Заметки

Когда-нибудь, я смогу стать собой; той безбашеной девочкой, которая спит во мне. Нужно лишь её разбудить. В редкие моменты, она приоткрывает глаз, чтоб поглядеть на меня и укоризненно качает головой. И тогда, в состоянии полудрёмы совершает сумасшедшие поступки. Но что произойдёт, если дать ей выпить энергетика? Я всегда мечтала стать собой и возможно я исполню своё желание. Я никогда не строила планов на будущий год, как остальные после Нового года. Но несмотря на то, что начался февраль, я запоздало дам дремлющей девчонке задание: проснись и зажги в этом году за всё время, что ты спала! Январь, 14 лет ××× Недели три назад гуляла по ночному Симферополю. Гуляю я такая и вижу как группа парней избивает одного пацана. Им было лет по 17 и они были стремными. Но черт, я сначала делаю, а потом думаю. Крикнула, чтобы прекратили. Один из них, самый большой, подошёл ко мне и сказал, чтоб катилась к чертям собачьим. А я струхнула и пошевелиться не могла. Просто стояла и смотрела на него, напустив на себя безразличный и брезгливый вид по отношению к нему. Серьезно, эту историю можно вписать в отрывок одного из моих рассказов. — У тебя, блять, со слухом плохо? Тебе помочь уйти? Я идиотка, потому что не нужно было подходить к ним. Просто пройти немного от них и вызвать полицию. Этот громадина ударил меня кулаком в живот и его друзья начали смеяться. Темно-карие, почти черные глаза парня, которого избивали полминуты назад выдавали отчаяние и недоумение. Он не был красивым, но был глубоко несчастным. А потом новый удар. На этот раз в щёку. Позже на том месте у меня был не сильный отек и царапина от кольца этого уебка. Я зажмурилась, ожидая следующего удара, но он просто отпихнул меня одной рукой и я плюхнулась попой на тротуар, от чего они засмеялась. А потом пришли они. Эти парни были постарше. И увидевшие их, те, что ещё недавно избивали несчастного парня стали быстро убегать. А эти, подхватив подмышки кареглазого, побежали за ними. И спрашивается, какого хуя я влезла, а? Тип, да, теперь у меня чистая совесть, но они и сами справились. Хотя, я отвлекла их от кареглазого ненадолго. Потом меня ещё долго трясло от пережитых эмоций и я еле доковыляла до дома, а там обнаружила на животе гематому размером с мой кулак. Но мне захотелось повторить это. Не знаю почему я так жажду выброса адреналина в кровь. Хочется все больше и больше. Событий и приключений. Октябрь/ноябрь 16 лет ××× Лёгкий искрящийся огонек бежит по венам. Как на бенгальских огнях, но в сто крат быстрее. Мурашки запоздало маршируют вслед за ним. Где-то в солнечном сплетении оно зародилось и пробежало по телу к кончикам пальцев - чувство трепета, волнения и чего-то неуловимого. Но в след за этим прекрасным и волнующим чувством пришла злость. На себя, за то, что я до сих пор люблю этого самовлюблённого эгоиста и за то, что не могу держать себя в руках. Весна 16 лет ××× Бардово-красная растекалась по костяшкам раскрасневшегося ободраного кулака. Боль сильной пульсацией отдавалась по всей ладони Около 16 лет ××× Оффлайн для мира, я умирала раз за разом, не зная как дела у моих друзей. Мне необходимо было общение как воздух, без него я не могла жить. Я привыкла к нашей беседе ВКонтакте и Маше. К его безразличным ответам не привыкну никогда. Мне бы внимания, объятий, всего его и его тепла. Так хочу почувствовать его. Его эмоции, его улыбку, взгляд, его в себе, наконец. Я ненавижу любовь. Я ненавижу, что не могу быть рядом с ним 24/7. Я ненавижу эту ситуацию. Своих родных за то, что не