Бордово-белые ромашки.

Ты так тихо ушла. Наверное тебе было очень больно, прости меня. Ты всегда так стойко держалась после моих выходок... да, ты права, я так часто говорил тебе в самом начале , что ты мне нужна, но затем это так обесценилось, я начал считать, что у меня есть право так с тобой общаться, считал, раз однажды нашёл тебя, спасая от маленьких растений, то они больше не вернутся, а ты отныне принадлежишь мне, не задумываясь даже, что может быть по другому. Ты такая сильная девочка, прости, что посмел надломить тебя. Такая сильная, такая прекрасная, такая великолепная и с таким ужасным избранным. Возвращаясь каждый раз домой, меня окутывал лишь сладкий запах уюта, с тобой он впрямь имел запах, было так тепло, но я быстро привык, считая, что так должно быть, и вообще недостаточно для меня. Кстати, я много думал об этом, мне не было недостаточно, просто ты давала мне настолько много, что у меня крышу снесло. Я так и не смог продолжить жить в той квартире, каждый сантиметр напоминал мне о тебе, и чёрт, я бы расплывался в ностальгической улыбке каждый вечер, но в моих воспоминаний ты так часто плачешь, что продолжаться так просто не могло. Мне так стыдно признаваться тебе в этом, но когда я переезжал в другой дом, то потерял твою флэшку с музыкой, прости, я хотел сберечь её, но я не смог сберечь настолько сильную тебя, надеясь будто хрупкая флешка останется в моих руках целой. Мне нравилось заходить домой и слышать эти мелодии, прости, что иногда не сдерживаясь кричал на тебя за это, я только сейчас понял зачем ты постоянно слушала музыку, это так страшно остаться со своими мыслями наедине, прости, что не смог спасти тебя из этой пучины ада. Кстати об аде. Риндо так плохо без тебя. Он закрылся от меня, винит в твоей смерти, хотя так оно и есть, из-за меня ты сейчас гниёшь в белоснежном гробу. Рин очень сильно соскучился, часто навещает тебя, хотя ты и так это знаешь, верно? Мой братик невероятно сильно мечтает вновь тебя увидеть, но ты же знаешь, что мы не можем допустить вашей встречи так рано? Не могу потерять ещё и его. Кстати о встрече, спасибо, что навестила этой ночью, оказывается твои объятия это так тепло, я очень много упустил когда рычал на тебя со словами, что мне мерзкий прикосновения. Оказывается, что кончики пальцев сводило не из-за мерзкого ощущения чужих рук на себе, а от того насколько ты нежно касалась меня, боясь нарваться пальцами на какую либо царапину или зону после которой я снова закачу истерику, громко хлопая дверью и исчезая в компании голых девушек и наркотиков дня на два, минимум. Прости, я украл у нас так много времени пока злился как маленькая девочка. Как давно ты начала цвести? Хотя, не важно, это все равно произошло. Только вот... прости, я не должен так думать, но когда я должен был остановиться?... Чёрт, прости, прости, прости, это был глупый вопрос. Мне нельзя было начинать. Твоя сестра желает мне смерти, забыл упомянуть, говорит, что я должен был вовремя прийти домой, должен был аккуратней к тебе относится и вообще, я - это грязное пятно в твоей жизни, которое в итоге убило прекрасное растение. Она права. О растениях. Они завяли, завяли будто в скорбь о тебе, чувствуя запах смерти в воздухе, что ядом оседал на каждом лепестке . Прости меня за каждое движение в твою сторону, мне правда хочется снова вернуться обратно, сберегая тебя будто самый дорогой бриллиант, хотя кому я вру, ты и так он. Прости, что никогда не видел твоего состояния, мне правда было все равно, но стоило тебе исчезнуть как у меня началась ломка, ты так быстро создала зависимость. О зависимости. У твоей одежды такой сладкий запах, что мне кажется будто ты сама была сахаром, что растаял в том кипятке, который был в той треклятой кружке. Мне страшно убрать твои вещи с полок шкафа, ибо тогда я наконец пойму, что тебя нет и уже никто не спасёт меня, прям как никто не спас тебя. Я обещаю не сильно кричать в аду за всё содеянное, ибо ты никогда не кричала, лишь беззвучно плакала, это было так пугающе. Твои губы всегда плотно сжимались, будто сдерживая всхлипы и рыдания, но слёзы текли так отважно, как маленькие солдаты. Такие же сильные как ты. Я снова прошу у тебя прощения за всё, знаю, это бессмысленно, но только так я могу выразить весь спектр моей горечи по тебе. Сейчас мне пора, заглядывай пожалуйста ночью ко мне, надо много чего обсудить, прости, что не считался с твоим мнением когда ты была рядом, мне нет оправдания. Я снова приеду через неделю, прости, что снова ухожу, но так надо, я не могу всю жизнь стоять рядом с твоей могилой. Приглядывай за Риндо. Я тогда спросил о том, нужна ли ты мне. Нужна. Я задыхаюсь как нужна, прости, что всё пришло к этому. До встречи. Скоро эти три глупые метра между нами исчезнут.

Ромашки так прекрасны, прям как ты. До встречи, ибо я наконец воочию вижу всю их красоту, прям как ты, моя маленькая, сильная девочка.