Сущность этого чувства

Вам не нужно прилагать огромных усилий, чтобы разглядеть в человеке то, что вам симпатично. Фигура, лицо, может стиль одежды? Это легко. В мире много симпатичного. Раньше мне казалось, что этого достаточно, чтобы быть с кем-то, что этого достаточно, чтобы любить. Всё идёт по плану, так виделось, у всех так. Тогда почему в какой-то момент симпатия растворяется, её словно и не бывало, что тогда будет служить механизмом для этих связей? Непонятно. Значит, что-то не так, значит, так не должно быть. Должно быть, я неправильная, я поломана? Почему человек становится мне неинтересен так скоро, почему я ничего не чувствую? Я пытаюсь искать корень проблемы, извлекаю его из себя, но уравнение не решено. Его нельзя решить, пока неизвестен x. Этот самый х я нашла. Встретила я его 8 июня 2019 года, но поначалу не поняла, что это та самая неизвестная переменная. Меньше месяца спустя, я стала догадываться, что это х. Зимой 2020-го года я знала наверняка, кто в моей жизни этот х. Я знала, потому что симпатии в моей жизни слишком слабы. Симпатия в моём сознании не может существовать, когда человек не со мной, когда я не с ним, когда вы не поддерживаете какой-либо контакт, когда всё, за что она может уцепиться это незаметная другим искра, огонёк между вами, который не всегда уловит окружающий мир. Такие условия для неё неблагоприятны, она погибла бы уже в первый месяц после того, как родилась. Погибла бы, когда за стеной он спал в постели с другой, погибла бы, когда они съехались, погибла бы, когда он уехал с ней в тёплые края, за 2000 километров. Но она не погибла. Раньше я думала, что любовь развивается постепенно. Но сейчас я убеждена, любовь, страсть, обожание — только с первого взгляда. Я далеко не гений, но в делах сердечных спешу разбираться, и в этом случае считаю, что моё мнение есть истина. Видите ли, в моём представление все вышеописанные чувства состоят больше, чем просто из гормонов и их выбросов (гадкое мнение, к которому я никогда не прислушаюсь), но это есть связь духовная. Так вот, я искренне считаю, что эту тонкую связь можно уловить, лишь взглянув на человека, лишь сказав ему первое приветствие, лишь проведя рядом с ним первый час. Так было с ним. Я влюбилась в него в лесу, уже в первый час. Я чувствовала невероятную тягу, хотелось смотреть, наблюдать, коснуться, хоть краем пальца, пожалуйста. Тогда я себе это не могла объяснить, тогда я обещала себе, что мне ничего не нужно от этого парня, он не для меня, я не для него. Затем каждая встреча, каждое обронённое кем-то его имя, каждый взгляд на его фотографию, лицо, руку, волосы откликались миллионами чувств в моей груди, такого масштаба чувств, которые я бы и за десяток лет не смогла почувствовать к другому. Неправильно было? Нет. Удивительный ответ для меня тогдашней, но только сейчас я понимаю, что ничего неправильного в этом нет. Я нашла то, что искала. Я открыла в себе то, что не получалось. Я была привязана к одному человеку "юридически", но фактически и духовно я принадлежала только ему. И он, я знаю, тоже. Он никогда не принадлежал ей. Он никогда не был с ней сердцем. Потому я и имею право утверждать, что мы друг для друга стали первой любовью, той, что искренна, неподдельна и несомненна. Нам повезло. Встретить что-то подобное в юности это сложно. Я знаю, что такое невзаимные чувства с тем, кого ты жаждешь рядом с собой. Удивительно, но познала я это также с ним. Долгое время мне было предельно понятно, что он никогда не ощущал ко мне то же, что и я. Я была уверена: максимум с его стороны это симпатия, мимолётное влечение, я не нужна ему. Эта мысль долго жила со мной, она заставляла испытывать глухую боль, иногда остро драла душу. Она заставляла бродить по дворам, думать, заставляла приходить к нему на работу, заставляла пытаться напоминать ему о себе, внедрить его в свою жизнь. Но тщетно! С этой же мыслью я глупо пережила ещё одного лишнего человека в моей истории. Но глупа была лишь эта мысль. Люди говорят, что перед Новым годом происходят чудеса. То, что произошло со мной перед Новым годом 2021 было, скорее, предписанием судьбы, но почему оно не может быть моим личным огромным чудом? Он тут, он рядом, хоть физически и далеко. Он рядом мысленно. Но мне страшно, страшно проснуться, потерять, упустить, страшно, что он передумает, простит её, забудет меня и всё кончено. А вдруг это игра, вдруг я просто помощница отчаявшемуся от измены и расставания после долгих двух лет. На фоне психической нестабильности в то непростое время я режусь, я пью, плачу, страдаю и курю. Запускаю себя, вредя ему. Так страшно отпустить, так страшно ложиться спать, ведь проснувшись, его может уже не быть. Первое "я люблю тебя" по телеграммному звонку поздно ночью в начале января. С тех пор моё крохотное сердце поселилось на улице Станиславского в Адлере, неподалёку от сердца побольше. И каждый километр из тех двух тысячей стал терзать. Я жду, я жду. Жду. Жду. Жду. И вот, я нашла этот х. Он рядом, я обнимаю его возле Материка, наши влюблённые сердца бьются друг о друга через куртки, оплетаясь крепкими нитями, скрепляясь надёжными связями, которые не в силах разорвать никто. Я решила уравнение.