Эмоциональное выгорание

Эмоциональное выгорание. Иногда такое случалось, но я в принципе не обращала на это большого внимания. Наша дружба скоро может закончиться, этому предшествуют многие пункты. Я не могу, не хочу говорить чего-то лишнего, чтобы её не обидеть и не услышать следующие выговоры о том, что я её не понимаю. Наша дружба началась спонтанно, всего лишь одно «привет»,изменило все. Привет и все мы стали друзьями. Начало было лёгким, мы понимали друг друга, шутили на свои темы, которые никто не понимал всё было замечательно. Но время шло, я начала замечать то, что меня тревожило и доставало. Соры из-за пустяков, например из-за того, что я с ней не попращалась, ну… тупо,да? Мы были всегда вместе, где бы не были, чтобы не делали, всё вместе. Это было первое, что меня напрягало. Она писала в неподходящий момент, скажем когда я смотрела порно, все мы его смотрим, чтобы раслабиться, мне не удавалось, так как надо было ответить, вдруг она обидется и начнётся. Привязаность-то как она это называет, но я назову это по-другому,ревность, подпитаная тотальным контролем над другим человеком, эта ревность концентрировалась на мне и нашей общей знакомой. Поболтать с ней это уже получить осуждающий взгляд со стороны и шутки о канцелярском ноже. Ей даже просто дотронутся до меня нельзя, зато сейчас они подружки подружками, почему мне нельзя ревновать и говорить:«какого хрена ты с ней общаешься?».Возможно со стороны это и шутки, но мне становится неприятно, стыдно и я испытываю отвращение к такому поведению. И вновь я не могу этого сказать…. Почему? Потому что это её может обидеть. Момент, когда я говорила о своём загоне роста, я ведь говорила серьёзно, в конце концов всё превратилось в то, что она начала плакать о своих загонах и говорить, как мой загон о росте незначителен. Пусть…. . Я несколько месяцев думала о том чтобы прекратить нашу дружбу, я решилась, я прекратила нашу дружбу. После этого был месяц спокойствоия, но из-за пьянки на выпускном я написала ей, а потом ещё пару раз, и так наша дружба возобновилась. В период того как мы не общались, я думала, что мне скучно. Давайте я расскажу моё отношение к людям. ЛЮДИ=МУСОРУ. Для меня всё мусор, что дополняют мою жизнь, делают её разнообразнее, дают испытать эмоции. Но если этот человек мне не интересен, он не сможет удовлетворить меня, я просто выкидываю его из жизни, не храню не нужный мусор. Так было и с ней, ненужный мусор, что разбавлял обиход моих действий, мне стало скучно и некомфортно с ней, я решила избавится, но после этого стало скучно. Она вернулась в мою жизнь, стало не так скучно. И так, её выгорание. Слезы, крики, плач, разговор о том, что её никто не понимает и что она никому не нужна. Частый вопрос был о том, почему я ничего не рассказываю. Хм… я бы посмотрела на её лицо, когда она услышет о том, что она мусор, разбовляющий мой обиход жизни. Было бы весело. Она просит понять её, но она не поняла меня. В трудные минуты жизни её не было рядом, возможно это из-за того что я ничего не говорила, но я позволила ей знать, то что нужно, этого хватало. Она не знает многово, она не знает, что я чувствую, что я думаю. Она просит расказать, но разве я могу рассказать о том, что ко мне приставал собственный отец. Возможно из-за этого я и начала читать яой. Мне не противен секс между мужчиной и девушкой, но я чувствую некое давление со стороны. Иронично, все мои шутки про порно….ха…Я расказала, что думала о суициде. Она ничего не сказала. Я стояла на кухне держа в руке кухонный нож, резала хлеб, думала о том, что вот, я могу легко провести им по руке и сладастноя боль успокоения пройдёт мурашками по коже, но я не могла, знания биологии мне мешают сделать то, что я хочу. Разговоры папы об этом, я боюсь их разочаровать. Ха, смешно, я боюсь разочеровать мусор, что скопился вокруг меня(мои родители, я никогда не буду считать их мусором, они моё всё, даже папа). Моя знакомая, легко резала себя, может быть это было приятно, кто знает, что чувствует человек, ему становится спокойно на душе, ведь это приятно,сорваться на комто,на себе. У меня даже фотки есть. Человек плачет передо мной. Что я могу сделать, я не могу его успокоить, мне всё ровно, пока это не косается моих родственников, мне всё ровно. И вновь она говорит, что я ничего не скажу, она права, смысл успокаивать человека словами, которые могут сделать ему ещё хуже, это просто манипуляция. Если это увидят люди, возможно они не захотят больше иметь со мной что-то общее, я сделаю так, что это не увидят, ведь люди которые окружат меня так или иначе пригодятся, в будущем… как иронично, она не поняла, что это я…