В осколках твоей души

Привет. Хм.. Это безумно странно - разговаривать с бумагой. Но господин Ким сказал, что это должно облегчить мне жизнь. Что вообще обычно пишут в личных дневниках? Так. Ну, попробую начать с простого. Я - Мин Юнги, студент Корейского Национального Университета Искусств факультета композиции, 3 курс. Играю на пианино и гитаре. Как же сложно рассказывать о себе черному блокноту и белой бумаге. Ладно, продолжим. Господин Ким - мой лечащий врач, психотерапевт. Он хороший человек, не раз спасал меня. В буквальном смысле. Ах, да. Главная причина, почему я все это делаю - у меня депрессия, пограничное расстройство личности и подозрения на биполярное аффективное расстройство (БАР). Мне нужна помощь.

Мин Юнги, 4.09.2018

Опять. Это опять случилось. Я - гребаный психопат. Неконтролируемый приступ агрессии и волна ненависти к себе. Как итог - я снова порезал бедро. Боль приносит облегчение. Странно, да? Вид крови так расслабляет. Резкая боль, а затем - теплая струя алой жидкости стекает на пол. В такие моменты я вне контроля над собой. Слабак. Обещал же доктору Киму так не делать. И снова сделал. Все вновь по кругу: обида-агрессия-ненависть к себе-селфхарм. И как выйти из этого безумного круга я не знаю.

Мин Юнги, 7.09.2018

Дно. Я истощен, разбит и сломлен. Это та степень отчаяния, когда не можешь даже поднять свою задницу и сходить в душ. Депрессия? О, да. Это она. Моя верная спутница. Пошли вторые сутки, как я не выхожу на улицу, не хожу в универ, не моюсь и даже не ем. Просто лежу и пялюсь в потолок. Белый с голубым отливом. А в голове одна мысль: "Зачем жить?". Снова мигает телефон. Наверное, опять пишет Хосок. Волнуется. Не могу ответить. На это просто нет сил. Когда вернусь на учебу, как всегда скажу, что забухал. Ему не нужно знать, что я - псих. Да никому это знать не нужно. Противно от самого себя.

Мин Юнги, 12.09.2018

Сегодня снова ходил на прием к доктору Киму. Он - единственный человек, которому я рассказываю все, что происходит. Говорить о том, что я опять двое суток просто лежал на кровати, да еще и порезал бедро, было безумно стыдно. Но я рассказал. Он не осуждал, не ругал и не жалел. В очередной раз попросил звонить сразу, как только начинается приступ. Выписал какое-то новое лекарство. Хах, такого психа как я ни одно успокоительное не берет. Завтра собираюсь появиться на учебе. Надеюсь, что не сдохну сегодня.

Мин Юнги, 13.09.2018

Ок, жизнь не такое уж и дно, как кажется. Сегодня, спустя 3 дня, я вернулся в универ. Хосок, как обычно, обеспокоенно спрашивал, куда я пропал. Сказал, что был в загуле. Отчасти так оно и есть. Только пил я не алкоголь, а антидепрессанты. Во время ланча он познакомил меня с парнем с его факультета, только на два курса младше. Тэхён, кажется. Неплохой малый. Активный только через чур. Не удивительно, что они с Хо подружились. Кажется, все приходит в норму.

Мин Юнги, 14.09.2018

Сегодня не смог найти важный документ. Перерыл всю квартиру, его нет. А он был так нужен. Швырнул со злости телефон в стену, будто он в чем-то виноват. Разбил экран. В итоге снова приступ агрессии и истерика. А после - пустота. Лежу на холодном полу, смотрю на потолок и все. Нет ни одной мысли, ни одной эмоции. Слезы сами катятся из глаз. Высыхая, щипят лицо. Не знаю, сколько я так пролежал, слушая свое дыхание. Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох...

Мин Юнги, 20.09.2018

Гнев. Неконтролируемый гнев. Это, на самом деле, страшно. В приступе агрессии очень хочется крушить, ломать, бить, а потом плакать, плакать, плакать. Бред сумасшедшего, да? Но я ведь и есть этот самый сумасшедший. И живу я будто в бреду. Со злости кинул стакан (любимый, кстати. Жаль его) в стену. Сижу теперь среди осколков. Дикое желание порезать бедро вновь. Сдерживаюсь. Прогресс? Возможно. Мне явно нужна помощь. Ты такая тряпка, Юнги. Даже свои проблемы сам решить не можешь. Звоню доктору Киму. Он сказал, что попросить помощи - это проявление не слабости, а силы. Не согласен. После получасового разговора ушел гнев, ушла жажда селфхарма, даже пустота ушла. Пойду убирать осколки. Завтра еще и на учебу, надо выспаться.

