Любовь и голубь

Очень крупный уральский город. Зима, ночь. За окном густо валит снег, на градуснике -30. На подоконнике сидит пучеглазый рыжий кот и по старой привычке пытается вылизывать то, чего у него давно нет. К окну подлетает голубь, грациозно приземляется в снег и стучит клювом в стекло. Кот: О, пернатый, здорОво! Чего, холодно тебе? Голубь (мрачно косится на градусник): А сам-то как думаешь? Кот (приоткрывает щёлочку в окне): Хочешь погреться? Голубь (отпрыгивает подальше): Но, но, но! Кот: Да не трусь ты, я уже сытый. Голубь: Я не трус, но логика подсказывает, что ты задумал недоброе, кошара. Кот: Надо же, какой голубь интеллектуальный пошёл — логика у него. Но ты прав, прав, задумал я недоброе. Только к тебе это отношения не имеет. Залетай, погрейся, а то лапки отморозишь. Голубь (отчаянно борется с желанием оказаться в тепле): Точно не съешь? Кот: Разве что понадкусываю. Шутка! Не ем я худосочных голубей, чего в тебе есть — кожа да перья. Голубь, кокетливо потупившись, протискивается в щёлочку в окне. Отряхивается от снега, смотрит на своё отражение в стекле. Голубь: И ничего я не худосочный. Стройный. Кот (почёсывая пузо): Хорошего животного должно быть много. Голубь (косится на пузо): Бодипозитив сейчас в моде. Кот: Я в курсе. Мы, коты, эту моду и ввели, если что. Ладно, хватит болтать. Согрелся? Клюв не отваливается, лапки на месте? Голубь: Всё ок. А что? Кот (втаскивает на подоконник здоровенный круглый пирог): На вот, поклюй маленько. Голубь: Курлы!!! Еда!!! (начинает с энтузиазмом клевать) Кот: Голубь, а голубь, а ты ведь креативный парень. Можешь не просто так клевать, а в виде буковок? Голубь: Могу, конечно! Кот: Тогда пиши. «Серёга, ты мудак, вали нахрен». И восклицательный знак в конце. Голубь: Готово! Кот забирает у голубя обклёванный пирог и уносит в холодильник. Голубь: А кто такой Серёга? Кот: Так ты сам наклевал сейчас... Голубь: А, ну да. Кот: Впрочем, могу дать и более расширенную характеристику. Козёл этот Серёга. Голубь: Ух ты, круто! Никогда козла не видел! Кот: Ну ты даёшь, дитя каменных джунглей, козла он не видел. А кулинарно-зоофильское порно видел? Голубь (удивлённо вертит головой): Курлы-курлы, нет-нет. Кот (делает щедрый жест лапой): Так слетай в спальню, посмотри. У нас что ни ночь, то премьера новой серии ситкома «Козёл безрогий жарит горячую цыпу». Голубь (смущённо): Чувство такта подсказывает, что я буду третьим лишним в таком шоу... Кот: Да не боись! Слышишь, тихо как? Накувыркались уже, спят. Голубь (улетает в спальню, возвращается): Кошара, ты чего меня разыгрываешь? Это не козёл, а человек. Кот: Только когда спит. А когда просыпается — тут такой зоопарк начинается... Голубь: Ну да, понимаю. Твоя хозяйка его сейчас во сне «мой тигрёнок» назвала. Кот (взвывает дурниной и злобно царапает подоконник): Какой он нахрен тигрёнок, крыса облезлая! «Тигрёнок» — моя кличка, моя! И хозяйка моя! Я на ней раньше, чем он, лежать начал! Оккупант, узурпатор! Голубь (умело подогревает): И на бэхе голубой разъезжает, пижон. Кот: И пижон, и понторез!!! Вечно яйцами своими понтуется. Разляжется такой на постели, пока Иланочка в ванне, ножищи свои расставит во все стороны и ехидненько так меня спрашивает: «Что, Барсик, пялишься? Завидно? Ну посмотри-посмотри, пучеглазый, пока на шапку тебя не пустили». А потом ещё лазерную указку включает, и я как дурак за красной точкой по потолку бегаю, а он ржёт! Ур-р-р! Ур-рыл бы тварь! Голубь вспархивает коту на башку и сочувственно чешет между ушек. Кот успокаивается, начинает мурчать. Кот: Ничего-ничего, до весны я его палюбас отсюда отважу. Если с пирога намёк не считает, чего-нибудь ещё придумаю. И заживём мы с Иланочкой вдвоём, как в старые добр-р-рые времена, мур-р-р. Буду её единственным самцом: вся еда — мне, всё внимание — мне... Голубь (задумчиво): А я, кажется, уже придумал, как вашему козлу подгадить... Кот (пытается посмотреть себе на макушку, где сидит голубь): Чего, правда? Голубь: А смысл мне врать? Ты кот, я — голубь, я у тебя в когтях, тьфу! То есть в гостях. Кот: И то верно. Ну, говори. Голубь (спрыгивает на подоконник и разминает лапки): Тащи Серёгин смартфон, подставу мутить будем! Кот притаскивает смартфон. Голубь включает