позволяют мне быть с ним. Я так хочу его рядом с собой. Я не хочу чувствовать любовь. Это больно, когда чувствуешь её к не разделяющеему твои чувства. Я люблю его. Он пользуется этим. Он токсичен, но я не могу бежать. Он отталкивает меня, но я чувствую кандалы, невидимые для него, но не позволяющие мне уйти. Они заставляют переступать гордость раз за разом, наступать ему на ноги и краснеть от смущения. Поправлять волосы и теребить застёжку. Неловкость и смущение. Ненавижу свою нерасторопность. Неаккуратность. Глупость. Я идиотка. Я хочу снова ничего не чувствовать. Да, мне не нравилось поглощающее личность чувство пофигизма. Но оно в сто крат лучше той боли которую я испытываю сейчас. Но ведь я уже встречаюсь с ним, так что мне ещё нужно?.. уверенность, что он будет со мной. Его любовь. Его внимание ко мне. Ему всё равно как я себя чувствую. Он не интересуется как прошел мой день. Я пишу ему каждый день. Спрашиваю, как прошел его день. Как он себя чувствует. Пытаюсь завязать разговор. Мы такие разные. Я не могу завязать разговор с ним. Я не могу не вспоминать раз за разом. Его редкие вздрагивания во сне. Улыбку. Его взгляд. Голос. Его поведение. Когда раздражающее, когда заставляющее трепетать. А когда заставляющее плавиться. Я хочу его. Видеть. Чувствовать. Улавливать. Слышать его запах. Раньше я не слышала запаха лучше. Даже пока он не надухарится, он пахнет лучше чем что-либо. Осязать. Обнимать. Целовать. Слушать. Мне кажется, что я поняла его. Как только я поняла его, я так же поняла, что ему нужна девушка, которая действительно его зацепит, привяжет к себе крепко накрепко. Жаль, что скорее всего я так не смогу. Я так хочу его рядом с собой на всю жизнь. Спать с ним каждую ночь и просыпаться рядом. Улыбаться. Я счастлива рядом с ним. Рада одному его присутствию. Я не понимаю зачем пишу эти сопливые диферамбы. Это глупо. Так поступают влюбленные дурочки. Но с другой стороны, кто я? Влюбленная дурочка. Глупая идиотка. Бегаю за ним. Теряю гордость. Постоянно веду себя неуклюже. Падаю. Роняю что-то. Его присутствие так влияет. Но я счастлива. И я хочу продлить это счастье Весна, 16 лет (фу, ну и сопливо, я и забыла что писала такую бредятину... Бррррр...) ××× Не помню, от чего, но в детстве (да, я рано узнала о сексе) я пообещала себе, что всегда буду пользоваться презервативами во время секса. Да, я рано узнала от том как появляются дети. Ещё до школы. Но я не сдержала это обещание. За день до этого, мы с Марком сидели у него дома и оба были возбуждены. Я не боялась того, что случится и не стеснялась его (впервые не стеснялась быть обнаженной при мужчине). Я была уверена в том что не готова к потере девственности, но в голове пролетел монолог главной героини одного из прочитанных мной романов. И если бы я не спешила передать тебе всё что произошло за последние дни, я бы долго искала этот монолог, но сейчас скажу лишь, что после него не считаю девственность чем-то особенным. Я глубоко и часто дышу, потому что воздуха совершенно не хватает, мне хочется чтоб он продолжил, но он уже отнял лицо оттуда, где я чувствовала пульсацию и сильное возбуждение. Я впервые открыто смотрела на член. Не знаю с чем это связано, но его член смущал меня сильнее чем собственная нагота. Я всячески пыталась отвести взгляд и вскоре, когда у меня получилось не смотреть туда, стало значительно легче расслабиться. И я и Марк абсолютно голые и вот теперь мне немного страшно. Он упирается руками о диван рядом с моей головой и целует меня, в то время как я не могу не