Мин Юнги, 22.09.2018

Но сейчас я живу, тупо потому что не могу сдохнуть. Все верно, мать вашу, я не могу сдохнуть, и вот я живу, и нет ни фига, что бы я хотел делать. Мне хреново больше чем другим, я один, а вокруг меня те, кто талдычат, что я должен делать. Я хотел бы вылить на кого-то свою злость, но я всегда один, и нет смысла изливать душу себе. Каждое утро я боюсь открыть глаза, боюсь дышать. Я падаю...*

Мин Юнги, 26.09.2018

Тревожность. Необоснованная тревожность. Вот что преследует меня. Любые вопросы, требующие моего непосредственного участия, вызывают панику и стресс. Я даже боюсь записаться на прием к терапевту. От одной мысли о том, что нужно звонить в больницу и разговаривать с регистратором, меня бросает в дрожь, учащается сердцебиение. Был сегодня на приеме у доктора Ким Сокджина. Он увеличил дозу антидепрессантов. Сказал, что координально это на мне не отразится, но я хотя бы смогу спать по ночам. Хожу на учебу. Там, вроде, все нормально. Хо предложил на выходных собраться с Тэхёном и еще каким-то парнем, не помню его имени... Друг Хоби и одногруппник Тэхёна. Собраться, выпить, посмотреть новые серии какого-то сериала на Netflix. Я бы и не против, но... мне мешать алкоголь и таблетки нельзя. Говорил Хосоку, что все те дни, что я пропускал, либо пил, либо болел с похмелья. Странно будет выглядеть, если я буду единственным, кто не пьет в компании. Так что нужно придумать отмазку или почему я не иду, или почему не пью. Окей, Гугл, как простудиться за сутки? Может, сказать, что в прошлый раз траванулся некачественным пойлом и сейчас не пью? Ну, типа боюсь. Хотя, они вряд ли в это поверят. Ладно, пойду гуглить отмазки от гостей и спать.

Мин Юнги, 30.09.2018

Я все-таки решил пойти к Хосоку. До сих пор не знаю, что скажу, чтобы отказаться от алко, но что-нибудь придумаю. Нужно просто поднять зад и начать собираться. Но сил нет. У меня болит тело, будто я разгружал вагоны всю ночь, ну или меня поезд переехал. Сокджин-щи пояснил, что физическое недомогание - от психосоматики. Поэтому нужно перебороть себя и встать с этой гребаной кровати. Давай, тряпка, соберись! У тебя ничего не болит! Это все - лишь тараканы в твоей голове! Ломит кости от каждого движения. О, пришло уведомление. Пишет Тэхён. Спрашивает, заехать ли за мной. Ну все. Один. Два.. Три... Встаю. Написал Тэ, чтобы подъехал через 2 часа. Пойду-ка я в душ.

Мин Юнги, 1.10.2018

Что ж. Все не так плохо, как было пару дней назад. Интересно, это таблетки так действуют? Общество хороших людей? Или самовнушение? Вчера был дома у Хо. У него уютно. Не так, как у меня. Познакомился с Чимином. Он показался мне довольно скромным и милым. Располагает к себе. Он не стал пить, а я сказал, что его поддержу. Вот и нашлась отмазка. А вообще, хорошо посидели. Мне понравилось. Хо и Тэ, правда, слишком активно реагировали на появление короля Горгулий из "Ривердейла" и строили догадки, кто это мог бы быть. Но это было даже не так раздражающе. Кажется, нас исцеляют люди, а не антидепрессанты.

Мин Юнги, 2.10.2018

Кошмары. Меня снова мучают кошмары. Из-за этого началась бессонница. Я боюсь закрывать глаза. Из-за таблеток очень хочется спать, но когда я засыпаю, мне снятся кошмары. Я пытаюсь проснуться, но не могу. В следствие чего ловлю паническую атаку. Паническая атака во сне - самая страшная вещь, происходившая когда-либо со мной. Я безумно боюсь ночи. Я безумно боюсь спать.

