Вся жизнь — дело моментов

Знаешь, когда бывают моменты в жизни, которые сламливают тебя так сильно, что после ты можешь только часами рассуждать о том, зачем ты, собственно, о чём-то мечтал, надеялся, жаждал, представлял? Ведь после одного неудачного шага накатывает такой шквал апатии, что ты перестаёшь даже понимать, для чего всё это затевал с самого начала. Зачем были все те мысли, все те яркие представления от твоего широкого воображения, после которых ты улыбался, как дурак, если после одной фразы ты почувствовал себя опустошённым и потерял всякий интерес? После таких моментов, наверное, ты чувствуешь себя страшно слабым, резко вымотанным и уставшим просто так, словно всю радость выкачали. И просто не понимаешь, почему всё произошло именно так. Ты столько времени прыгал от радости от одной только мысли об этом (о чём-то конкретном, что сейчас, возможно, пришло тебе на ум первым), отчего ты улыбался до боли в щеках и просто был счастлив. Просто так был счастлив, и в данном случае этого слова вполне достаточно, и не нужно ничего дополнительного о бабочках в животе, колко бьющемся сердце и прочем, потому что настоящее счастье — это спокойствие. И именно эти чувства тебя всегда заполняли. Пока в один момент ты не потерял всё от одной фразы, от одного звука, от одного движения. И позже понял, что самое страшное вполне себе не то, что в один момент ты чуть ли не живым мертвецом стал, как бы это не звучало в твоих мыслях, самое страшное то, какое приходит понимание — от этого твоего возбудителя счастья ты отказался слишком быстро и легко. Ты даже не подумал о том, что можно схватиться и хотя бы на ниточке повиснуть. Ты просто отдалился и забылся, попрощался с тем, что заполняло тебя так долго, чей радостный лёгкий чистый поток божьих эмоций в течение секунды закрылся от тебя на веки. И ты наконец понимаешь, насколько ты слаб. Потому что от своего счастья сильные люди не отказываются — до конца борются, в отличие от тебя. А ты отпустил так резво, так чувственно, так легко, словно и не держался никогда. Лишь со стороны наблюдал. Не страшно от такого себя? Не противно? Нет. Тебе, Юнги, страшно. И тебе, Юнги, противно от себя. Потому что ты так запросто отпустил свое счастье в чужие объятия незнакомого мужчины, с которым тот долго общался; если быть точнее — то почти год. Об Тэхёне Хосок так много на работе губу раскатывал и вполне законно не закатывал обратно, потому что, в отличие от тебя, Тэхён достоин Хосока, а Хосоку нужен кто-то, кто Тэхён. Кто не наблюдает со стороны, жадно в полы хлопковой ткани вцепляясь и думая, что всё прекрасно, просто потому что может хотя бы видеть и разговаривать с любимым; кто действует по первому же зову сердца или же не совсем суразных мыслей, чтобы просто сделать то, что так приятно отзывается с точно такой же силой в твоём сердце. Просто Тэхён смелый и не боится, Тэхён давно послушал себя и принял уже то, где и с кем его сердце так рьяно тянется находится почти на постоянной основе. А ты, Юнги, не послушал и не принял. Просто чувствовал, просто смотрел, просто мечтал, просто постоянно думал, просто во снах это видел, просто представлял, просто на лист записывал в своей записной книжке с мятыми в некоторых местах листами. И когда это твоё всё — счастье, обличие которого в одном вечно улыбчивом человеке, сияющим изнутри искренней добротой и самыми чистыми даже тайным желаниями, — получает кто-то другой, то ты ничего не делаешь. Ты понимаешь, что ничего сделать не можешь. Но самое страшное приходит позже, когда ты понимаешь, что даже захотеть что-то сделать не сможешь. Ты настолько слаб, что ты не будешь стоять на своём; настолько уязвим, что одно его "Да..." на чужой вопрос "Будешь моим парнем?.." — это твоя эмоциональная смерть. Холодная отдающая эхом стука разбитого сердца пустота, которая совсем не соответствует своему имени: и в теле, в груди, в конечностях, в разуме отдаётся невыносимой тяжестью, словно кровь тяжелеет и бросает тебя из холода в жар. А первое, о чём ты думаешь (разумеется не по своей воле, а по воле разорванного в клочья тела: оно энергию брало только от счастья, которое ты получал от одного лишь громкого смеха и спокойного взгляда в твою сторону): "Как же хочется прилечь и отдохнуть... Я так устал". И ты больше ничего не делаешь для того, чтобы вернуть свою дозу счастья, на которую подсел и без которой в ту самую минуту начал медленно умирать. Ты не хочешь возвращать? Ты не можешь? Ты боишься? Ты не знаешь. Просто уверен в том, какой же ты слабак и трус. Потому что у тебя ни разу не промелькнуло перед глазами белой строчкой: "Если он счастлив, то и я тоже". Ты просто сдался, просто потерял себя, смысл эмоций, жизни и остался в глубоком одиночестве. Ты просто только подумал о себе, обвинил себя во всём. Ты просто больше ничего не хочешь. Ты просто согласен жить с такой тяжестью в теле столько, сколько придётся. И ты не видишь смысла что-то менять. Просто принял это как должное.