Я скучаю

Я скучаю. Не поверишь, но каждый раз прогуливаясь по тому самому городу, где мы любили гулять вечерами напролёт, я постоянно вижу твой силуэт. Такой близкий, родной, но нереальный. Густые чёрные волосы, блистающие на солнце, несильно широкая спина, которую идеально подчёркивала белая лёгкая футболка, светлая кожа, которая моментально загорала в ясный день, широкие штаны, отлично сидящие на тебе. Не поверишь, но именно этот образ видится мне во снах. Мы гуляли в прекрасный день в чужом для нас городе. Это была наша первая совместная поездка на море. Ты постоянно таскал с собой камеру, которая висела у тебя на шее, и фотографировал то меня, то окрестности, то меня и окрестности. Мы хорошо проводили время. Я скучаю. Не поверишь, но я помню все твои привычки. Ты никогда не замечал, что, когда злишься, твой носик мило дёргается. Поэтому я часто целовала этот носик. Ты обожал дома чесать спину, задирая одежду. Поэтому, порой, я старалась самой заползти под твою одежду. «Чистота — залог успеха!» — постоянно напоминал ты мне и держал в руках щётку и совок, а я просто наивно улыбалась, не понимая, на что ты намекаешь. Да, я была грязнулей, однако ты всегда молча начинал уборку, зато это повлияло на меня. Теперь я не могу находиться в грязном месте. Я помню про твою аллергию на цветы, когда я их так обожала. Поэтому ты дарил мне искусственные. Твоей страстью была фотография. Ты был отличным фотографом, а я твоей чудной моделью. Весь твой компьютер был заполнен моими фотографиями. Я считала это милым, а ты злился, когда я без разрешения рыскала в папках. Я скучаю. Не поверишь, но дни, проведённые с тобой, были наилучшими в моей никчёмной жизни. Мы зарабатывали мало, жили в тесной однушке, зато счастливо. Да, мы запутывались, ругались, расставались, однако каждый раз возвращались друг к другу. С тобой мне было спокойно, и ты ощущал себя любимым со мной. Я помню, как нас не понимали родители. Они осуждали нас, говорили, что нам одним не справиться. Но против любви не попрёшь. Перед тем, как съехаться, мы тайно встречались около трёх лет и ещё год, когда все узнали. Нам было по двадцать, когда начался наш роман. Мои родители не принимали тебя, а твои — меня. Но мы любили друг друга, поэтому чужое мнение не волновало нас. Я скучаю. Не поверишь, но я плакала каждую ночь, когда врачи сказали, что у тебя обнаружили рак лёгких. Накопить на лечение было очень трудно. Я старалась, как могла, даже приходила к твоим и моим родственникам на коленях просить о помощи, но мне все отказали. Пришлось работать до изнеможения в трёх местах. За год я накопила нужную сумму, однако было поздно… слишком поздно. Я помню, как мы провели наш совместный, последний вечер. Врачи разрешили покатать тебя в коляске днём. Мы гуляли. Ты всё время болтал всякие небылицы, улыбался без передышек. А мне было больно видеть твою мимолётную радость, видеть, как ты умираешь у меня на глазах. Теперь я скучаю. Не поверишь, но я задумывалась, как бы сложилась наши жизнь, послушайся мы тогда наставления родителей, скажи мы сразу о нашей связи. На похоронах была я и твоя бабушка — единственный человек в этом мире, который помогал мне в собирательстве денег. Этот мир, это общество — самая настоящая гниль человечества. И в этом гниющем мире ты был моим солнышком. Я помню, ты шутил, что солнце — это я, но, в итоге, я говорю обратное. У меня был один лучик счастья, теперь у меня нет ничего. Я пуста и немыслимо скучаю по тебе. Слёзы наворачивались каждый раз, когда я приходила на нашу любимую детскую площадку, где мы любили сгонять детей с качелей и самим на них кататься. Острая боль в сердце наступала каждый раз, когда приходила домой, в эту тесную однушку, а тебя не было. Руки дрожали, стоило мне приступить к уборке. Ноги несли меня куда угодно, но не на работу. Порой, хотелось напиться до потери сознания, однако в такие моменты я вспоминала, как ты не одобрял алкоголь, курение и наркотики. Поэтому я останавливалась на обычной воде из-под крана. Я до сих пор скучаю. Не поверишь, но я живу без тебя уже два года. Недавно отмечала годовщину твоей смерти, ели сдержалась, чтобы не уйти в запой. Я живу одна, но в другом городе и в другой стране. Находиться на прежнем месте было невозможно, надеюсь, ты не обижаешься. Работаю на более престижной работе, чем раньше. Теперь я заместитель директора в модельном агентстве. Модель из меня всегда была плохой, но я неплохо выстрелила в роли менеджера. И меня всё устраивает. Заваливаю себя работой, чтобы не думать о тебе и чтобы засыпать без задних ног. Когда же настаёт время отдыха, я посещаю клуб