Подруга

      Подожди, у меня путаются мысли. Я даже не думаю, что я смогу сказать всё, что я думаю. Честно, я бы просто хотела выразить свою благодарность за всё то, что ты сделала для меня, но я уже совершенно ничего не соображаю.       Сначала мне казалось, что мы абсолютно похожи. Но чем больше мы общались, тем лучше я видела разницу между нами. Основное отличие, наверное, заключается в том, что я – плохая, а ты – хорошая. Конечно, я утрирую, но в какой-то степени так и есть. Я менее сдержана, говорю, не думая; легко выхожу на конфликты. На самом деле, я бы могла перечислять многое то, что свойственно мне, но не свойственно тебе, но этот список уж очень длинный.       Ты ворвалась в мою жизнь глупо и нелепо. В маленьком книжном магазине начала шутить про "Лолиту" Набокова. И ты не представляешь, как я была восхищена этим. Как меня развеселил этот странный юмор. Как меня смешили эти твои улыбающиеся каракули, странное применение знаков пунктуации, песни, которые ты слушала не всерьёз. И как же я расслаблялась с тобой, забывала обо всём на свете, потому что тогда мой мир крутился только вокруг нашего общения. Как же беззаботно я себя чувствовала! Как же звонко смеялась, и как радовалась, когда смешила тебя. Для меня это было своего рода гордостью: насмешить человека, который сам постоянно делает что-то смешное так, чтобы развлечь других и себя. Также я знаю, как ты не любишь смотреть на собеседника. Из-за этого я взяла за привычку не вглядываться в лица людей, с которыми я разговариваю. Кстати, поняла я это, когда ты начала шутить про длину моего носа, а произошло это где-то через полтора года после начала нашего общения. И ещё я перестала лишний раз трогать и обнимать других людей, пока не спрошу, хотят ли они этого или нет. Может, я просто не сталкивалась с таким раньше, но, наверное, это и есть забота о чужом личном пространстве. Ощущение непривычное, особенно было таковым на первых порах.       Ты прощаешь мне опоздания, оплошности, ошибки. Ты переводишь моё невежество в шутку. А моё чудачество ты принимаешь. Все мои даже самые бредовые идеи ты называешь оригинальными. Наверное, поэтому я не стесняюсь с тобой делиться своими мыслями. И даже если ты не согласна с моими сужденияии и убеждениями, я не буду спорить с тобой: несмотря на твою нелюбовь к спорам, ты достаточно быстро одёргиваешь других людей. А самая главная причина, почему я не оспариваю твою правоту, даже если это давит на горло моей гордыне – я уважаю твоё мнение.       Меня всегда удивлял твой вкус. И то, насколько ты разносторонняя личность. Насколько у тебя широкий кругозор: многие интересные факты я узнала именно от тебя. И твой музыкальный вкус тоже очень интересен. А ещё ты красиво рисуешь. Когда я попала на одну твою картину, я так радовалась этому. И пишешь ты славно. Так, что можно легко представить написанное тобой, пережить это. Да и каждому твоему творению я рада.. И то, что я переняла безоговорочно – это чувство юмора. Некоторые привычки, которые мне казались весёлыми, смешные слова, эти странные шутки. Манера общения и письма у меня тоже изменилась под твоим влиянием. Иногда я думаю: "А не потеряла ли я саму себя?". Ответ – нет. Тут дело в том, что личность человека формируется долго и под влиянием многих факторов. И на мою личность очень сильно повлияла ты. Ты, так сказать, начала достраивать пазл моей личности. Конечно, ты его не закончила, но ты бы знала, какой же большой кусок этого пазла ты собрала. Ты показала мне, что я неплохо сочиняю, ты показала мне, что мой макияж не такой уж и странный, как о нём говорят другие; ты показала мне, какой стиль мне может понравится, рассказала, какие книги стоило бы прочитать. Ты гордилась всеми моими достиженияии, даже самыми странными, которым причиной было общение с тобой. Допустим, появление в моей речи странных лексических оборотов. И вот эти перемены в жизни, кажется, влюбляют меня в саму себя.       