фееричное падение

/комната мегуми/ и сколько я уже здесь лежу?счет времени я уже давно потерял..вообще,если быть точнее,когда я в последний раз выходил из комнаты?не помню..я в шоке от своего провала в памяти и "жизнерадостности".моему поведению нет оправдания,да я его и не ищу.нет смысла в этих ваших жизненных радостях,эмоциях,разговорах,приключениях,прогулках.его просто нет.не существует ни дружбы,ни любви,только сраный эгоизм,которым я и многие другие живут, упиваются.вся жизнь-это только абстрактное понятие.все люди,эмоции-это простая и чистая фальш,но не всем дано это понять.если вы и вправду думаете,что если ваш "близкий человек","друг","возлюбленный" или "родственник" окажется в беде и из-за этого вы будете жопу рвать,жертвуя собой,но помогать ему,то мне вас жаль,этого не будет.вы просто подожмете под себя свой хвост и будете тихонько плакать о том как же вас жизнь обделила,какая же она хуйня,почему она забирает у вас самых близких и все.а вы сделали что-то,чтоб она не забирала ваших близких?при жизни вы их уважали,любили, потакали им,всегда уделяли должного им внимания?нет,конечно же,нет.у вас были свои дела,свои проблемы,свои развлечения,свои постоянные дела,свои гулянки с друзьями и вам явно было не до них,вы только вспоминаете про своих близких,тогда,когда вы сидите в углу,жалуетесь на свою жизнь и оплакиваете их смерть.возможно,я слишком обобщил и приукрасил.хотя да,приукрасил,немногие будут оплакивать,они будут просто строить и с себя жертв или клоунов,или вообще ничего не делать,но ведь не нам же их осуждать,так ведь?возможно, я сейчас кого-то оскорбил,но мне а б с о л ю т н о похуй.возможно,я даже поставил крест на всем человечестве и их искренних сожалениях,переживаниях,но я знаю точно,что так паскудно поступил не только я.ах,вы спросите: -почему я приплетаю себя? а я вам отвечу.знаете где я находился когда единственного родного мне человека запечатывали?ахахах,именно,в безопасности.давайте вместе повторим!!"в б е з о п а с н о с т и."сатору запечатали,для меня он умер,его же никто не будет спасать.знаете каково понимать,что ты мог помочь,мог находится рядом и мог это предотвратить?правильно,знать мне это одному,видимо.я мог посраться с годжо,но пойти с ним и помочь ему чем-то,но я слишком быстро сдался и он умер,а я все еще жив..лучше б я сдох,а он остался бы в живых.он мне дал все:жилье,образование,часть родительского тепла,которого мне не давали,хах,строгие наставления на жизненный путь,какую-то любовь и много чего еще.а что я дал ему взамен?ничего,только разочарование.я-это одно сплошное разочарование.он не заслуживал такого отношения к себе.вечно очумелый,веселый годжо,который так часто меня удивлял,стал холодным куском мяса.он был единственной причиной моей искренней радости,улыбки,а после его смерти весь мир рухнул для меня.я просто не могу осознать как жить в мире без него,как не видеть его в каждой вещи,как радость в жизни чувствовать без него.никогда не пойму нобару и итадори,как они могут веселится после всего чего произошло?почему мою тишину иногда прерывают стуки итадори со словами,что они с нобарой идут куда-либо и если я захочу,то тогда могу пойти с ними.почему плохо только мне?ведь умер не только годжо,но еще и нанами..и как у них выходит так?был бы рядом со мной гетоу..он бы меня понял,понял бы мое отчаяние,тоску,смертную скукоту без него.без годжо все не то.сейчас скажу заезженную фразу,но без него буквально мир погас.и я не знаю,что мне делать и как продолжать жить.за такие слова,он бы давно мне б отвесил оплеуху и сказал бы,что если я умру,то итадори-кун станет лучше чем я.но этого уже не будет.этого уже никогда не будет.я никогда не увижу его улыбки,никогда не услышу его звонкий смех,никогда не услышу его глупых наставлений,никогда.и понимаете,я довольно долго уже обдумываю свою смерть,слишком долго.что же будет после того как я умру?темнота или свет?боль или радость?встреча или расставание?но знаете,я уже слишком обречен и настроен,чтоб этого не делать.в этот же момент,мое уже давно бездыханное тело тянется за банкой с таблетками и я трясущимися руками от своей слабости,закидую себе в рот полную банку таблеток и тщательно пережевываю.насколько противными они бы мне раньше не казались,но сейчас я ничего не чувствую,кроме того что мое сердце постепенно перестает биться.спустя пару безобидных,но и самых сложных минут,я наконец чувствую какое-то облегчение,парение,хотя в то же время и испуг,испуг от того что же будет дальше?я так надеюсь на встречу с тобой годжо,ради встречи с тобой,я готов умирать тыщи раз,но главное я снова увижу твою улыбку..