книголюбов. Туда ходят очень милые женщины, они относятся ко мне с любовью и ценят моё мнение. Это мои единственные минутки спокойствия, а потом работа, работа и ещё раз работа. Я сильно изменилась после твоего ухода. Похудела, начала следить за собой и одеваться как вдова, даже стала походить на взрослую и самостоятельную женщину. Только делала я это неосознанно. Как ты помнишь, мужчины не стремились со мной знакомиться, что с тобой, что до тебя. А сейчас каждый встречный так и хочешь узнать моё имя. Это мне не нравится. Я возненавидела мужское внимание, только ты был моим спокойным местечком. Променять тебя невозможно. Однако заполнить пустоту рядом с тобой вполне возможно. Мальчик, живущий по соседству, покорил моё сердце. Эти белые кудряшки завораживали меня. Двенадцатилетний подросток с альбинизмом повстречался на моём пути пол года назад, когда я стала заместителем директора. Пацан был из неблагополучной семьи, хотя правильнее будет сказать, что он приёмыш в неблагополучной семье. Мы познакомились случайно. Я встретила его, сидящего на лестнице и небрежно вытирающего слёзы при виде прохожего, однако прошла мимо. Мальчик жалобно провожал меня полными грусти глазами, от чего я не выдержала и пригласила его к себе. Улыбка в момент заиграла на бледном, исхудавшем лице. Он ел и пил как в последний раз. Сначала я была холодна к нему, но время и его лучезарная улыбка растопило одинокое сердце. Но я всё ещё скучаю. Наверно, ты помнишь, почему нам пришлось рассказать о нас родителям. Тогда мы были глупы и не опытны. Это был взрывной порыв страсти, из-за чего я залетела. Мы боялись такой ответственности и реакции родителей, поэтому решились на аборт, но время было не подходящее: учёба. Вся моя стипендия контролировалась родителями, как и твоя тоже. А деньги были нужны, поэтому пришлось раскрыть все карты и наш тайный роман, и мою беременность. С этим мальчишкой я старалась проводить максимум времени. Перестала приходить в клуб книголюбов, там все начали думать, что в моей жизни наконец появился мужчина, в каком-то смысле, они были правы. Последовала советам коллег и стала брать на себя меньше работы. Знаешь, этот школьник немного, но напоминал тебя и только в хорошем смысле. То есть я могла думать так: «Ох эти моменты… Они так напоминают мне о прошлом, нужно прекратить с ним общение!» — но думаю по-другому: «Эти чувства как же они напоминают о тебе! На душе приятно становится только о мысли, что раньше я проводила так хорошо время лишь с тобой. Эти моменты теперь воспоминания!» Не думай, я люблю только тебя! Просто какой-то материнский долг не даёт мне покоя. Ему тринадцать, а мне тридцать. Это материнское чувство. Сам мальчик чувствует себя в безопасности у меня. Его приёмные родители постоянно устраивают всякие гулянки, а весь груз падает на подростка. А я скучаю. Не поверишь, но я пожаловалась правоохранительным органам на приёмную семью паренька и сама взяла его под своё крыло. Будь ты жив, из нас бы получились отличные родители. Намного лучше, чем наши и его. Кстати, с этого года он поступил в школу. Да, в двенадцать лет. Мне обещали, что его поднатаскают, да и я буду рядом. Слава богу парень умеет читать, писать, считать, знает таблицу умножения и хорошо ей пользуется. Значит, в приюте с ним занимались. Он с трёх лет сирота. Как я поняла, его настоящие родители сгорели в собственном доме, когда он был в это время у тёти. Да, ситуация страшная, но и его кровные родители не были самыми хорошими. Хотя меня больше тревожит, как примут альбиноса, который почти не контактировал с людьми, одноклассники. А как мы знаем: дети — самые ужасные существа на планете. Не поверишь, но я до безумия скучаю. В каком-то смысле, моя жизнь налаживается, но это жизнь не жизнь вовсе без тебя. Мне не хватает твоего ворчания, твоих объятий, твоих шуток. Я снова плачу по ночам тихо в подушку, чтобы не волновать парня. У него сейчас всё хорошо. Я продолжу существовать в этой оболочке ради него. Ради моего Юрия. Я знаю, что и тебя звали Юрием, однако хуже от этого мне не становится. Пусть так всё остаётся. Знаешь, я хотела пойти за тобой, но почему-то оттягивала этот момент до конца, а теперь нельзя просто взять и вниз головой упасть с обрыва. Нельзя, пока есть человек, для которого придётся держаться. Но я так скучаю, боюсь сойти с ума без тебя. Хочу вновь сосчитать все твои родинки, сколько их было? Десять, а может двадцать? Хочу перенестись в детство, как всегда было с тобой. Хочу, чтобы ты меня отругал за грязные носки в шкафу со всей одеждой. Хочу вновь чувствовать тепло твоих губ. Я скучаю, вернись ко мне, прошу…