справится, да я и не хочу. Как-то так, наверное. Я не хочу, чтобы это выглядело как приторно сладкое признание в своих чувствах и т. д. Это факт. И вся эта хрень происходит уже два года, с первого курса, когда ты перевелся в мою группу. По началу ты меня просто бесил. Теперь я тебя ненавижу всем своим сердцем (если оно у меня есть). Ненавижу. Я могу сказать это еще 26 раз, но какой смысл? На каждой перекличке после твоей фамилии я тебя проклинаю. Я не знаю как от этого избавится. И вот так все высказать вряд ли поможет, только хуже сделает. Поэтому я и дальше будет сидеть тихо и не высовываться, молчать, игнорировать, избегать любого контакта, просто чтобы не сделать хуже. Мне как-то сказали, что это просто так не пройдет. Возможно, и так, ни карантин, ни каникулы, ни еще несколько факторов не помогли мне от тебя избавиться. Когда мне страшно, я прошу о помощи тебя, когда мне грустно, я представляю, как ты обнимаешь меня и гладишь по волосам успокаивая и т. д. Я осознала, что так больше не могу тогда, когда я впервые плакала над своим любимым диснеевским мультфильмом детства и понимала, что у меня так никогда не будет и когда ты приснился мне два раза за неделю. Все настолько плохо. Черт, я даже проверяю какое-то странное предсказание, типа, что человек о тебе думает если снится с такого-то по такой-то день. Проверяю совместимость знаков зодиака. Проверяю, не случилось ли чудо, и ты мне написал. И это ненормально. Но что с этим делать? От этого нужно избавиться. Ни тебе, ни мне этого не надо. Надеюсь, ты никогда этого не прочитаешь или сделаешь вид что не прочитал.