его. Голубь: Тут пароль. Кот (с отвращением): «Кот_умри» набей. Голубь: Готово. Так, где у нас мессенджер? Курлы-курлы, вот он! Сколько тут в контактах имён! Кот (радостно потирает лапы): Ну всё, Серёга, молись — влип ты по полной программяуме. Голубь: Вот подходящее — «Леночка секретарша». Пишем Леночке: «Привет, малышка! Закажи мне недельный тур в Тайланд, отель пять звезд, и чтобы вокруг баров побольше. Если хочешь, можешь и на себя билет заказать, вместе веселее трансов клеить». Кот: Шикар-р-рно! Пернатый, жжошь! Голубь: Это я только начал. О, а вот «лучший друг». Пишем лучшему другу: «Привет, кореш! Соскучился по тебе, айда в субботу на свинг-вечеринку? Илане пока ничего не говорил. Она у меня дура конченая, думает что «свинг» — это такой танец. В общем, отпустит без проблем». Кот: Р-р-роскошно, голубь! Бр-р-раво! А босс там есть? Боссу ещё напиши! Голубь: Есть такой контакт. Чего писать? Кот (плотоядно облизывается): Пиши так: «Доброй ночи, Андрей Борисыч! Помнишь, в прошлом месяце на нас кто-то налоговую натравил? Это был я! А помнишь, в позапрошлом месяце весь офис обсуждал, что у твоей жёнушки засос на шее? Это был я! В общем, все твои неприятности — моих рук дело. Можешь меня увольнять, можешь в суд подавать — мне похуй! Счастливо оставаться, рыжий неудачник». Голубь (печатает): Жёстко. Кот (довольно жмурится): Как говорил мой дедушка, чем мяу-у-угче диван, тем жёстче пол, на который ты с него падаешь. Голубь: Готово. Отправлено и доставлено. И прочитано! Кот: Есть! Дай три! Голубь ударяет лапкой по лапе кота, кот растроганно сгребает голубя в объятия. Голубь (паникует): Но, но, но! Кот: Да не боись, пернатый, это я с тобой познакомиться поближе хочу! Тебя вот как зовут? Голубь (удивленно): Кыш. Кот: Не, это так тебя люди зовут. А на самом деле? Голубь: Ну, так-то я Максимилиан. Кот: Вау, претенциозное имечко какое. Голубь (гордо): Мамочка имя выбирала — в честь короля Баварии Максимилиана I Иосифа. Они с папочкой на башке его памятника познакомились, в Мюнхене. Кот: Буду теперь звать тебя не пернатым, а Максимкой. Голубь: А я тебя тогда Барсиком. Кот: Это дурацкий никнейм, меня только Илана так зовёт. А на самом деле я Димон. Голубь: А в честь кого такое имя? Дмитрий Донской? Кот: Да не, чувачок один смешной по телеку выступает, меня чем-то напоминает — лупоглазый такой. Голубь: Медведев, что ли? Кот: Не, ты чо, Медведев уже давно нигде не выступает, а мой — каждую пятницу, как штык. Голубь: Что ж, приятно познакомиться, Димон. Жмут друг другу лапы. Кот: Хороший ты голубь, Максимка. Как еда вообще не канаешь, мелкий очень. Зато ты крупный как личность. Может, айда с нами жить? Голубь (заинтересованно): А что, можно? Кот (вздыхает): Пока Серёга тут ошивается — нельзя. Он этот, как его... голубефоб. Голубь: Фу, как это несовременно, как отстало. А ты, случайно, не голубефоб? Кот: Не, я скорее голубеёб... э-э-э, то есть голубефил. Хотя и не практикующий. Пока что. Голубь: А я вот летал в Европу недавно — там вообще голубефобов нет, толерантность кругом, благодать. Кот: Когда Серёга свалит, у нас тоже благодать будет. Иланочка у меня знаешь какая, мур-р-р! Добрая! Голубь: А я ей понравлюсь? Кот: Ус даю на отсечение, что понравишься. Надо просто правильно тебя подать. Голубь: Это как? Кот: Под сырным соусом! Шучу-шучу. Под кетчупом! Голубь: Ты чего такое говоришь... Кот: Да не боись, слушай сюда! Ты притворишься дохлым, а я полью тебя кетчупом и в зубы схвачу — вот так! Голубь (висит в зубах и паникует): Кошара, то есть Димон, ты что творишь?!! Прекрати!!! Кот: Ничего ты, Максимка, не понимаешь — это же перформанс такой. Я тебя хватаю и прыгаю на постель. Сажусь Илане на сиськи и давай их мять. Она просыпается, орёт пять минут, потом отбирает тебя и начинает жалеть и кормить. Голубь: И? Кот: И всё, ты член семьи. Голубь: Серьёзно? Кот: Серьёзнее некуда. Запомни, Максимка — русская женщина не любит, а жалеет, это её природа, а с природой не поспоришь. Так что пойду-ка я, в спальню телефончик отнесу и на видное место положу, хе-хе. Голубь: Да-да, правильно! Никакой жалости к Серёге, голубефобу проклятому! Кот: Мау аминь! Кот убегает в спальню, голубь смотрит на снег за окном. Продолжение следует...