Принцесса и Скай

- А это, между прочим, моя Вселенная, - огрызнулся он, - что хочу в ней - то и делаю! - А у меня, между прочим, на твою ненаглядную Вселенную аллергия! И на тебя - тоже! - парировал я, показав язык. Последний аргумент в споре, выиграть который у меня изначально не было шансов. Никаких. - Ты же пьешь свои таблеточки, - он уже спокойно пожал плечами, - вот и пей дальше. Может, успокоительные бы ещё пропить. Или антидепрессанты. Вдруг у тебя стресс. Всё ещё. - Да иди ты... Аргументов у меня не осталось. Да их не было, говорю же... - Или не действуют? - он бросил на меня цепкий взгляд. - Если бы не действовали, я бы здесь не сидел. Я бы здесь лежал. Или не здесь. Слишком много здесь... ...Прекрасно помню, как тут очутился, потому что сразу чуть не помер - и вся жизнь перед глазами пролетела. Как фанера над Парижем. Хорошо хоть у него реакция оказалось мгновенной. Не у Парижа. Если бы на меня внезапно свалился из ниоткуда черти кто и начал эпично дёргаться в конвульсиях, я бы начал тупить и рефлексировать. Или добивать. Или орать. Или снимать. На смарт. Но явно не пичкать таблетками от аллергии. Ну в общем. Вот я. И вот он. Потом меня затаскали по врачам. Чтобы выяснить, на что именно у меня аллергия. Как оказалось, на всё. На еду, на воду, на пыльцу, на всю местную чертову флору и фауну. На него. На него, кстати, особенно, что не может не радовать. Но таблетки тут реально, то есть нереально крутые. Поэтому сейчас моя глобальная аллергия даже за аргумент в споре не сойдёт. Разве что на жалость надавить. Но жалости у него нет. - Скучно мне. Пойду я. И далеко пойдешь?- без особого интереса и даже не глядя спросил он, продолжая с молниеносной скоростью разгадывать свои чёртовы кроссворды. В которых я не силен. Ни до, ни после. Но после хоть понятно - неплохо бы уже изучить местную флору, фауну, а также географию с историей, но мне тупо лень. А идти мне действительно особо некуда. Если уж тут до сих пор не решили, к чему меня самого отнести. К флоре, к фауне... Неведома зверушка. Без роду, без племени. Без документов. Без доказательств. Без прав. В полной зависимости от. - Да расслабься ты. Пей свой кофе. - Это не кофе! - огрызнулся я. - Люди старались, - он наконец посмотрел на меня, пусть и с укоризной. - И это не люди, - спокойно и привычно завершил я обычный наш диалог. Это повторялось каждое утро. Каждый божий... каждый чертов день. Выпиваю свой не-кофе. Впрочем, он вкусный и придираюсь я чисто из принципа. И стулом максимально отвратно грохочу - тоже. Может, хоть вздрогнет. Да конечно. - Полкилометра, - спокойно напоминает, не поднимая головы. - Я в курсе... К стулу меня никто не привязывает. Да и не держит. Полная свобода передвижений. В радиусе полкилометра. Чип мне вживили в первый же день. И не в голову, как ожидалось, а в совершенно неромантичное место. А ещё у меня есть ошейник. Ну как ошейник. Изящный браслетик на руку. Тонкая работа. И никаких претензий. Он скорее переживает за мое здоровье и безопасность. И чего переживать. Бежать-то мне некуда. Током меня не бьёт. Просто в радиусе полкилометра тут всё досконально проверили на предмет аллергенов. И я могу свободно нюхать цветочки, обгрызать кору с деревьев, пить воду из фонтанов и при желании - есть землю. Дальше - земля неизведанная. И неопробованная. Где меня ждёт масса сюрпризов. С неизменно фатальным эффектом. - Обед в два, не опаздывай. Будут твои любимые блинчики с мясом. Он практичен и педантичен до занудства. Вероятно, только благодаря этому я и выжил. А он чувствует за меня ответственность. А чувство ответственности у него развито до неприличия. И у нас замкнутый круг. По моему глубокому убеждению, свалиться на голову я мог кому угодно. Так что нечего тут выеживаться, раз не повезло именно тебе. Перед уходом снова показываю ему язык. В безупречную спину. - Я всё вижу, - спокойно замечает он, не оборачиваясь. Мистер совершенство. ...По ночам я не люблю его особенно сильно. Потому что нельзя быть на свете... настолько хорошим во всём.

