Жаркий Питер

Нелепые самокапания или немного о жизни Киры

Когда я приехала в свою квартиру,я сразу упала на диван, и, укрывшись теплым оранжевым пледом, начала погружаться в свои мысли и проигрывая один и тот же сюжет в голове, наслаждаться произошедшим примерно час назад. В тот момент, будто настоящая я наконец-то вышла на волю после столь долгого заточения. Я чувствовала себя парящей и свободной, будто птица в небе, и у моей свободе теперь, спустя столько лет, есть предназначение. Сейчас я не одна. Сейчас есть человек, раскрывший во мне меня,и, меньше чем за одни сутки подаривший мне столько прекрасных мгновений. А, ведь, мои чувства взаимны, это стало очевидным, когда Алиса ответила на мой спонтанный поцелуй. Неожиданно поцеловать человека- гарантированный способ узнать о его настоящих чувствах. Мы, просто, так устроены, что не можем сдерживать свои эмоции слишком долго, а при неожиданном поцелуе мы и вовсе теряем голову и растворяемся в любимом человеке. И это все представлялось мне просто восхитительным и волшебным, но среди всей этой милой сладости у меня оставался один, возможно, горький вопрос. Какое теперь будет наше общение с Ли? Тоесть, как раньше изображать двух, случайно встретившихся в поезде, якобы подруг, точно не вариант. Тогда,нам стоило бы начать встречаться, но как это можно сделать, просто подойти к ней и предложить начать отношения? Это казалось мне слишком сложным. Может наш поцелуй и предполагал их начало? Получается, мы, возможно, уже вступили в отношения, а я об этом даже не знала? Мой разум был заполнен вопросами, на которые у меня, ни то что ответов, даже догадок не было. Что же мне делать с моей любовью? Казалось, все таким нескладным, но...как же, чертовски круто! Я и Алиса. Интересно, а как бы отреагировали мои родственники? Наверное, не самым лучшим образом, та и к черту! Никогда и намека на хорошие с семьёй отношения не было, что мне терять, правда? А можно ли и вовсе пустить всё на самотёк? А что, если Алиса сама начнет разговор на эту тему? Ладно, пожалуй, не стоит переживать, я уверенна, мы разберемся. Завтра в полдень у нас встреча, думаю, мы всё обговорим и решим, а сейчас стоит успокоиться и не переживать. Я решила что-то приготовить на ужин, т.к. не ела с самого утра, а сейчас, на секундочку, был уже четвертый час и я успела проголодаться. Вообще, намного чаще я либо заказываю еду, либо выкуриваю пару сигарет, либо же выпиваю много кофе вместо приема пищи. Но, сейчас мне почему то даже хотелось что-нибудь приготовить самой. Но, открыв холодильник, он, конечно, оказался пустым. Скорее, странно то, что я ожидала в нём что-то найти. Вообщем, пришлось идти в магазин, который находился прямо через дорогу от моего дома. Я ещё не успела переодеться, но уже успела привыкнуть к теплу пледа, который я не смогу надеть в магазин, поэтому, я закуталась в шерстяное пончо, и, поверх куртки повязала шарф. В таком прикиде, чувствуя себя 5-летним ребенком, мама которого уж через чур беспокоится о том, чтоб ее чадо не простудилась, я отправилась в супермаркет. Последний раз я была тут ещё перед зимними праздниками, или, как бы сказали малолетки с уникальнейшим чувством юмора, я была тут в прошлом году. И то, только для того, чтобы купить какие-то сладости родственникам, тогда ещё пришлось и раскашелиться им на подарки, это ведь Новый Год. Я купила две пары брюк для своей сестры 15 лет, бабушке-комплект постельного однотонного белья, маме-пару новой весенней обуви. Что же я купила папе? Ничего, ведь его не стало, когда мне было 5, а точнее мой папа умер для меня, сестры и мамы, когда бросил нас, после его очередной веселой и пьяной ночи мы больше его не видели, меня до сих пор не поставили в известность, что же тогда произошло, и, если честно, мне не особо интересно, я считаю его мертвым. После его ухода маме пришлось искать вторую работу, чтобы обеспечивать