Бессмертная

Лежа в ванной полной крови, я вспоминала, с чего все это началось... И никак не могла найти начала. Ведь все было нормально. О такой жизни, как у меня, многим остаётся только мечтать. Но вот депрессия такая штука... Накрывает медленно и постепенно. Сначала ты ничего не замечаешь, а потом, вдруг, ты в полной эмоциональной заднице. Так было и со мной. Я спокойно ездила с сольными выступлениями по городам Франции, ловила вспышки фотокамер, работала, наслаждалась жизнью. Уставала, адски, но мне было в кайф. А еще со мной всегда была моя муза, моя Элайза. Свободная, сильная и, кажется, безразличная. Я знаю что это не так. Я в курсе что тысячи моих фанаток прямо сейчас ждут объявления о моем новом туре. Я все это прекрасно знаю. И, не поверите, даже помню о том что мама будет плакать. Но, думаю, если я останусь в живых, она прольет не меньше, а может даже и больше, слез. Все-таки статистика не врет. А для таких певиц как я она вовсе не утешительна. Сопьюсь, передоз, умру от рака или еще какой смертельной болезни, или обо мне просто забудут. Последнее хуже всего. Поэтому я и взялась за лезвие. Не хочу быть забытой. Ха. Из моей смерти получиться неплохая затравка для желтой прессы. Еще несколько месяцев будут это мусолить. А если честно то... Надоело все. И что бы я ни делала, это чувство не проходит. Просто скучно, пусто и одиноко. Три слова которые лучше всего описывают мое состояние. Я просто взялась за лезвие чтобы хотя бы на краткий миг почувствовать хоть что-то. Не помогло. Даже к боли я скоро привыкла. Конечно, как и каждый приличный самоубийца, я оставила себе шанс на выживание. Записку. На рабочем столе моей девушки. Успеет прийти - бинго! Не успеет - ну ничего страшного, увидимся на том свете. Я уверенна - она попадет в Ад. Я тоже буду там. Туда ведь попадают все самоубийцы? За окном дождь и молнии. Гроза. Люблю грозу. Капли ударяются о стекло разбиваясь на тысячи мелких капелек, чтобы собраться где-то внизу. Интересно а что слышат в шуме дождя люди в которые знают азбуку Морзе. А дождь материться? А если на него накричать, он сможет ответить? Господи... Какие же глупости лезут в голову. Я могла бы сама её выучить и узнать все на практике, но вот... Умираю. И даже не особо об этом жалею. Моя жизнь была хорошей и относительно долгой. Некоторые не доживают и до восемнадцати. Вообще, я долго хотела сделать это под видом несчастного случая, но мне было жалко людей, которые окажутся в этом замешаны. А вообще я стерва. Хочу чтобы Элли чувствовала себя виноватой. Хочу навсегда остаться в её памяти. С мозгами у меня точно не все в порядке. Да и с мыслями тоже. Они понемногу путаются и я проваливаюсь в сладкую дрему, чтобы уже не проснуться завтра. *** На девятом этаже дорого отеля в ванной прямо напротив большого окна лежала девушка. Темные волосы, длинные ресницы и очаровательная родика за ухом. Вся она будто источала свет одним своим видом. Только вот, вместо облака пены - алая вода, вместо - румянца - бледность, вместо жизни - смерть. Никто не будет осуждать её выбор. Просто.. Небо поплачет еще немного. Никто и не заметит, на улице и так идет дождь. А в двух кварталах, будет сжимать в руках записку девочка по имени Элли. Она побежит, срывая голос будет звать такси, но где-то в глубине души будет твердить голос: «не успела». Не успела спасти, не успела так много сказать, не успела прожить еще один день, еще одну минуту вместе. Просто... не успела. И только холодный ветер раз за разом будет перечитывать жестокие строчки на жёлтом листе: «Когда я садилась писать эту записку - мою последнюю, предсмертную записку, - я прошерстила весь Интернет. Должны ведь быть какие-то правила, условности, как во время написания письма. По типу того что первой строчкой почти всегда идет «Дорогой Джон...» Оказалось что хотя бы в предсмертной записке я могу быть свободна от условностей. Так вот, Дрянь. Я не могу без тебя жить. Но и с тобой мне слишком сложно. Тебе просто нужно было слушать меня. Пожалуйста, выслушай меня хоть здесь. Я знаю, ты всегда была за свободу в отношениях. Никогда не лезла мне в душу и ничего не запрещала. Я ценю это. Проблема в том что мне нужно было другое. Ты спокойно смотрела на все мои попытки уйти. Вылететь, как птенчик из гнезда. Проблема в том что я была взрослой птицей. Мне нужны были цепи. Хотя бы одна. Та, что удержит меня на земле. Я думала, ты её станешь. Но ты не стала. И я улетаю. А теперь, отбросим все метафоры. Я люблю тебя. И еще... Я хочу чтобы ты чувствовала себя виноватой в моей смерти. Хоть сейчас ты узнаешь насколько жестокой сукой я могу быть. Прощай. До самой смерти, Твоя Вики.» Вики хотела сделать больно - у Вики получилось.