***

-Опять на стенку лезешь? - миролюбиво интересуется он. - Ну хочешь, съездим куда-нибудь. Развеешься. - Прахом по ветру? От очередной вашей звёздной пыли? Он спокойно пожимает плечами: - Я же рядом. И мне не привыкать. Тоже язвит?.. - И чего ты со мной возишься. Нравлюсь я тебе, что ли... - Приручить хочется. Он опускает руку в воду - и к ней тут же подплывают три так называемых - мной - золотых рыбки. Он всем тут нравится. Похоже, произношу это вслух, потому что он вдруг смеётся, достает руку и размахивает перед моим лицом. - Ты чего? - Смотри внимательно. Я всматриваюсь. В белесые ниточки шрамов на пальцах. - Ядовитые, - довольно поясняет он, - крайне агрессивная форма. Кусают всё, что движется. Шрамы не заживают. И это при заоблачном уровне местной медицины. Мысленно переименовываю условных золотых рыбок в пираний. - Привыкли же, - он снова опускает руку и чешет кусачей твари пузико. - И я привыкну? - Привыкнешь. Адаптируешься. Эволюционируешь. - Во что-нибудь более ручное и полезное? - Более живучее и менее зацикленное на своей изумительной персоне. - Я тебе что, очередная экзотическая рыбка? - ворчу. - Инопланетная форма жизни. Да ещё и разумная. Да ещё и симпатичная. Слушай, да мне же интересно до чёртиков. Уже и чёртиков... нахватался. - А по тебе и не скажешь... Он долго и внимательно на меня смотрит. Потом берёт за руку. - Поехали. Море покажу, тебе понравится. Я соглашаюсь. Не подумав. Как оказалось, надо было повыеживаться, честно-то говоря. Море здесь даже не жидкое. А газообразное. И кажется, это не я приехал на него посмотреть, а оно. Пришло. Приползло. Приперлось, в общем. И я не могу отделаться от мысли, что оно сразу же попыталось отгрызть мне ноги. - Слушай, а нормально, что это ваше... море на меня бросается?.. - Нормально. Оно на всех бросается. Действительно. Ему оно ноги отгрызало с неменьшим усердием. Мазохист. То рыбки его жрут. То море. - Тебе не больно? - Нет, конечно. Это довольно приятно. Расслабься, ты его пугаешь. Ладно. Я осторожно встал рядом. Если закрыть глаза, по ощущениям напоминает прибой. Из газировки. И пахнет озоном, как после грозы. - А купаться в нем можно? - Нет. Задохнёшься же. Да и оно не настолько разумное... Но сидеть на берегу моря оказалось довольно приятно. Оно совершало свои загадочные манипуляции с моими босыми ногами и мягко меняло цвет, с лимонно-желтого на розовый. А мы будто два кота под гигантской новогодней ёлкой. Правда, он не представляет ни котов, ни ёлок. Тем более - новогодних. - Покурить бы, - мечтательно протягиваю я. Он досадливо дёргает плечом: - Очередное варварство... А лисички взяли спички, к морю синему пришли, море синее...зажгли, ммм... Лениво размышляю, что если бросить спичку в это морюшко, жахнет так, что полпланеты отвалится.

***

С именами получился полный затык. Его полное было непроизносимым набором из восьми блюд, тьфу, слов. Он милостиво разрешил мне выбрать одно, какое нравится. Но мне ни одно не нравилось, ибо полный изврат. Такое ощущение, будто его родители матерились на закат, выбирая звучное (но не благо-) имя своему отпрыску. Я попробовал собрать инициалы, чтобы именовать его хотя бы аббревиатурой. Близко к тексту. Инициалы застенчиво, но безжалостно сложились в Глебушку. Жить с Глебушкой я был не готов, это ещё больший изврат... Поэтому я стал называть его Скай. И вполне по-инопланетянски, в духе "Звездных войн", и привыкать не надо. Так звали моего кота. Невского маскарадного. Космической расцветки небесные глазки в кучку. Интересно, а с кем сейчас живёт мой кот?.. С моим именем мы застряли окончательно. Это как раз оказался местный аналог ядрено-матерного выражения. Один в один, побуквенно. А я-то всё удивлялся, почему, когда я на него рухнул, он меня сразу по имени назвал... В общем, пока мы не подобрали более приличного варианта, я непритязательно отзываюсь на "эй" и "стой, куда пошел".