нас с Анитой. Она работала круглыми сутками и, конечно, была постоянно уставшая. Именно, тогда она начала срываться на 5-летнюю меня, она начала меня жестоко избивать и давить на меня психологически, и это продолжалось до тех пор, пока я не уехала в Питербург. Благо, я смогла поступить на бюджет и получать стипендию, хотя она и была не сильно огромной, но, надо сказать, без нее мне было бы намного труднее, но на одну степендию я конечно не живу. Я работаю на вечерней смене в "Starbucks". Научиться делать их напитки оказалось намного проще, чем я себе представляла. Вместе со степендией и зарплатой мне хватает на комфортное проживание в приличной съемной двухкомнатной квартире. Однако, на покупки в декабре я потратила всю степендию и часть зарплаты, поэтому в этом месяце, придется быть более экономной, а это значит, что отныне никаких доставок еды, теперь придется готовить самой. Для меня это было просто катастрофой. Ведь, получается, я должна буду приходить с учебы и работы, уставшая и ещё, готовить себе ужин. Я и так сплю не больше 3 часов в сутки, и при том в учёбе совсем не отстаю, более того, я опережаю всех своих одногруппников, собственно, как и в школьные годы, из-за чего, в обоих случаях, я и раздражаю всех, и со мной никто не желаеь общаться. Как же всё-таки, бывают люди глупы. Они сами развлекаются, наслаждаются своей беспечной молодостью, ходят на вечеринки, следственно, и учатся на 3-4, совершенно не переживая по этому поводу, ведь если что-то пойдет не так, им помогут родители. Мне же никто и двадцать рублей не скинет. Я своим однокурсникам, тоже, в некотором смысле, завидую. Я бы тоже хотела, как они, отрываться на вечеринках, не переживать по поводу учебы, но быть спокойной за свое будущее. Но, понимаете, каждому из нас дана своя доля, согласно которой мы должны прожить достойную жизнь. И пока мои дорогие одногрупники растворяются в алкоголе и предают свое тело музыке, я мешаю табачный дым с кофе, дабы не утопиться во всех формулах, уравнениях и скучных текстах, которые все, якобы, пригодятся мне для построения моего светлого будущего. Вообщем, ни намёка на веселье. Но, что касаемо будущего, я даже не знаю, чем буду заниматься после окончания универа. Собственно, а что мне мешает остаться работать в кофейне, только дневной сменой. Тогда, мне будет хватать средств и без степендии. Учиться четыре года на филолога, чтобы потом работать бориста. Звучит, как нелепая шутка из паблика в Инстаграмме. Тогда, зачем же мне продолжать учёбу? Можно было бы работать хоть сейчас, но нет, почему-то я продолжаю ходить в ненавистный мне универ, смотреть в ненавидящие меня глаза и делать днями напролет задания, которые сводят меня с ума. Дело в том, что учёба-в моей жизни была никогда неменяющимся успешным аспектом моей жизни. Я всегда старалась сохранить хотя бы его. Просто, тот факт, что я хотя бы не пустоголовая, меня немного успокаивал и давал мне надежду, что сумею выстроить свое достойное будущее вместе с фундаментом. Поэтому я продолжала учиться. Но, чёрт возьми, и вот я опять утопилась в плохих мыслях и опять отключилась от реальности. Но, все хорошо, я просто пришла в супермаркет, выбрать еду на ближайшую неделю. Сначала я прошла в бакалейный отдел, из которого взяла 2 пачки гречневой каши, 1 - рисовой, и 2 - булгура, 1 кг муки, ну, а вдруг я загорюсь идеей что-то испечь, хотя, наверное вряд-ли, также, я взяла две пачки зелёного чая, литр растительного масла, пачку макаронных изделий ввиде бантиков, черный перец и ещё немного специй и трав, названия которых я, конечно, не запомнила, кроме этого, я взяла пару банок томатной пасты. Из овощного отдела, я взяла пару баклажанов, кабачков, немного шампиньонов, 0,5 кг сладкого перца, пучок базилика и столько же кинзы, а из фруктов я взяла только яблоки и бананы. Из молочного - одну пачку молока, взбитых сливок, 300 гр. творога, несколько