отвечать ему. Я не боюсь и не волнуюсь, но ожидание неизвестного - сильное чувство. Он поглаживает членом киску и нависает надо мной. — Презервативы, - сипло и едва слышно сказала я, а потом облизала губы и проглотила слюну. - Презервативы, Марк. — Ты хочешь заниматься сексом с презервативами? - сказал он и шумно выдохнул. - Точно? Я часто закивала и он снова вздохнул и слез с меня. — Я не занимаюсь сексом с презервативами. Я нахмурились и села в кровати. Как бы то ни было, после того разговора мы ни разу не трахалась с презервативами. И пока что всё в порядке. Хотя в первые дни я жутко переживала и пару раз ходила спрашивать в аптеку цены на тест на беременность. Он не дорогой, но я каждый раз одергивала себя и просила угомониться. Я - та ещё паникерша. Сейчас я разговариваю с Марком по телефону, лёжа у себя на диване и разглядываю пальцы, прикрыв один глаз. Что мы только не делаем, разговаривая по телефону, но точно не контролируем свои действия. — Аллё, ну чё ты, что планируешь делать завтра? — Дома сидеть или к тебе зайти. А ты? — Мне нужно рубашку погладить. — Тебе погладить рубашку? — А ты можешь? Тогда буду ждать. — Ладно. Он повесил трубку, а я раскинула руки на диване и улыбаясь посмотрела в потолок. Я вспомнила как мы начали встречаться в прошлый раз и в этот. Всё как будто повторяется. Это я написала после того случая в своём дневнике: «Получается, мы встречаемся? -А это мы сейчас проверим, - он быстро накрыл мои губы своими, а я стала медленно таять под чувственным поцелуем. -Встречаемся,-произнёс он своим неподражаемым баритоном (о, боже, я действительно так написала??? Это же шутка, да? Ахахахха), отстранившись. Я улыбнулась, хотя чувствовала, что волнуюсь, внизу живота приятно заныло. Как сейчас помню тот момент» Я писала это так по детски. Как в дешёвых романах. Ненавижу перечитывать дневник того времени. Много пафоса, сентиментальности и сердечек. Один раз, взявшись перечитывать дневник меня чуть не стошнило прямо на него. Тем не менее я стараюсь сохранить все свои записи, так что те дневники тихо лежат на моей книжной полке. В этот раз было немного по другому. — Мы же встречаемся или... - спросила я, после того как мы вышли из подсобки, сидя у него на коленях. — Ну, а ты думаешь я просто потрахаться решил? Если б было так, я бы нашел кого-то другого. —... - Я не знала куда девать взгляд и посмотрела на бутылку кагора. — Оох, - тяжело вздохнул он так, будто я самый глупый человек на свете, а ему приходится объяснять очевидные вещи, - да, встречаемся. Глупая, широкая улыбка расползлась по лицу и я потёрла щёки, чтобы убрать её, но ничего не вышло. Тереть щёки - привычка, появившаяся с началом наших отношений. — Спускайся, - сказала я, как только Марк взял трубку. — Угу. У Марка не работает домофон, поэтому ему приходится спускаться каждый раз, когда я прихожу, чтобы открыть дверь. Марк спускается обычно очень долго, поэтому я звоню ему, когда ещё за сотню метров от его подъезда. И мне всё равно пришлось ждать. Ненавижу ждать, но когда он открывает дверь и улыбается мне, раздражение быстро сменяется радостью от того, что я рядом с ним. — Привет, - говорю я и тянусь к его губам. — Привет, - отвечает он и целует меня. Марк надевает только что поглаженую мной рубашку, а я встаю с дивана, чтобы помочь ему застегнуть пуговицы. — Пойдём сегодня на каток? - в петельках уже две пуговицы. — На каток? А ты хочешь? - глупый вопрос с моей стороны, но я постоянно задаю глупые вопросы, особенно в его присутствии. — Ну, раз я спрашиваю, то