***

Мои инициалы вполне грациозно и безобидно сложились в Лео. В теплую компанию к Ди Каприо, Да Винчи и черепашке-ниндзя меня не тянуло. Скай, старательно отводя небесно- голубые глаза к местному небу цвета морской волны, предложил вариант помягче - Лея. Чудненько. Подозреваю подвох. - Знаешь, у нас в допотопные времена к девушкам из богатых семей приставляли бедную родственницу, для развлечения и сопровождения. Их так и называли - компаньонки. - Значит, будешь моей компаньонкой! - А можно я буду чем-то мужского рода?.. Но индейская народная изба. Фигвам называется. Его тонкому музыкальному слуху (ну конечно, с таким-то именем)), видите ли, больше импонировал первый вариант... И теперь я официально - компаньонка по имени Лея. Хорошо хоть, не стюардесса по имени Жанна... Да пофиг уже. Развлекаю и сопровождаю. Ещё раздражаю и выступаю, но это идёт приятным бесплатным бонусом. Вариантов у нас обоих особо нет. Я уже так низко пал... или высоко... что дальше вроде бы и некуда, и так край географии. Хотя... Рассказал Скаю про принцессу Лею из "Звездных войн". Ему понравилось. Вполне логично, что отзываюсь я в итоге на Принцессу, как комнатная вредоносная собачонка голубых кровей. Отомстил за котика, гад расчётливый. Я тебе пальцы-то пооткусываю по самые уши! ...По ночам называем друг друга настоящими именами. Я специально выучил все восемь, а Скай... даже не знаю, то ли матерится, то ли и вправду любит.

***

Конечно, на море у меня тоже аллергия. С чисто научным интересом понаблюдав, как я опять трепыхаюсь умирающим лебедем, Скай запихивает в меня очередные три таблеточки и говорит, что на море мне теперь тоже можно. И опять же можно подумать, что один я сюда доберусь и выберусь. Когда-нибудь. - Пыточных дел мастер, - ворчу я, растирая враз заледеневшие пальцы, - мог бы и побыстрее. Умирать мне не особо нравится. Я уже успел досконально изучить не только оттенки света в конце тоннеля (холодный, кстати), но и глубину тоннеля, и диаметр тоннеля, и способ его проходки, тьфу... - Тише, Принцесса. Минута двадцать. Бью рекорды. Совершенствуюсь. Я понимаю, но у нас явно разное чувство времени. - Давай домой. Там блинчики. Заждались. - Они не настоящие... - Но по вкусу ведь похожи? - Да, - нехотя признаю я, - очень. Скай пожимает плечами: - Значит, для меня - настоящие. Твои я все равно не попробую. Поехали. Блинчики стынут. Я смиряюсь и подыгрываю. Хотя это не более чем фигура речи. Блинчики, которые ни разу не. Их не то что не пекут. Их даже на готовят. А выращивают. В пробирке-переростке. Называю ее кастрюлечкой. Не удивлюсь, если они ещё и разумные и реально нас там заждались. С распростёртыми блинными объятьями. Тепленькими, да. - Зато полезные. Мысли он что ли, читает... - А твои, между прочим, сокращали продолжительность жизни лет на 10-15. И это по самым скромным подсчётам. - Зануда. Это если питаться одними блинчиками! - Питайся. Я же не против. Подбираю плоский камушек - и ловко пускаю блинчиком в море. Которое ловит его на лету. И, похоже, сжирает. ...С местной кухней мы не сошлись во вкусах. Категорически. И чтобы экзотическая скотинка не померла в очередной раз - теперь с голоду, Скай изобрел для меня блинчики. И кофе. Что ли "гав"?..