йогуртов с разными вкусами и штук 10 творожных сырков, нет, это немного, и нет, я не объемся. А в отделе со сладостями, я и вовсе, пустилась во всей тяжке. Никогда я ещё не покупала столько сладкого. Пожалуй, количество, купленных мною сладостей могли бы сравниться с, забитым доверху шопером Алисы. Вспомнив о Лисе, и, посмотрев на свои покупки, я слегка улыбнулась. Ли, что, и, вправду, ведьмочка? Я отроду не любила зелёный чай, а после двух чаепитий с ней, беру сразу две пачки, никогда не любила сладкое, а сейчас спокойно покупаю их в таком колличестве. Она безвозвратно заразила меня своей лучезарной эстетикой и, кажется, полностью уничтожила всю депрессивность, мрачность и весь холод во мне. Я сегодня и я пару дней назад - это две, совершенно, разные персоны и, пожалуй, я уже полюбила ту, которую сегодня могу наблюдать в зеркале. Интересно, может, она подарит мне жизнь, может, она сделает меня более общительной, более стрессоустойчивой и менее тревожной? Она-это другая часть меня, это я без комплексов, травм и тревоги, настоящая я, которую закрыли в клетке ещё очень давно, выпустив черного ворона, вместо прекрасного белого лебедя. Но зачем? Зачем те ужасные люди наступили на горло такой прекрасной душе? Почему же люди так поступают с окружающими, хоть чем-то отличающихся от большинства? Из-за обыкновенный зависти, своих травм и, в последствии, неуверенности в себе, которую пытаются компенсировать насилием в сторону тех, кого можно было бы выставить жертвой. Этот порочный круг запустили в действие, словно постоянно вращающееся колесо, ещё множество столетий назад, и, вот бы знать, когда же наконец это все закончится и кто-то наконец уже разорвет на кусочки, сожжёт и рассыпет в прах это чёртово колесо. Действительно ли, именно наше поколение, на которое многие возлагают такие великие надежды, прекратит этот ад? Точно ли, мы сможем стать этими героями, спасшими столько жизней от самоумерщвления, истерик, панических атак, всех этих переживаний, из за которых рыдаешь по ночам и бьешь кулаками в зеркало, потом наблюдая кровь по всему телу и навечно оставшиеся шрамы, которые не дадут забыть о "самых лучших" годах твоей жизни. Если честно, я очень сильно сомневаюсь. Будь, как все, будь как стадо, не смей выглядеть иначе, не смей быть в чем-то лучше или хуже остальных. Не смей и думать об этом, просто живи на свою зарплату в 5К, работай до ночи в ненавистном офисе, молча плати камуналку ещё, конечно, рожай скорее трёх детей. И, главное, никогда не жалуйся. Это то, как мы, якобы обязанны жить. Это то, с чем меня приследовали всю жизнь мама, сестра, бабушка, тети, и одноклассники, являющимися поколением Z. Но, спасибо, я предпочту быть побитой, нежели, подчиниться вам, последним идиотам и подонкам, которым, элементарно, западло, начать думать, что смогут достичь намного большего, и намного более значимого, если найдут, в чём их индивидуальность и их собственная красота, которой они могли бы поделиться с миром, и, тогда их талант был бы оценен по достоинству. Но, для этого нужно приложить больше усилий, так что, естественно, это ,ни разу, не вариант и в конечном, лично я не вижу в них ничего прекрасного. Безмозглое общество уже очень давно не представляется мне примером для подражания и тем, кого стоит слушать. Мне всё равно, если от меня все отвернутся, мне не безразлична лишь Алиса, свет в моей душе, прекрасная и ни с кем не сравнимая Алиса. Простите, родственички, вы сами виноваты в том, что безразличны мне. Клянусь, я больше не приеду к вам на Новый Год, та и в любой другой день любой другой недели любого другого месяца и на свадьбу я, вряд-ли, вас приглашу. Такой резкий водопад из мыслей. Все это время я перепрыгивала с темы на тему. Из-за такого быстрого потока мыслей я и не заметила, как пролетело время. И все это время я находилась в своих самокапаниях и прокрутке всей жизни.