Похождения Павлика

- Ууууууууу...Я пришёл к тебе, чтоб забрать твою дууууушуууууууу... Уууууууууу... завывал голос мне на ухо. - Толик, отъебись, - в сердцах бросил я, поворачиваясь на кровати. - Я не Толик. Я злой бабайка! Ууууууу... - провыл друг. - Иди на хрен, бабайка! - пробормотал я, развалившись на кровати, пытаясь снова уснуть, но подушка, метко пущенная в меня, разрушила все грёзы сна. - Завтрак подан, сэр... - торжественно заявил Толя, после этих слов получил подушкой по физиономии. - Как ты посмел будить меня, неверный! - взвыл я замогильным голосом, вскакивая на кровати. - Одиннадцатый час! - возмутился друг. - Вставай, я уже завтрак приготовил! Иди умойся и почисти зубы, вот твоя щётка. - Хорошо, мамочка! - хихикнул я, взяв щётку с рук Толика. - А где умывальник? - На улице. - А на кухне умыться можно? - я с надеждой посмотрел на друга. - Нет! Я понял... Это месть... Толик вытолкал меня на улицу,не давая даже одеться, и закрыл дверь, со словами: "Изыди, нечисть, покуда чистью не станешь - не возвращайся! " Через пару минут бдения на пороге дома в майке и в трусах я продрог до костей под холодным осенним ветром. Умываться на улице при такой погоде -издевательство. Делать нечего... Зайдя за дом, я ознакомился с "умывальником", который представлял из себя ведро с краником, прикреплённое к дереву проволокой. Сверху ведра лежало мыло и зубная паста, а полотенце висело рядом на ветке... Ну, хорошо, что ещё в пещере не живём и на охоту за мамонтами не ходим. Я повернул кран, открывая воду, и брезгливо подсунул под струю указательный палец: - Бляяяяяяя... - с визгом отдёрнул бедный палец от ледяной воды, которая обожгла пуще кипятка. - Толя, я тебя убью! Друг выглянул из окна и гаденько улыбнулся: - Давай-давай... Я показал средний палец в сторону окна, после взял щётку поудобней и, намочив, выдавил на неё пасты, подозрительно приглядываясь к её ярко-зелёному цвету. - Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная... - издевательски протянул Толя. - Ыгы а хер, - заявил я, со щёткой в зубах. - Поздравляю, Паша, ты стал самым популярным порно представлением, - торжественно заявил друг. - О чём ты? - подозрительно спросил я, косясь на друга. - Обернись, придурок. Я повернулся и подавился пастой... Матерь божья, да у забора собралась, наверное, большая женская половина населения этой деревни, и все буравили меня взглядом. Я поспешил натянуть майку пониже, но, как ни старался, до пят не получилось. Но ещё самое смешное, что половина собравшихся, наверное, ещё Гитлера туфелькой мочили, если, конечно, и на динозавров с этой же туфелькой не охотились. Бабушки, да вам корвалол пачками пить надо, а не за мальчиками в трусах подсматривать! Секс на сЯле, блин! Я поспешил в дом. Нет, "поспешил" - не то слово... Я помчался как ошпаренный! - Толя, открой! - забарабанив в дверь, завопил я, видя, как толпа начала переползать вслед за мной. - Неа! - откликнулся друг. - Позязя! Я буду паинькой! - взвыл я. - Нет. - Я посуду помою! Честно-честно, - пойдя на крайнюю меру, заявил я. - Нет. - Толяяяяяяяя... Они уже здесь! - Есть просьба... - друг выдвигал уже свои условия - Что хочешь!? Только открой! - согласился я, даже не дослушав. Толя открыл. Я ввалился в дом, запирая за собой дверь на замок. - Так вот... - друг хотел озвучить просьбу, но я с размаху врезал ему в скулу кулаком. - Отпустило... - выдохнул я, смотря на ошарашенного Толю. - Можешь продолжать. - Так вот, - неуверенно продолжил Толик, потирая место удара, - ты должен меня научить общаться с девушками. - Зачем? - сначала опешил я, но потом, собравшись, добавил. - Ну и кто эта несчастная? - Ну, в общем... - замямлил друг. - Это Юля Скворцова. Толя быстро смотался на кухню и вернулся со стаканом воды... Неужели все мои мысли отразились на лице одновременно. Я взял у друга стакан и осушил его крупными глотками, даже не ощущая привкус пасты во рту: - Толя! Ты камикадзе! Ты это знал? - Да. Ну, понимаешь... - начал оправдываться друг. - Не надо... Я знаю: "Любовь зла - полюбишь и кАзюльку!" - отмахнулся я, кое-как возвращая дар речи. - Когда же ты успел? - В начале учебного года. Мы встретились после лета все вместе и .... - Прррр... - остановил я Толю. - Ты влюблён в неё уже третий месяц и всё это время мне даже и слова не сказал?!!! - Прости, но это моё дело, - вспыльчиво ответил друг. - Толя, ты идиот, - закричал я. - Хуже идиота может быть только влюблённый идиот! Вот сам свои проблемы и решай! - Прости, но мне нужна твоя помощь! - взмолился Толик. - Пожалуйста... - О боги! - провыл я, проходя в кухню и садясь за стол. - Рассказывай... - Что? - не понимал друг, идя вслед за мной. - Что любит? Ну, там еда любимая, погода...- я пошёл по старому списку. - Читать что любит! На моей последней фразе друг чертыхнулся. - Чего ты? - с испугом спросил я. - Я знаю, что она любит читать, - как-то уж совсем горестно отозвался Толя. - Ну? - я подвинул к себе подостывшую тарелку с макаронами по-флотски. - Слэш. -Эта чё за хрень, - не понимал я, а вот Толя, по нервному ёрзанью на стуле, видимо, знал. - Я тоже так в первый раз сказал... - ответил Толик. -И? - Помнишь, я с огромным фингалом три недели назад в школу пришёл... - начал друг. - Не продолжай, - мне всё стало ясно. - Так что это такое? - Ну, это... Мямлинье Толи мне совсем не понравилось, притом так же, как и его красные уши. - Это про геев, - коротко ответил друг. - Понятно, - протянул я, давясь макаронами. - У тебя телефон с собой? - Зачем? - наивно спросил Толик. - Будем просвещаться, - заявил я, уверенно стукнув вилкой о стол.