День за днём

Вчера. Сегодня. Завтра. Послезавтра. День за днём. Всё повторяется день изо дня. Каждое утро похоже на предыдущее, каждый урок похож на тот, что был днём раннее, каждый вечер такой, как и всегда. Даже та боль и пустота внутри та же, что и несколькими днями, неделями, даже месяцами раннее. Цикличность этой жизни так удручает, что ты просто терпеть не можешь эти грёбанные монотонные действия, производимые каждое утро в ванной комнате и перед зеркалом в коридоре. Каждый урок, который не даёт тебе ничего нового, ненавистен, из-за чего появляется непреодолимое желание сбежать отсюда подальше. Но ты не можешь. Ты не можешь просто всё бросить и уйти, начав что-то новое. Всё стоишь и стоишь на одной точке и никуда не движешься, словно это в порядке вещей и эту стадию «замирания» нужно пройти обязательно всем. Эта рутина наводит не только хандру, но и порождает желание поменять свою жизнь в сторону чего-то нового, чего хочется самому. Однако действительность жестоко бьёт нас по лицу, отрезвляя и вновь возвращая в реальность серых и одинаковых дней. Стены, словно сужаясь, скоро раздавят тебя, а эта гнетущая тишина, преследующая ночами, попросту сломает. Глядя в окно, ты видишь всю ту же старую беседку, те же машины, всё те же лица людей, что живут в том же подъезде, что и ты. Тоска. Тоска. Тоска. Бесконечная тоска. Серые и однообразные панельки наводят только печаль и тоску, а угрюмые и злостные лица людей и вовсе порождает в тебе раздражение, которое прежде ты не испытывал к незнакомым людям. В каждом из прохожих ты можешь увидеть некоторую, пусть и выдуманную лично тобой, историю. По одному их виду можно сказать, что они устали от работы или вступили в конфликт с другими такими же угрюмыми людьми в МФЦ или на почте. Ты всё также бежишь от реальности, спасаясь от настроений этих людей, однако и тебя это тоже рано или поздно коснётся, и ты станешь такой же серой массой, как и они. Тебя сломают. Обстановка ли, твои навязчивые мысли ли, давление учёбы ли. Это всё вкупе с эмоциональным выгоранием тебя добьёт. Нет сил. Нет сил. Просто нет сил. То, что раннее ты делал, дабы избежать состояния физического и морального «истощения», более тебе не поможет. Проснуться следующим днём уже маленькая победа, одержанная над самим собой, не так ли? Встать рано утром и отправиться в школу, где тебя вновь пропустят через все круги ада, выжмут все эмоции, а вернёшься ты такой же уставшей, как и всегда, а наутро твои обычные действия, чтобы привести себя в норму и идти в это заведение с новыми силами, вновь повторятся. Раз за разом ты будешь повторять всё те же действия, чтобы хотя бы чувствовать себя живым. Живым человеком. Но по сути, ты будешь лишь существовать из-за отсутствия сил на что-либо. Опустошение. Просто глубокая тишина внутри тебя. Самое страшное, что в эти дни ты чувствуешь себя словно пустой сосуд, который необходимо наполнить, но ты лишь существуешь на полке какого-то богом забытого шкафа, давно покрывшегося толстым слоем пыли. Неизвестно сколько ещё времени пройдёт прежде, чем тебя наконец наполнят необходимыми для жизни эмоциями, чтобы ты мог нормально функционировать и чувствовать хоть что-то. Что же тебя сломало? Что так разбило всё светлое и живое в тебе? Или, вернее будет сказать, кто? Кто причина, по которой ты проходишь через все это? Время. Именно время так необходимо, чтобы прийти в себя. Не стоит держаться за людей, которые могут уйти. Следует держаться за себя, ведь именно вы всегда будете у самого себя вплоть до самой смерти. Вы и будете являться себе лучшим другом и самым худшим врагом. День за днём. От утра до вечера. Эта рутина и однообразие тебя поглотит.