Начало жизни

Я села на дорогу. Сил идти обратно нет. Да и что мне там делать? Кто меня ждет? Все те люди, которые меня ненавидят и пользуются моей добротой? Голова переполнилась мыслями. Хотелось просто разорвать ее и выпустить все, что внутри. Я схватилась за голову и больно сжала волосы. –Вера, очнись! Ты сильная. Тебя ничто и никто не может сломить. - Сказала я твёрдо себе. Но даже эти слова, которые обычно приводили меня в чувства, в этот раз просто прошли мимо ушей. Нужно время, чтобы взвесить произошедшее. Начнём с самого волнующего меня вопроса: почему? Почему она так поступила? Что я сделала не так? Что было в моей голове? Из-за чего я верила ей и изливала по вечерам душу о чувствах к Грише? Я не могла ошибиться в человеке... Мы же так долго общались, и я ни разу не чувствовала ложь или лицемерие в свою сторону. Рита всегда была моей поддержкой. Я как будто знала ее всегда, так легко нам было вместе. Нет. В глазах промелькнул гнев. Я начала с силой хрустеть пальцами. Я так больше не могу, нет. Не могу врать себе, думая, что все, это нормально и следует ее простить. Точно ли это была та самая искренняя дружба? Я на миг замерла. Голова опустела, мысли пропали. И вдруг все начало переполняться картинками, а именно моментами из прошлого, связанные с Ритой. Я закрыла глаза, чтобы лучше их увидеть. Они менялись с бешеной скоростью, каждую из них я помнила. Я словно вернулась на время в тот промежуток жизни. Как Рита общалась со всеми, а ко мне подходила за помощью в домашке, как постоянно говорила. Когда это закончилось, я открыла глаза и изумилась. Я выпучила глаза. Что-то поменялось. Пришло осознание. Осознание того, что я закрывала на все глаза, заставляла себя думать, что так должно быть, и я должна это терпеть, испытывая дикую боль. Нет, дружбы здесь не было. Все, что было - это использование меня и затмение правды. Рита обращала на меня внимание, когда не делала домашку и нуждалась в помощи, когда ей становилось плохо и надо было кому-то высказаться. Какой ужас. Я начала громко смеяться. Как можно было так слепо идти по этой тонкой верёвке. А когда я просила поддержки, она отнекивалась, говоря, что занята. Я поставила ее выше других, выше самой себя! Мне казалось, что она была единственным человеком, которая была у меня, была, когда мне было плохо. А Рита? Наверное, ей нравилось меня дурачить. Ей было выгодно и просто мной манипулировать. И это не конец. Это была еще не главная проблема. Я не знала кто я. Себя настоящую я спрятала далеко. И притворялась доброй. Все после помощи так и говорили о моей доброте. Но это была не доброта, нет. Это называется быть удобной. А я? Как же я? Я посмотрела на свои ноги, руки и крепко обняла, начав плакать. Как мне было жаль себя. Я просила у себя прощения, что запустила и забыла себя. Это должно остановится. Сколько можно, не хочу притворяться другим человеком. Поняв, что все, что я скрывала, не может продолжать находиться внутри. Оно выходит на свободу, пробуждая во мне что-то новое, пока незнакомое и непонятное. Но так только сейчас, в будущем это проявит себя и станет той половиной меня, которое я так долго и глубоко хранила...Слезы полились так сильно, словно они копилось всё время, чтобы сейчас полностью опостушиться. Хотелось метать и рвать. Я села на колени, закрыла руками глаза и дала себе показать чувства, эмоции и себя. Плач и всхлипывания доносились до меня, как эхо. Все внутри словно менялось, открывалось, исчезало, проявлялось. Было страшно. Я не понимала, что делать. Казалось, что все проблемы на меня обрушились. Но я забыла, что всегда идёт после сложного и безн. Мысли не уходили из головы, не получилась расслабиться и ни о чем не думать. А Гриша? С ним все кончено, хотя даже ничего не успело начаться. О чем я вообще думала? Как могла думать, что его знаки внимания - всего-навсего поведение и воспитание с умелым заигрыванием. Да он же так ко всем девочкам относится. Всем мило и кокетливо улыбается и помогает, как герой, на физкультуре принести(подать) мяч, специально коснувшись до пальцев очередной наивной одноклассницы, чтобы у той пробежали мурашки и появилась надежда на что-то большое. Но нет. У него ни с кем не было серьёзных отношений. Все. Все в классе знали, что число девушек, с которыми он целовался, могло запросто превысить сотни. А потом? А что потом? Гриша просто делал вид, что между ними ничего не было и искал более интересный вариант. И зная все это, я не могла заставить исчезнуть чувства. Раньше, когда я опять была им погашена, ругала себя, говорила, что это ненормально. Я должна была концентрироваться только на учёбе, а эти мысли о нем постоянно сбивали с толку. И все только увеличивается. Это был, как запретный плод. И желая его получится, я думала о нем больше. Спустя время, поняв, что это не помогает, я внушала себе, что сердце не может пустовать, ему просто необходимо заполнять это пространство чувствами. И ему нужна цель, которой он будет отдавать всего себя. Для меня это было разумном объяснением. Я с облегчением вздыхала, принимая это за норму. Я все равно каждый день страдала. Он сковывал меня. Мои страхи и комплексы каждый день прибавлялись. Я не могла нормально жить. Я нервничала, переживала. И только сейчас я поняла, что это была не любовь. Это просто ненормально. Знаете, что еще тяжело? Когда ты ругаешь себя вечером, из-за того, что опять поддалась чувствам. Ты осознаешь не взаимность с его стороны. И все равно на следующий день ты смотришь на него, слушаешь его голос и становишься зависимой в этом замкнутом круге. Но сейчас я не буду обманывать себя. Как же хорошо, что я не успела по глупости с ним поцеловаться. Как же хорошо, что я, не как остальные, и не успела по глупости с ним поцеловаться. Но... но даже с этой мыслью, сердце дико болело и разбивалось на мелкие кусочки. Да, никогда не могла подумать, что моя первая любовь будет настолько неудачной. Я слегка улыбнулась и закрыла руками глаза. Свет пропал, стало темно и пусто, но всего на пару секунд. Миллионы разноцветных огоньков появились и ярко мелькали. Они напрягали и назойливо мешали успокоиться. Я резко убрала руки и выдохнула.