***

- В зоопарк сдам! - кипятится Скай, - или учёным на опыты! - Только попробуй! - Даже и пробовать не буду, - он успокаивается мгновенно, аж завидно: - Я-то остыну быстро. А ты... - Я тоже. Ну, в каком-то смысле. Он кивает, мрачнея: - И если вернут, то частями. А я предпочитаю целиком. Когда он бесится, его лучше вообще не трогать. Опять же - во всех смыслах. Это небесное создание бьется статическим электричеством или типа того, весьма ощутимо. Так мило. Одновременно бесится и орет, чтобы я не подходил. Опасается пришибить с концами. А по мне так очень удобно. Даже спрашивать не надо всё это, неудобо-непроизносимое: "ты сердишься, да, нет, скажи, пожалуйста, не молчи". Ткнул пальцем - и все дела. Жахнуло - можно пойти погулять ещё. А нет - значит, остыл, можно допекать дальше в свое - и его удовольствие. А такой был тихий, приличный даже, кроссворды сидел решал. Молча. С завидным постоянством вывожу из себя, из сумрака. Заводится молниеносно, штормит так, что любо-дорого, метает в меня громы и молнии буквально, да и все что под руку попадется - и также мгновенно стихает. Зевс-Громовержец местного разлива. А после бури - ...лишь свет в глазах его спокойных под легким золотом ресниц. Смеётся. Протягивает раскрытые ладони - иди мол, не бойся. Хоть на человека стал похож. Или перестал окончательно. Мне нравится.

***

Эпично оброс тут какими-то нелепыми собачьими кучеряшками. Видимо, чтобы ещё больше соответствовать гордому статусу любимой хозяйской болонки с гордой же кличкой Принцесса. Могу нервно трясти кудельками и с чистой совестью кусать за лодыжки незваных гостей. Вспомнить бы ещё, где конкретно эти лодыжки... И что такое кудельки, да. Мои пуделиные локоны безмерно радуют Ская и безгранично бесят меня. Но стричься запретил категорически. Да было бы чем. Ножниц я тут не встречал, столового серебра в хозяйстве не держат. А выдирать клоками пока не готов морально. Скаю-то хорошо, у него короткие, гладкие. Функциональные донельзя. А мои - сплошной протест. Против системы. Бунт на корабле. Буря в пустыне. Только бунтую не я. Вопиющая бесполезность моей кучерявой копны вызывает у Ская поистине щенячий восторг. Поэтому я хожу и гордо пушусь. А что мне ещё остаётся? Разве что хвост отрастить... То ли экология здесь хорошая, то ли блинчики реально полезные, но волосы у меня теперь - чистый каракуль. Я даже не линяю. И не теряю корни. Всё своё ношу с собой! Лохматость повысилась, могу на снегу спать. Но не буду. Дураков нет. - Принцесса. Он даже не подозревает, насколько я уже близок к образу. Карету мне, мне карету! - Принцесса... Мои кучеряшки имеют единственную практическую ценность. Улыбается, тянет на себя. Меня хоть на обложку собачьего журнала мод. Прям сейчас. Ладно, не прям. Чуть позже...

