Записки суицидника

Мне было 12 когда я прочла свою первую книгу. Нет, не литературу, которую нам задавали в школе, ту, которую все читают через силу либо сокращенный сюжет. Я прочла её, потому что хотела. Сама выбрала и читала каждый день потому, что хотела, а не потому, что кто-то заставлял. Было бы слишком прагматично сказать, что эта книга меня изменила, либо изменила моё восприятие мира. Нет, это совсем не так. Она меня убила. Убила ту часть меня, которая могла жить счастливо и довольствоваться тем, что имеется. Не хотеть большего чем имеешь, удел всех счастливых людей. Как было бы классно просто проснуться утром в своей кровати, приготовить себе чай с чем-то вкусным и думать, что жизнь прекрасна. Конечно, я каждое утро просыпаюсь в своей кровати, пью чай, но при этом я лишь чувствую пустоту. И это самое страшное. Не чувствовать ничего. Совсем. В эти моменты, задумываешься, что было бы круто испытывать муки неразделенной любви либо ещё что-то, о чем волнуются девочки моего возраста. Но пустота живет внутри. Поселилась там от первой книги, и с каждой последующей она расширялась. Чувствую, что, если она расширится ещё больше - она поглотит меня. Клишированная фраз “Пустота поедает меня изнутри” к сожалению, другую тут подбирать просто нет смысла. Как и, в общем, нет смысла от всех предыдущих и последующих написанных строк. С каждой последующей книгой я старалась забыться, уйти из своей постели в другой мир. Ведь там лучше. В любом мире лучше, чем тут. Я бы поставила этой вселенной 0 из 10. Страшно каждый раз возвращаться в этот мир, но в книге жить невозможно. Надо учится, работать, помогать родителям по дому и ещё тысячу и больше мелких задач, которые я себе ставлю на день, чтобы не умереть со скуки. Когда читаешь кажется, что возможно протянуть руку и оказаться за гранью этих серых будней в прекрасной стране, где есть место для тебя, для твоей идеальной интересной жизни полной приключений, настоящей любви и гармонии. Но туда, конечно же невозможно дотянутся. Но и в этом мире тебе уже тоже нет места. И так начинается существование в серой мгле между двух миров: реальным - в котором ты живешь, и воображаемом - в том, котором ты действительно хочешь жить. Говорят, тяжело перестать курить, отказаться от наркотиков или, допустим, алкоголя. Но эти люди, видимо, достаточно приземлены и больше ссылаются на физические ощущения. В то время, как бросить читать — это душевная боль. Боль, которой не в состоянии помочь терапевты или психологи. Боль, которую невозможно заглушить таблетками. Нельзя побороть. И поэтому, когда я перестану читать - не смогу жить в этом мире не только душой, но и телом. Душа моя мертва от первой прочитанной книги, тело умрет с последней прочитанной строчкой. Но как выбрать последнюю книгу? Последний мир, в котором смогу побывать душой. Это точно сложнее, чем выбрать что одеть перед тем, как уйти из жизни. Или что последний раз съесть на завтрак. Может как всегда чай с печеньем или разнообразить свой рацион в последний раз. Последняя книга, которая стоит у меня на полке. Она и была первой. Закончим на том, откуда начали. Невообразимо передать чувства, с которыми я читала о прекрасной истории любви мистера Дарси и мисс Бенет. Что в первый, то и в последний раз. Вот и последние строки. Счастливый пролог о том, как прекрасна их жизнь вместе. Жизнь. То, что я хочу оставить в этой книге. Свою жизнь.