Кстати, ты вкусно готовишь булочки с шоколадом. Я бы хотела повторить тот день, когда я попробовала твою готовку. Когда ты подошла ко мне с вилкой, говоря: "Если тебе не понравится, то я выгоню тебя из дома". И когда мы поздно сидели и ели эту сладость, хихикая и уже почти ничего не соображая от усталости. И как мы потом гуляли по вечернему городу, обсуждая всё-всё на свете и думая, как же красиво и хорошо было бы, если бы выходить поздно на улицу было не опасно. И как мы дышали этим вечерним воздухом. Честно, я не хотела возвращаться тогда домой. Я хотела ещё немного почувствовать это странное ощущение, словно я только-только начинала жить. Хотя каждая гулянка сопровождалась подобным ощущением. Ну а поездки в другой город – тем более. Особенно когда мы, не спавшие и уставшие, пытались сохранить хоть какие-то клетки нашего мозга в активном состоянии.       Впервые такую горечь расставания с конкретной личностью я почувствовала именно с тобой. Я могла часами слушать одну-единственную песню Наутилуса Помпилиуса, которую я знаю. Эту песню я услышала у тебя дома, вроде бы на ночёвке. "Я хочу быть с тобой". Несмотря на сам смысл песни, она правда ассоциировался у меня именно с твои отъездом. Последние гулянки три я плакала навзрыд каждый раз, когда я возвращалась домой. За неделю до нашего расставания я и не видела никаких радостей, кроме встреч с тобой. Я хотела оттянуть момент твоего отъезда максимально. Каждый раз я с замиранием сердца думала, что этот раз – правда последний. Я боялась неизвестности, боялась, что наше общение сойдёт на "нет", как иногда бывает. Если бы я посмотрела на себя ту, то невольно бы усмехнулась: а я до сих пор этого боюсь. И ещё я жду нашей новой встречи. Такое странное ощущение, казалось бы, до этого события ещё несколько месяцев, а мне кажется, что я увижу тебя уже через неделю. А может, и через пару дней. И мысль об этом греет мою душу.       Знаешь, я помню, как я пыталась утешить тебя. И как моё сердце обливалось кровью, как мне было стыдно от того, что я не могла ничего сделать. Да и вовсе я не умею поддерживать. Я вроде бы пыталась тебе что-то доказать, показать, что ты куда лучше, чем ты думаешь сама, но я просто-напросто не могла убедить тебя в этом. И несмотря на это, ты всё равно благодаришь, хоть мы обе понимаем, что тебе мои жалкие попытки хоть как-то помочь морально не увенчаются успехом. В такие моменты мне казалось, что я не имею права называть себя твоей подругой. И как я, не подумав, говорила тебе гадости, от которых самой сейчас противно. А ещё, мне кажется, я втягивала тебя лишний раз в ненужную драму. И за это мне очень стыдно. Я бы хотела извиниться, как-то загладить вину перед тобой, но ты, вроде как, не злишься, поэтому я, наверное, тоже могу простить себе что-то из этого.       А как ты меня поддерживала? Даже не столько поддерживала, сколько говорила то, в чём я нуждалась: давала советы. Как ты реагировала на моё настроение, сразу находя нотки смущения и печали в моём голосе, тень на моём и без того смугловатом лице. Как ты серьёзно рассуждала над вещами, которые всё равно бы ни на что не повлияли, но ради того, чтобы сделать мне легче.       А ещё ты не представляешь, как сильно я тебя люблю. Ты мне стала чем-то вроде родственника. Старшей сестры, наставницы. Эта любовь не похожа на платоническую, она определённо крепче. Я люблю, когда ты улыбаешься, когда ты рисуешь, когда ты говоришь, когда ты пишешь, когда ты читаешь. Я пойду за тобой, просто потому что ты - солнце, освещающее мою тёмную унылую жизнь. Мне бы хотелось сейчас находиться рядом, чтобы говорить тебе об этом вживую, однако нас разделяют тысячи километров. И всё же я рада, что у меня есть такая великолепная подруга.