рутина

утро, снова. почему я опять проснулась? почему я не могу умереть? почему? просто, блять, почему? незнаюнезнаюнезнаюнезнаю. хочу знать, все о себе, о окружающих, о, сука, всем. так легче, легче жить, потому что понимаешь, что есть что. хочу спать, люблю спать — ничего не чувствуешь, не думаешь, не надо разрываться на части от всего. почему нельзя все время спать? это было бы прекрасно. тебя никто не трогает, не надо думать, не надо вставать с кровати, не надо тратить энергию, не надо общаться с людьми, в этом состоянии ты просто дышишь, существуешь. это легко. опять. тошнит. почемупочемупочемупочемупочему. от чего? от себя, от жизни, от людей, от того что все отвратительно? я не понимаю. в подсознание всплывает голос сестры, приговаривающий: «ехех, глу-пыш-ка, ты просто хочешь есть. не изводи себя так, пожалуйста.» ах, как хочется чтоб ты снова обняла меня, погладила по голове и сказала свое «прорвемся». как жаль, что не прорвемся, по крайней мере ты. ты мертва. хочу быть похожей в этом на тебя. дурадурадура, нельзя, она бы не хотела этого. хочу увидеть тебя, хочу изменить прошлое, хочу не дать тебе умереть. отвратительно, чувство вины отвратительно. я отвратительна, все отвратительно. ах, точно, забыла. надо просто поесть. все пройдет. нет, ничего не прошло. опять хочу блевать. снова и снова. что за ебанный замкнутый круг? почему это опять происходит? как я пришла к этому? почему это происходит именно со мной? разве я этого заслужила? разве этого кто-то заслуживает? почему у меня так много вопросов? почему на них нет ответов? может пойти поспать? не хочу думать. не хочу существовать, не хочу иметь эмоции. это все так не понятно, сложно, очень сложно. не хочу чувствовать, думать. так легче. не люблю ощущение потери в собственных мыслях, не люблю когда захлестывают чувства. это слишком для меня. а что для меня вообще не слишком? почему я так слаба?