Персиковое хаори

      Знаешь, я все еще храню твое персиковое хаори. Такое же персиковое, как твои волосы. Иногда по ночам, когда я не могу остановить поток собственных слез, я достаю его и прижимая к себе, шепчу твое имя. Глупо надеясь, что ты придешь и, как раньше, успокоишь меня. Мягкая персиковая ткань до сих пор пахнет тобой.       Знаешь, временами я теряюсь в своей голове.       Вереница мыслей и воспоминаний крутятся у меня в голове, и я без понятия, как это все прекратить. Я не могу сконцентрироваться на тренировках и заданиях. Все что раньше я делал на автомате, теперь стоит немыслимых усилий. Я хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял, шепча на ухо, что все будет хорошо. Но в тоже время понимаю, что это будут не те объятия, не те голоса. Я хочу снова почувствовать твои руки вокруг моей талии, твое тепло и дыхание на шее, от которого у меня пробегались мурашки. И я ненавижу это чувство. Чувство, когда не можешь понять, что чувствуешь, что хочешь и в чем нуждаешься.       Наверно я окончательно потерялся в своей голове, потому что стал выдумывать всякие ситуации с твоим участием. Как мы ходим в кино, на какую-нибудь дурацкую по моему мнению комедию, где я бы больше уделял внимание твоему лицу, а особенно губам, чем экрану. Может я даже осмелею и наконец поцелую тебя первым. Ведь теперь так жалею, что не делал это часто. Едим мороженое, ты бы как обычно испачкал свою футболку и остаток свидания ты бы провел в запятнанной футболке. Сидим в кафе, ты бы сначала заказал кофе, а потом пожаловавшись на его горечь, взял бы горячий шоколад с взбитыми сливками.       Наверное, мы бы так и сделали, если бы только…       Если бы только ты был жив.       Я был невероятно глуп, пусть меня и звали гением. Я правда думал, что несмотря на проклятие внутри тебя, мы с тобой сможем дожить до старости и умрем в один день. Как ты это называл, правильной смертью? Нет, думал это не то слово. Я надеялся на это, на то, что мы будем с тобой до конца.       Но это было до твоего конца.       До твоей казни.       До твоей смерти.       Я уже говорил, что у меня нет ни на что сил? В таком случае я повторюсь, у меня нет ни на что сил. Я больше не читаю, так же много, как и раньше. Я больше не занимаюсь зарядкой, а на то, чтобы выйти на тренировку, панде-сэмпаю нужно выносить меня на плече из комнаты. Ты бы удивился, но я давно не убирался в своей комнате и теперь тут полный хаос.       Знаешь, я стал спать намного больше, чем обычно. Хотя для начала мне нужно несколько часов покрутиться в кровати и потом уже я смогу перестать чувствовать утрату и грусть. Шоко-сан посоветовала мне завести дневник и записывать туда всё: мысли, чувства и переживания. Но первых у меня слишком много и стоит мне только взяться за ручку так голова становится такой же пустой, как и лист бумаги передо мной. Со вторым у меня полная каша, хотя я не уверен, что чувствую хоть что-то кроме грусти, печали и утраты. А переживание у меня лишь одно: твоя смерть, с которой я никак не могу смириться, хоть прошло уже полгода.       Ты говорил, что всегда будешь со мной. Но тебя больше нет, ты не приходишь даже во сне. Тебя казнили, стоило тебе съесть все пальцы.       Я помню все, что с тобой связано. Все наши совместные фото заняли у меня три толстых альбома. По ночам, если сон все же не приходит, я просматриваю их. Я помню наш первый поцелуй, первую совместную ночь, половину которой мы не спали, ведь выносливости тебе не занимать. Помню все наши свидания и походы в кино, поцелуи на задних рядах и в фото будке.       Помню, как подарил тебе персиковое, как твои волосы, хаори.       Хаори, которое я до сих пор прижимаю к себе по ночам, пытаясь не издать ни единого звука во время плача. Хаори, в котором я еще после твоей казни нашел записку, написанную твоим почерком, где была лишь одна фраза: «Я люблю тебя, Мегуми.»       Знаешь, Юджи, я тоже тебя люблю.       И буду ждать нашей встречи.