Отцовская любовь

«Спокойно, все уже позади. Не нервничай, Кайл, ты со всем справишься. Все в порядке, успокойся, не думай о плохом» — каждый день я слышу подобное от мамы, и каждый раз мне становится лишь хуже. *** Тебе, что-ли, сейчас ужасно на душе? Ты каждый день ждешь своей смерти, ибо ты не в силах уже заглушить моральную боль? Ты накладываешь на себя руки, в надежде хоть как-то успокоиться, но роняешь окровавленное лезвие на пол и падаешь на колени, хватаясь руками за голову? Тебе не понять. Ты смотришь на ситуацию через призму человека, абсолютно к ней не причастного. Ты поплакала в подушку и успокоилась, а для меня это травма на всю оставшуюся жизнь. Иногда, когда мне нужна моральная поддержка, ты практически не воспринимаешь меня всерьёз. Мол, не настолько это серьезно, вот, сломаешь пять ребер, заболеешь раком четвёртой степени, у тебя откажут все органы, тогда и приходи за помощью. «Почему ты не сказал мне об этом раньше? Почему ты так долго молчал? Все бы закончилось еще давно» — я боялся говорить. Папа сказал мне, что если я расскажу тебе обо всем, ты накажешь меня. Ну откуда, скажи, откуда я должен был узнать о том, что он просто запугивал меня, чтобы я никому не говорил, и он продолжал делать со мной отвратительные вещи? Я чувствую себя грязно. Мною пользовались достаточно времени, чтобы я возненавидел себя. Каждую частичку своего тела. Я промывал рот с мылом несколько раз подряд до тошноты, но то ужасное, неописуемое ощущение никуда не ушло. Я хотел отрезать себе руку, которой он заставлял меня ему мастурбировать, но ты остановила меня. *** Я практически перестал контактировать с другими людьми, мне просто не хочется. Я никому больше не доверяю. Я не могу. Раз родной человек смог воспользоваться моей неопытностью в свое удовольствие, то смысл мне теперь доверять вообще хоть кому-то? Айка я все еще люблю. В конце концов, он мой младший брат, который, хоть иногда и выводит меня из себя, все равно, я верю, не хочет причинить мне вред. Пока что об этой ситуации никто не знает, но я думаю, когда, все-таки, узнают, меня выставят на посмешище. Мол, «смотрите, это же тот парень, которого изнасиловал его отец». Ужасно. Иногда я реально подумываю о самоубийстве. А зачем мне мучаться? Зачем? Я все равно не смогу жить так, как прежде. День за днем я чувствую себя все ужаснее морально, даже несмотря на то, что все уже кончено. Я даже попробовал сходить к психологу, но он мне вообще не помог. Он, как будто, просто мысленно посмеялся надо мной. Все смеются надо мной. И правда, вроде, хороший, нормальный такой пацан, а позволил такому произойти. Надоело.