Сборник - Грань

Дорогой дневник… Мне бы хотелось… Пишу впервые, нужно… Как же банально! «Дорогой дневник»… Матвей… Буду представлять, что говорю с ним. Здравствуй, Матвей. Ты никогда не прочтешь то, что я напишу, но говорят, что если выразишь чувства на бумаге, станет легче. Хотя я не думаю, что мне это поможет. Сейчас я укрылась с головой под одеялом и пытаюсь отвлечься от монотонного цоканья часов. Этот звук отдает в виски и сводит с ума. Звук одиночества и безысходности, звук пустоты. Я представляю, как мы сидим на диване, и ты держишь мою руку в своей горячей ладони. Твои глаза смотрят внимательно, так мог только ты. Никому больше я не могла открыться. Но теперь… что ж. Я не сплю вот уже… как же давно это было. Даже не помню, когда в последний раз видела сны. Ходила к психологу. Стандартные фразы. Якобы мне нужно отвлечься, больше бывать на людях. И самое главное — выбросить или отдать вещи, связанные с тобой. Глупость! Чушь! Полная ересь! Отдать вещи?! Как, черт возьми, отданный кому-то твой свитер поможет мне, если я постоянно вижу тебя в нем?! Как выброшенная любимая кружка поможет отвлечься, если, заходя на кухню, я представляю дымящийся в ней чай?! Не помогут выброшенные вещи отвлечься! Память! Нужно стереть память! Тогда я забуду, как любила надевать твой свитер, как никому не позволяла пить из твоей чашки. Только я имела право. Когда я касалась ободка чашки, представляла, что ты целуешь меня… В общем, к психологу я не хожу. Пью горстями таблетки, чтобы сомкнуть глаза хотя бы на пару часов. Твои вещи всегда со мной. Вот только альбом я открыть не могу… Я решилась. Я открыла альбом. Бог мой! Такой истерики у меня не было даже в тот день. В день, когда я потеряла тебя. И пускай я выплакала свое горе, легче мне не стало. Мне стало хуже и больнее. А еще я потеряла подругу. Лера замечательная, но… дело во мне. Я не хочу никого видеть. Сочувствие, советы, утешения приводят меня в бешенство. Ничего не поможет. Во мне просто выжгли дыру. И ее нечем заполнить. Все мое существование было заключено в тебе. Матвей, ты помнишь наши дни? Походы, вечера возле костра? Звезды над головой? Мне рядом с тобой никогда не было страшно. Кажется, я могла нырнуть в жерло бурлящего вулкана, будь ты рядом. А сейчас без тебя я не могу выйти даже из комнаты. Зачем? Что я могу увидеть? Людей? Солнце? Меня тошнит от всего. Мне ужасно все надоело. И я задыхаюсь. Мне буквально не хватает воздуха. И хочется кричать. Кричать, пока не кончится в легких кислород или не разорвется сердце. Нет сил. Очень больно. Невыносимо. Я довела себя. Это та крайняя черта, дойдя до которой, нельзя с полной уверенностью сказать, вернешься ты или нет. Я вижу твой укоризненно-сочувствующий взгляд. И мне становится еще хуже. Хотя, казалось бы, это уже предел, но нет. Больше всего на свете я не хочу и не хотела подводить тебя. Но так случилось. Я слабая. А без тебя у меня совершенно нет сил бороться. Теперь я здесь. Психиатрическая больница. Иногда я слышу шепот соседки по палате. Кажется, она верит, что говорит с ангелом. Почему бы и нет? Я тоже верю. Ты стал им для меня. Только вот твои крылья не смогли уберечь меня… но это моя вина. Каждое утро я выхожу в сад. Там много искалеченных душ. Пустые глаза, бормочущие что-то под нос тени. Это не люди, они не похожи на телесных существ. Я будто нахожусь среди привидений. Но мне не страшно. Кажется, я впервые там, где и должна быть. Именно здесь мой дом. Никто не терзает мою душу расспросами, никто не смотрит участливо до тошноты. Каждый сам по себе, в своем мире. Время тут будто застыло. Мое последнее обращение к тебе. Я не смогла. Прости. Я подвела тебя. Но я не могу. Я стою на краешке подоконника. Ночной воздух обдувает меня, а звезды над головой ярче, чем когда-либо. Я знаю, что не встречусь с тобой. Моя грешная душа попадет в вечно бурлящий котел. Знаю, что поступаю эгоистично. Отвратительно. Я чувствую себя последней дрянью. Но ты был единственным якорем, который держал меня на этой бренной земле. Я устала. Честно пыталась. Пускай слабо, пускай не в полную силу, но старалась. Я не смогла. Моя душа так истерзана, что не хватит и трех жизней, чтобы привести ее в порядок. Пожалуйста, не сердись на меня, мой ангел. Я любила тебя. И люблю. Всегда. Прости, что не смогла…