***

И почему я опять похож на ёршик для мытья посуды, э?.. Риторический вопрос. - Скай! Да ты заэтывал уже током бить! - А ты не беси меня. Не беси. Он откровенно забавляется, поглядывая на меня поверх очередного кроссворда. И ведь есть чему порадоваться - глаза бешеные, шерсть дыбом. Буквально. Вся кучерявая копна. Чёртово статическое электричество... Надо называть вещи своими именами - задолбал! И я демонстративно вылил кофе на голову этому умнику. Результат оказался неожиданным. Эта загадочная жидкость, явно вступившая в преступный сговор со своим создателем, мгновенно впиталась и окрасила его волосы в нежно... эээ... мятный?.. Умопомрачительно пронзительный оттенок получился, нарочно не придумаешь. Я такой только на дне стаканчика видел. От мороженого Баскин Роббинс. Скай провел рукой по волосам. Проводив взглядом изумительно-возмутительную мятную волну, я нервно сглотнул, ибо нельзя же так. Оценив выражение моего лица, Скай подошёл к зеркалу, задумчиво изучил новый образ и полюбопытствовал: - И как тебе? - Полный космос, - чистосердечно сознался я, стащил со стола кроссворд, сел на приступочку и принялся обмахиваться, чувствуя что мозг от этого сочетания цветов - небесно-голубого с мятным - заледенел, как у котов после мороженого. Скай выглядел словно... глюк, сбой в матрице, ммм... Отпечатался на сетчатке, даже с закрытыми - глаза режет. Пока я изволил пребывать в прострации, мне досталась вторая порция кофе. Точнее, моей несчастной шевелюре. И даже не в целях мести - так, чисто в исследовательских. - Мне идёт мятный?.. - вяло поинтересовался я. - Понятия не имею, - с ещё большей задумчивостью отозвался Скай. Поскольку весь это мир против меня - буквально, вероломное не-кофе, также послушно впитавшись, отретушировало мои пуделиные локоны в более глубокие тона. А если точнее - в болотные. И если Скай превратился в арт-объект, то я - в унылый кактус-переросток. Зелёная, зелёная тоска... Утро окончательно перестало быть томным. Скай потянулся было пригладить, но я отмахнулся: - Так. Не для тебя мой кактус цвел! Удачно вспомнилось. Хотя Скай всё равно не в танке, что такое кактус. Когда и хочется, и колется. Выкуси. Бывают же такие кактусы... кудряво-лохматые с колючками, да. Два в одном. В сад, все в сад... И пусть меня рыбки сожрут, "дуру неадекватную"! А Скаю будет стыдно. Идея реализовалась ровно наполовину. Незолотые рыбки довольно резво отплыли подальше, уступив мне львиную долю законной территории. На рыбьих лицах с выпученными глазками явно читался мучительный мыслительный процесс. Посовещавшись, позавтракать мною они так и не собрались. - Вы ж мои хорошие, - явившийся следом Скай поболтал рукой в воде - и пираньи тут же ринулись к нему. Подозреваю, что жаловаться. - Правильно, нечего есть гадость всякую, ещё отравитесь. - Совести у тебя нет... - Нету, - спокойно согласился Скай - и тоже полез в фонтан, - слушай, а прикольно, ни разу не пробовал... - Током только не бейся, - нехотя предупредил я, - хреновый получится супчик, ни рыба, ни мясо. Скай рассмеялся. Стыдно ему не было. Ни разу. Вторая часть идеи с треском провалилась. Молодые и зелёные, мы, как два русала-неформала (в одежде! русалы эксбиционисты)), неспешно рассекали водную гладь. Идиотизм ситуации невероятно сближал. Вода была тепленькой. Семь пар рыбьих глаз в ужасе таращились на нас обоих. Пираньи явно размышляли о тернистом пути эволюции. То есть - не пора ли делать ноги)) В ускоренном темпе.

***

Совместное купание настроило обоих на лирический лад. Высохнув, я временно смирился и распушился. Хотя нет. Пушусь я перманентно. Да и Скай опять меня током долбанул, хоть и случайно. - И как вы тут все не повымерли?.. Общество шаровых молний! Он как-то странно на меня посмотрел: - Никак. Это исключительно твоя привилегия. У тебя организм крайне странно на меня реагирует. Ну вот. Моя вопиющая уникальность мне же выходит боком. - Знаешь, у нас есть поговорка - бьёт, значит, любит. Правда, не думал, что током... Он легко пригладил мои волосы, сам же работая антистатиком. Ненадолго. До первого всплеска эмоций. - Как-то мы катастрофически несовместимы, - пожаловался я, укладываясь ему на колени. - Я бы сказал, фатально, - согласился Скай, - но я над этим работаю. А я это всё терплю... Он сглаживает углы физические, я - моральные. Как ни странно. - Можно подстригусь уже, а? Теперь ещё и цвет какой-то поганый... - Только через мой труп. - Да легко. Помолчали. Это настолько легко для нас обоих, что расхолаживает. Отбивая всякое желание. - Перекрашу, - спокойно сообщил Скай, - ты в какой хочешь? - В нормальный, - проворчал я. А то ему только волю дай, отфотошопит в радужного единорога... И будем тут потом йииииха по всему саду. В догони меня топор, закопай лопата. А потом тоже йииииха... ну как обычно бывает после активных брачных танцев... с бубнами. - И свои перекрашу. Во что-нибудь приличное. - Оставь. Это даже бодрит. На его волосы можно смотреть вместо кофе. Главное - недолго, а то 25 кадр прилетит - Меня за такое по головке не погладят, - вздохнул Скай. - Я поглажу. Мало тебе, что ли... Смеётся. - Перебор даже. Чем сдачу возвращать буду? - Надо подумать... Хочется закрыть глаза. И тут же открыть, чтобы удостовериться - это не галлюцинация, не мираж в пустыне. Оазис. ...И, кажется, мы сломали рыбок. Ноги они отрастить не успели, поэтому сполна вкусили с древа познания добра и зла. К такому их жизнь не готовила. Меня - тоже. Но я же молчу! Рыбки, впрочем, тоже.