хочу. — Ладно, пошли. — Ладно? Как будто одолжение мне делаешь, - сказал он, тем не менее улыбаясь. — Хорошо-хорошо. Я очень хочу пойти, пошли, а? — Ха-ха-ха, ага. Одевайся давай. Все пуговицы были застегнуты и он поцеловал меня. Я рада тому, что сейчас он рядом со мной. Я постоянно накручиваю себя в плане того, что рано или поздно мы расстанемся, поэтому стараюсь ценить каждый момент и запечатлеть в памяти, всё что происходит между нами. Мы часто ходим на каток и иногда в кино. Мне нравится гулять с ним. Без него я могу не стесняясь разговаривать о чем захочу, а рядом с ним молчу почти всё время, будто воды в рот набрала. Так обычно всегда бывает с людьми, к которым я не привыкла. После, я постепенно начала привыкать к нему и могла свободно сказать всё, что мне было нужно. — Ну, и где находится этот магазин? — Вот он. Прямо за книжным. — Давай сюда сначала? - Я надеялась, что мы придем к нему не так быстро, поэтому повела Марка в книжный магазин. Мы говорили о "магазине для двоих". Ну, вы понимаете о чем я? Такой магазин, со всякими взрослыми штучками, на который ужасно стыдно засматриваться, не то, что заходить туда. А Марк говорит об этом весь вчерашний вечер и сегодняшнее утро. Я говорила, что не пойду, но разве меня кто-нибудь слушает? Он хочет купить мне ошейник. —Даже если там не будет подходящих, мы можем взять ошейник в зоомагазине. — Эй, я же не собака тебе. — Нет. Ты моя сучка, - он взял меня за щёки и начал тискать, а я надула губы и нахмурились, пытаясь вырваться, - мой миленький щенок. Меня возбуждает мысль об этом. Я ни за что не признаюсь ему, но на самом деле, я давно мечтала об этой вещице. Не просто носить. А чтобы я физически на себе чувствовала, что принадлежу. — Пошли уже, - сказал Марк, когда я с восторгом разглядывала новинку одной из любимых писательниц. Если бы я была здесь с любым другим человеком, я бы продолжала ходить по магазину и попросила бы отвалить, пока я не прочту содержание и первые страницы три, а потом не повздыхаю над этой книгой, по причине того, что не могу её купить. Но я здесь с Марком и мы должны пойти "туда". Я не понимаю, почему я так нервничаю, но Марка, похоже, забавляет эта ситуация. Конечно ему всё равно - он уже ходил в подобные места и, наверное, не раз. Моё разочарование вылилось наружу в виде тихого вздоха. Когда мы вошли за ширму в отдел с БДСМ продукцией, половина небольшой комнаты заставлена стоящими в ряд фаллосами. Ровненько стоят и все одинакового цвета и размера. Да уж, я даже перестала смущаться. Ну, почти. Выбор ошейников здесь невелик, но и то, что предлагается не очень. Мы вышли и идём по ТРЦ дальше. Как бы сильно я не стеснялась в моей голове начало зарождаться сильное желание этого ошейника, который мы не купили. Мы пошли на каток. Это уже второй раз я катаюсь с ним. Каждый раз я сначала долго и неуклюже привыкаю ко льду, а потом катаюсь настолько свободно, насколько умею. Марк катается с детства. И у него очень классно выходит. Когда мы катаемся вместе, мне страшно, что он врежется в кого-то, потому что едет он быстро и спиной вперёд. Дух захватывает, когда я смотрю как он рассекает лёд, глядя мне в глаза и уворачиваясь от катающихся с нами людей. Весна 16-17 лет ××× Полное дерьмо, но только с запахом свободы Лето 17 лет ××× Мой список качеств идеального мужчины: ~Честный ~Надежный ~Приятной наружности ~Образованный ~Высокий ~Щедрый ~С хорошим чувством юмора ~Нормальная работа ~Свое жилье ~Подтянутый ~Добрый ~Будет хорошим отцом ~Харизматичный ~Нравится мне Лето 16