«За кадром»

      «Я пытаюсь быть сильной… Но мне страшно, мне так страшно!»       Страх сковал меня полностью, нет, страх не сознательный, подсознательный. Внешне я абсолютно спокойна, внешне я пытаюсь быть сильной, надеяться на лучшее, бороться, верить. Да, даже, мне кажется, что я и действительно верю, что всё произошедшее не столь ужасно, его можно побороть, с ним легко можно справиться, если только выполнять необходимые действия для лечения, и всё можно исправить… Я хочу надеяться, что всё можно исправить! Но на самом деле, мой организм неосознанно отказывается в это верить, время от времени ввергая меня в пучину ужаса.       Раньше я не боялась ничего, не задумывалась, как хрупка и ценна жизнь, потому, что раньше смерть была от меня далеко. Сейчас же… Сейчас же, когда я практически ощущаю её ледяное дыхание за спиной, моё собственное дыхание замирает от паники, мне нахватает воздуха, и болезненный спазм сжимает мою грудь…       Я стала бояться всего, есть, спать, выходить из дома, даже постепенно стала отстраняться от родственников. Их присутствие заставляет меня чувствовать себя не комфортно. Так странно, ведь именно близкие могут спасти меня, если что-то со мной вдруг случиться, но в моменты, когда мне становиться временно плохо из-за болезни, именно их я меньше всего хочу видеть, мне легче переживать всё одной. Когда я наедине с собой, наступает покой и умиротворение, и приступы болезни отступают.       Так странно, я стала бояться самых простых вещей. Раньше любое недомогание мне казалось ерундой, даже если мне день напролёт болела голова, я могла выпить лекарство, немного поспать и всё забыть. Я не прислушивалась к своему организму. Сейчас же я подмечаю каждую мелочь. Лёгкое головокружение, тошнота, помутнение перед глазами, новое пятнышко на теле, взявшееся из ниоткуда… Любой незначительнейший симптом кажется мне признаком надвигающейся смерти. Даже если мне на самом деле не плохо, я чувствую, что плохо, и боюсь.       Я так люблю жизнь! Я люблю жизнь, любую. Лучше любая жизнь, чем смерть! Чем, чтобы всё закончилось мучительно, больно и страшно, навсегда! А ведь кажется я только начала жить, встретила любимого, была беременна, вышла замуж, переехала в новую квартиру, училась в институте по выбранной специальности… И жизнь, как будто уже закончилась, закончилась молодость, и всё то хорошее, что вообще было и могло быть в моей жизни! Я почти и не жила, и вот теперь медленно умираю! Сознательно я отказываюсь верить, что моё существование в этом мире может так скоро завершиться, я строю планы, придумываю несбыточные мечты о том, что будет через десять, двадцать лет, отчаянно что-то пытаюсь исправить, но подсознательно, каждое слово, каждое событие, каждая мысль в моей голове кажется мне знаком о приближающийся смерти.       Раньше я не думала о смерти, раньше я не чувствовала в этом слове того, что чувствую сейчас. Когда вероятность гибели от человека далеко, это кажется ему таким простым и не реальным, просто раз, умер, и всё, тебя больше нет. Не страшно, не больно, ерунда. Но настоящий ужас смерти осознаёшь только тогда, когда она медленно и неумолимо подкрадывается к тебе, заставляя стремительно постепенно увядать ещё при жизни. Смерть — это мерзко, смерть — это страшно, и от этого ужаса никуда не деться и ничего не может спасти, никто не может спасти: ни друзья, ни знакомые, ни родственники, ни муж, ни мать! Люди вокруг могут любить тебя или ненавидеть, но они не могут остановить смерть, если она придёт за тобой, и в такие моменты кажется, что, умирая лучше быть одной, чтобы окружающие не видели, как ты отчаянно пытаешься схватиться за жизнь, в жалких и нелепых попытках спастись.       Нет ничего хуже, нет ничего страшнее, нет ужаснее наказания, чем неизлечимая болезнь. Которая доводит твоё тело до постепенного разрушения, немощи и визуального уродства, нет ничего хуже болезни, которая доводит твоё моральное и психологическое состояние до предела. Мама и Эстела говорят, что мне нужно чаще бывать на воздухе, Эду убеждает меня в том, что я должна победить лень и не менее часа гулять с ним вдоль пляжа. Они не понимают, почему я не могу этого сделать, это могу понять лишь я… Со стороны кажется, что я хандрю, ленюсь, мне плохо из-за физиологических симптомов рака, потому я не хочу выходить из дома. Но это не так.       Мне страшно, мне очень страшно!       Со дня, когда я узнала, что у меня неизлечимая болезнь, которая медленно и заживо изъедает мой организм, я стала бояться, бояться того, что мне в любом месте в любую секунду может стать плохо, и я не смогу помочь себе, не смогут другие, туда не доедет скорая, и я умру… Я даже не столько боюсь самой смерти, потому, что сознательно не хочу в неё верить, я просто стала бояться того, что мне станет плохо. И мне становится плохо, в любой момент, но уже не столько из-за рака, сколько от неконтролируемых панических атак. Казалось бы, ну, болезнь, ну что тут такого? Но мало кто знает, что тяжело больные люди страдают от постоянного страха умереть в любую секунду, от постоянного страха, что им где-то станет плохо, в месте, откуда они не смогут быстро добраться до дома, или им не смогут помочь.       И от этого я стала лишний раз бояться выходить из дома. Я не хочу упасть где-то посреди пляжа, где на меня будут глазеть любопытные незнакомцы, не с целью, чтобы оказать помощь, а с целью, чтобы потыкать пальцем и насмехаться. Мне и дома-то постоянно становится плохо, и я уже не знаю, от рака, от панической атаки, от того, что я сама себе чего-то напридумывала. Всё смешалось для меня воедино, и я уже не разбираю реальных причин, что и от чего.       Да, я лечусь, я пытаюсь что-то делать для своего спасения, но болезнь сильнее, она не поддаётся моему контролю, не я управляю ей, а уже, кажется, она управляет мной. Каждый день мне становится всё хуже, каждый день я могу всё меньше того, что могла в прошлой жизни, новое поражение, новая потеря… Каждый день я не сдаюсь и искренне верю, что и это можно восстановить, и это можно вернуть, просто будет чуточку сложнее, чем вчера, но так даже интереснее… Каждый день я пытаюсь затыкать всё новые и новые бреши в своей жизни, но их становится только больше, и потоки отчаяния буквально заливают моё пространство. А былая реальность кажется такой далёкой, как будто её и не было никогда, словно это был лишь сон, другая жизнь. Мозг отказывается верить в серьёзность происходящего, разум пытается мечтать о будущем, но на самом деле я так привыкла жить в этом состоянии, что уже и не осознаю, каково это нормальная жизнь, ни былая, ни будущая.       Я хочу верить, что у меня есть будущее, я хочу верить, что мне удастся осуществить все мои мечты, я хочу верить, что я смогу победить все свои болезни, их симптомы и последствия! Но я во всём чувствую приближение смерти…       «Я пытаюсь быть сильной… Но мне страшно, мне так страшно!»