Всё будет хорошо!

3:29. 29 декабря. Я стою на балконе. Этот день длится подозрительно долго. Хотя если учитывать, что он начался в 5 утра, то ничего странного в этом нет. В соседней комнате спит любовь всей моей жизни и скорее всего видит уже 10 сон. Думаю, что надо заканчивать работать в этом баре. Работать по 12 часов в день немного сложно. Хотя сейчас я при деньгах и ни в чем себе не отказываю, поэтому можно и потерпеть этот ад. Достаю первую сигарету и делаю затяжку. И ещё одну. И ещё. Спустя пару минут меня накрывает как теплым одеялом спокойствие. Никотин начинает действовать. Ещё одна затяжка. В соседней комнате слышится шорох. Прислушиваюсь. Все снова стало тихо. Наверное показалось. Ещё один вдох никотина. Все проблемы отходят на второй план. Тихо и спокойно. Смотря на ночной город с высоты 19 этажа, приходят разные мысли, но самая главная — ты победитель. И, по сути, так есть. Сейчас мне 21 год и жизнь только начинается. Очередной вдох этого яда. Пару лет назад всё то, что у меня есть сейчас казалось каким-то прекрасным сновидением. Но сейчас. Сон сбывается. Может быть дело в моем психологе, который вовремя вытащил меня из того состояния. Кто знает. Кто знает. Вторая сигарета. Пару лет назад мысли о том, что надо просто пережить хотя бы один день меня убивали. Это было адски сложно. В один момент меня бросили абсолютно все. Никого не было рядом. Все мое существование заключалось в выживании в большом городе. 3:41 Затягиваюсь. Это был очень страшный период жизни. Целый год не было смысла жить. Точнее. смысл заключался в моей младшей сестре. Только благодаря ей я здесь нахожусь. Глоток сладкой отравы. Как хорошо, что все закончилось. Сейчас у меня в голове то и дело происходят взрывы серотонина и эндорфина. А по-другому же и не может быть. Черная полоса рано или поздно закончится. Надо бросать курить. Это не приведет ни к чему хорошему. Легкие и без того плохие, а это меня добьёт. Может быть, начну с завтрашнего дня. Вдох. Тревога отходит на задний план. Сейчас меня не волнует ничего. Просто стою и созерцаю на этот чертов город. Сейчас всё спит. Нет ни одной живой души на улице. Кажется, что даже зло в данную секунду дремлет. Что возможно только в теории. Думаю, что где-то в соседнем доме стоит также человек и думает о том же самом, что и я. Или нет. Не знаю. Это больше философский вопрос. Очередная сигарета. А, нет. Пара машин в час да проедет. Это всё так странно. Вроде бы сейчас ничего нет живого, но город продолжает жить. Разве так бывает? Наверное да. Хотя какая разница? Снова и снова вдыхаю токсины. Зачем я осознанно убиваю себя? Не знаю. Мне просто нравится это чувство умиротворения, когда никотин добирается до головного мозга. 3:57 Иду заваривать кофе. Недавно в инстаграме в ленте попался пост «о чем думают люди, которые в 4 ночи пьют кофе на кухне?» Кажется, у меня есть ответ. Мы думаем обо всем на свете, прокручиваем в голове тысячу и сотый раз одни и те же моменты жизни, придумываем сценарии разговоров, которым не суждено будет состояться, вспоминаем предыдущий день в мелочах и жалеем, что не ответили по-другому, когда нас спрашивают о чем-то, размышляем над вселенскими заговорами и строим несбыточные планы на будущее. Открываю окно. Холодный ветер со свистом врывается в комнату. В момент становится холодно. Этого следовало ожидать, потому что сейчас зима. Пожалуй, надо сходить за пледом или хотя бы толстовкой. Но я остаюсь на месте. Сейчас все мои действия заторможены. Спустя пару минут холод дает о себе знать. Все же приходится встать и сходить за чем-то теплым. Кофе в турке начинает закипать. Достаю свою любимую кружку. Беру из холодильника сливки и шоколадный ликер. Это сочетание продуктов божественно. Наверное, даже точно я пожалею на утро, что в кофе было добавлено больше обычного ликера. Но это будет утром, так что ничего страшного в этом нет. Надеюсь по крайней мере. Очередная сигарета с очередной затяжкой. Очередной глоток кофе. Очередной вдох. Мысли начинают лететь со скоростью света. Слишком быстро. Они скачут и прыгают во все стороны. Накатывает волнение. Страшно. Надо взять себя в руки. Ничего плохого в этом нет. Всё будет хорошо. Надеюсь. Снова и снова закуриваю и затягиваюсь, пока мысли не успокоятся. 4:17 Надо заканчивать с этим. Ни к чему хорошему не приведет такой образ жизни. Лин очень волнуется за меня. Нельзя больше этого допускать. Нельзя. Всё, решено. С сегодняшнего дня начинаю очередную попытку сделать новую жизнь. На этот раз без вредных привычек и пристрастий. Этот человек помог мне со многим справиться. Надо вернуть этот долг и избавиться от всего того, что убивает меня изо дня в день. Тихо встаю и иду мыть чашку за собой. Достаю последнюю сигарету из пачки. И закуриваю в последний раз. Теперь у меня нет причин продолжить курить. Длительный вдох никотина помогает окончательно успокоиться. Холодный ветер из открытого окна пробирает до дрожи. Встаю и медленно иду его закрывать. Сигарета докуривается. Медленно в последний раз осматриваю маленькую кухню. Выключаю свет. Всматриваюсь в окна в поисках чего-то, но чего не знаю. 4:32 Иду в нашу комнату. Стараюсь не шуметь, но в полной темноте это трудновато. Обвожу комнату взглядом и глупо улыбаюсь. Вот оно мое счастье. Ради него я могу сделать все что угодно. Забираюсь под теплое одеяло. Веки медленно тяжелеют. Мысли плавно уплывают. Я проваливаюсь в мир Морфея. Мир начинает просыпаться, а я засыпать. Парадоксально. 4:41