***

- Принцесса, фас, - спокойно скомандовал Скай. И я от неожиданности отреагировал буквально - то есть укусил впереди стоящего дедка породистой внешности за холеную руку. Ну не за шею же, в самом деле... Сразу осознал три вещи, а) - невкусно, б) - противно, в) - выплюнуть успел, а осмыслить уже не очень. Впрочем, Скай усадил резко подкосившегося меня на стул, заботливо впихнул очередные три таблетки и проследив, что помирать я уже не собираюсь, наконец обратил ясный взор к ошалевшему от всего происходящего дедуле, который до сих пор силился подобрать слова и челюсть с пола. К нашей внезапно сложившейся театральной труппе обернулось ползала в предвкушении хлеба и зрелищ. - Да вы не имеете права! Да как вы смеете! Да это... социально опасный элемент! - наконец-то включился дед. - Социально значимый, - миролюбиво поправил его Скай. - Я буду жаловаться!! - А я на вас в суд подам. За порчу ценного имущества. Между прочим, он чуть не умер, потому что у него на вас аллергия. - А если и у меня на него?! - Что значит - если? Дедок несколько побелел и начал отчаянно чесаться: - Что вы ему дали?! Дайте и мне!! - Помрете. Это от аллергии на вас. А препарат обратного действия я ещё не изобрел, - Скай плотоядно улыбнулся. - А если я умру?! - Ну, это вряд ли. Почешетесь недельку, с вас не убудет. Мы проводили взглядом бухтящего дедка... Мне стало ещё противнее. - Имущество? Ты меня в рабство взял, что ли?.. - Не в рабство, а в аренду, - спокойно поправил меня Скай, присаживаясь рядом, - и поскольку ты перманентно пытаешься покинуть сей бренный мир, вероятно, пожизненную. - Большая разница... - Глобальная. Ты не можешь отвечать за свою жизнь и безопасность, а я отвечаю и могу. - А я, между прочим, впервые в жизни человека укусил... Скай заливисто расхохотался. На нас ожидаемо обернулась вторая половина зала. Я понял, что сморозил глупость - и покраснел. Тоже глобально. - Это не считается!! Давно он всё изобрел... Потому что кто-то у нас слишком темпераментный, млин. А жить захочешь - и не такое изобретешь... на коленке. - Ну и дал бы ты ему... ммм... противоядие. - А перетопчется. В следующий раз не полезет. И друзей своих высокопоставленных просвятит. И всё равно... Привкус во рту остался неприятный. И осадочек. Кофейку бы сейчас. Как-то я раньше людей не кусал... целенаправленно и с такими целями. - Он и не человек, с твоей-то точки зрения. Выкинь из головы. Вот испортил я его. До уровня чтения мыслей. - А хватка у тебя хорошая, - Скай посмотрел с насмешливым уважением, - мне начинать бояться? - Да не, - я вздохнул, - я ведь инстинктами руководствуюсь, первобытными. - Это какими же? - Самыми низменными. Которые вот прям щас, спасовав в сотый раз перед оглушительным сиянием-слиянием сини небесной глаз и мятной шевелюры напротив, отчаянно вопили об одном. - Так, Принцесса, мы идем домой. - Я ценное имущество? - Бесценное, лапками шевели только... Я хихикнул и отсалютовал залу. Очередная дипломатическая миссия решительно улетала коту под хвост. Поскольку мы летели в противоположном направлении пулечкой, не дождавшись цветов и аплодисментов.