Мне повторить, или обойдёшься?

Трусы, трусы, трусы… лифчик. Хоть какое-то разнообразие. - Простите. Вы ищете подарок… хм, для своей мамы? Я подняла взгляд и уставилась на продавщицу. Миловидная, вся из себя. И очень, очень сексапильная. Даже манекены краснеют и задыхаются. И что совсем не удивительно – она меня тоже перепутала с парнем… Так, а почему маме?! - Нет, - пробасила я, прикрываясь бюстгальтером. Как щитом, прямо детский сад. Девушка сглотнула. - Себе? - Как вы догадались? – состроила из себя дурочку. Авось прокатит. - Просто у нас отдел женского белья. У нас для вас нет ничего подходящего, – развела она руками. Да, беда, печаль. - Простите, я – девушка, - решила я открыть маленькую тайну. - Вы? – удивилась эта… очень неначитанная и глупая продавщица. – Нет, что вы меня разыгрываете? У девушек грудь есть, а у вас там всё плоско. Вон… Я хотела её остановить, предотвратить это нелепое недоразумение, но загребущие ручонки девушки уже сомкнулись на моей чёрной кофте. Хоть кофта и была очень большого размера, но все выпуклости прощупать можно с определённым успехом. Что та и сделала. Её глаза сначала округлились, а где-то неподалёку заскрежетал ржавый автомобиль. Потом я поняла, что никакого автомобиля нет – это заскрежетали шестерёнки в голове у этой Барби. Мне стало её жалко… вы бы видели её лицо. Казалось, что мозг у девушки вытечет через нос и уши, так сильно она старалась осмыслить происходящее! В этой позе нас и застал тот фраер. Ворвался в магазин, завернул за манекен и увидел продавщицу, которая меня лапала. Могу сказать, что у него было тоже очень интересное лицо. - Держи козла! – очнулся он, хватая зачем-то манекен. - Она меня и так держит! – попыталась вразумить его я, но что он поймёт? Он думает, что я – пацан. Представьте себе, что пацан вам скажет: «Она меня и так за сиськи держит!», что бы вы сделали? Ничего хорошего. Пришлось срочно смываться, лавируя в толпе. Знакомый незнакомец двигался на порядок медленнее, но не отставал. Это печальный факт, который омрачнял мою суровую реальность. Отстал он только тогда, когда мы пробежали почти весь проспект. Я спрыгнула с тротуара сразу в подземный, а там быстро пересела на метро. А когда отдышалась, улыбнулась. Не догнал.

***

Уже дома я обыскивала карманы куртки и пришла к неутешительному выводу: я потеряла телефон. Твою мать, вот что за жизнь… Может, у меня его в метро вынули? Вряд ли. Тогда только выронила сама, носилась же как угорелая. Я упала лицом на кровать. Отлично. В телефоне ничего ценного не было, разве что фотографии и контакты… и фотографии. Чёрт! Я быстро набрала Женьку. Она обязательно должна знать, что эти фотографии могут попасть не в те руки. - Алло, - взяла трубку подруга. – Надька? Ты? - Кто ещё? Я позвонила по номеру, пригрозила. Но у меня такой конфуз… я сотовый посеяла. - Я знаю. - Как? – не поняла я. – Подожди. Ты уже звонила? - Да. И мне ответил очень милый парень. Спросил, кем я прихожусь хозяину телефона. Я соврала, что я – хозяйка, а он сказал, что хозяин телефона парень и скинул вызов… У меня в истерике дёрнулось веко. - А он больше ничего не говорил? - Нет, вроде. Сказал ещё, что хозяин ему сам перезвонит, а он с радостью вернёт телефон… потом почему-то он злобно расхохотался… Капец… - Жень… хм, тут такое дело… - Что? – заволновалась подруга. - Там… в телефоне… фотки были с девичника… где мы фоткались… - Я убью тебя, Громова! – крик на всю Ивановскую. Да, пренеприятнейшая ситуация. Просрать фотографии, где мы фотографировались в ночных сорочках (по отдельности) и нижнем белье (Женька тренировалась, ничего не знаю!). И самое главное… Я сняла пароль с телефона…