Как-то тяжело

***

Время близится к трём часам ночи и ему как-то тяжело. Он ощущает себя персонажем игры и, боже, как бы ему хотелось им стать. Чтобы всё решали за него, чтобы винить в своих поступках кого-то другого. В груди что-то неприятно тянет и ноет от осознания того, что вину ему повесить можно только на себя. На фоне играет что-то грустное. Ему нравится тонуть в собственной никчемности и печали. Задания он так и не выполнил, интересно, что скажут завтра преподаватели? Ему вставать в шесть и он не видит в этом смысла. Ни в своих действиях, ни в своих решениях. Когда-то он увлекался эзотерикой, прекрасный способ свалить всю эту хандру и бессмысленность на Судьбу, ретроградный Меркурий и расклад карт Таро. Ему нравилось представлять, что всё когда-то само решится. Что появится знак свыше, что звёзды наконец решат всё за него. Надежды на всё это померкли два года назад, примерно через месяц после начала бесконечных кошмаров. Он хочет наглотаться снотворного, чтобы наконец заснуть. Возможно, он хотел бы умереть, если бы это наконец избавило его от вечной усталости. Но ему бы хоть один день сна без кошмаров и этого бы хватило. Чувство драматизма нарастает вместе с начавшимся припевом песни и он корит себя. Ненавидит снова. Зная, что завтра он так ничего и не исправит, продолжая лишь винитьвинитьвинить. Он смотрит на переписки и чего-то ждёт. Возможно, того самого знака свыше. Может, он просто уже упустил его? Он не пишет первым, лишь смотрит и ждёт. Он хочет, чтобы его пожалели, возможно, он просто ищет внимания со всем этим преувеличенным драматизмом. Но так ли это плохо? Ждать внимания, требовать его к себе таким унизительным способом. Ему как-то тяжело. И он не выдерживает, открывает диалог с другом, пишет о том как ему плохо. И друг то этот хороший. Отзывчивый, добрый. Он отвечает почти сразу, внимательно слушая и набирая ответ. Пытается поддержать, помочь решить проблему. Да вот только он не хочет её решать. Он хочет поддержки, тихого понимания в "всё будет хорошо, я рядом". Ему нужно немного, нужно лишь внимание и осознание, что друг то здесь, рядом. Правда, они по разные стороны экранов и он глотает слёзы, душит себя невысказанными словами и почти ловит этот мазохистический кайф от подобного приступа. Он так устал. Глаза болят, им нужно отдохнуть как и сознанию. Да вот только он даже не думает ложится спать. Экран телефона слепит, но он не отключает его. Где-то он слышал, что свет не даёт нам заснуть и ему действительно не хочется спать. Точнее, ему банально страшно. Страшно засыпать, чтобы потом проснуться от очередного кошмара. Забавно, что они не пугают его, скорее заставляют рыдать буквально во сне, чтобы он проснулся в слезах, чтобы проснулся задыхаясь от тревоги. Он выговаривается, изливает в текст всю свою боль, весь свой страх, отправляя сообщение одно за другим. Текст выходит рубленым, прямо как и мысли. Перечитывая его вновь он видит лишь одну мысль, что повторяется слишком часто. "Я так устал". И в ответ он получает "пиздец". Не потому, что друг этот плохой, нет. Просто тот не знает как реагировать и он прекрасно это понимает. Уже даже не судит, на самом деле, он уже даже и не надеется. Не просит большего, упиваясь жалкими крохами внимания. "Иногда я так хочу, чтобы кто-то действительно побеспокоился обо мне не из-за того, что я просто говорю "нормально". А потому что они увидели, что мне плохо". Намёк остаётся непонятым, в ответ летит очередная поддержка, которая делает лишь хуже. На самом деле, он думает, что так и должно быть. Что неоправданные ожидания, это проблема его ожиданий. И всё же ему как-то тяжело. В груди всё трещит по швам, воет и распадается на части. Он задумывается, а был ли он когда-либо хорошей поддержкой? Хоть раз он давал то, чего от него ожидали? Он вспоминает взгляд матери, после очередного своего прокола. Ох. Это разочарование на дне глаз он не забудет никогда. Он вспоминает как же было легко винить в своём бесчувствие других. Сейчас же винить больше некого. Он всех простил, понял и забыл. Он лелеет свои шрамы на публике, зализывает раны в одиночестве и пожирает себя изнутри в темноте. Он думает о своих одногруппниках. Таких весёлых, дружных. И думает, а если бы?.. Он хотел бы быть в их компашке, хотел бы шутить и прекратить видеть отвращение в банальном равнодушии. "Думаю, меня ждёт бессонная ночка". Шутит, отгораживается и закрывает тему. Он ставит на ней жирную точку, понимая что ничего этим выплеском не добился. Ураган внутри утихает, оставляя после себя лишь блаженную пустоту. И он смотрит в потолок, чувствует песок под веками и усталость в каждой клеточке своего тела. Он не даёт себе спать, ведь страх въелся под кожу. Он не даёт себе прекратить думать, ведь сил нет даже на это. И тихо выдыхая воздух через нос он думает, что сейчас самое время выйти на улицу. Промерзнуть до костей, ведь он всегда говорил, что любит холод, ведь от тепла ему банально плохо. Ему в принципе плохо. Ему всегда как-то тяжело.

***