Мин Юнги, 5.10.2018

Мне страшно. Меня снова и снова мучает тревожность. Я даже не могу объяснить, что именно меня беспокоит. Просто дикий животный страх сковывает настолько, что я даже пошевелиться не могу. Сердце стучит как сумасшедшее, кровь бьёт в ушах. Я начинаю задыхаться от острой нехватки воздуха. В такие моменты я хватаю канцелярский нож и делаю надрез. Алая струя стекает от запястья к локтю, пачкая рукав кофты, а сознание постепенно становится ясным. Сегодня был один из таких моментов. Сейчас, когда я уже обработал рану и перевязал руку, записываю всё это. Почерк такой кривой. Бред какой-то. Записки сумасшедшего.

Мин Юнги, 11.10.2018

Я не боюсь смерти. Знаю, что после нее ничего нет. Я боюсь жить. Звучит так странно. Но я действительно боюсь. Боюсь окончательно слететь с катушек, боюсь загреметь в психушку, боюсь выйти на улицу, боюсь оказаться в толпе людей. Боюсь, что случится паническая атака среди людей. Боюсь, что тогда мне никто не поможет. Большинство людей - бесчувственные хладнокровные твари, которым плевать на всех, кроме себя. Никто и никогда не поможет тебе. Даже если ты будешь умирать, все пройдут мимо. Я боюсь жить в таком обществе. Я боюсь жить с самим собой.

Мин Юнги, 17.10.2018

Иногда я снова впадаю в депрессию из-за принуждений. Раздвоение личности, приносящее боль моей голове. Мне тогда было 18, когда моя социофобия началась. Да, верно, примерно в это время мое психическое состояние стало ухудшаться. Иногда я боялся себя, благодаря ненависти к себе и депрессии, что приходили поиграть со мной. Прошло много времени, и моя повседневная жизнь стала убивать мою страсть и заставлять сравнивать себя с другими. Мои родители пришли в первый раз, я пошел к психиатру. Он сказал, что вряд ли поймет меня, да я даже сам себя не знаю, кто может знать меня настоящего? Врач спросил меня, и я без колебаний ответил, что всегда был таким. Эти слова стали частью меня: "Мне плевать!". Эти слова я повторял, чтобы скрыть свои слабости, свою беспомощность.**

Мин Юнги, 21.10.2018

Во мне нет боли, и нет обиды тоже. Я задыхаюсь этой жизнью, музыкой до дрожи. Закрою все щели, уши, чтоб никто не тревожил. Буду дальше жить со своей гармонией [где-то глубоко] под кожей.***

Мин Юнги, 29.10.2018

Сегодня был на приеме у Сокджин-щи. Он спросил, когда в первый раз у меня появилась тяга к самоповреждению. Это было так давно. Отец в тот день был очень зол. Я не помню точно, что случилось, но он влепил мне звонкую пощечину. А потом и вторую, ведь "мальчики не плачут". Я тогда сильно сжал кулаки, так, что на ладонях остались бордовые следы от коротких ногтей. Стало легче. С тех пор я постоянно при негативных ситуациях сжимал кулаки и кусал губы изнутри. Разбирали детские обиды с доктором Кимом. Тяжело.

Мин Юнги, 3.11.2018

Постоянно тянет в сон. Наверное, это от таблеток. Устал.

Мин Юнги, 9.11.2018

Снова был у доктора Кима. Говорили о первом серьезном повреждении. Это было когда я закончил школу и собирался поступать. Отец - довольно востребованный адвокат - хотел, чтобы я пошел по его стопам. Я же хотел связать жизнь с музыкой. Он тогда сильно ругался. Кричал, что я неблагодарная свинья, а композитор - не профессия. Что я его позорю. Что ему стыдно за то, что я - его сын. А мне тогда стало стыдно за свое существование. Выслушав гневную тираду отца, я взял канцелярский нож и впервые провел лезвием по ноге. А потом еще. И еще. Выплеснул боль, гнев и обиду. Стало легче. С тех пор это стало единственным способом успокоения. Я даже не думал, что будет так трудно прекратить все это.

Мин Юнги, 16.11.2018

Поругался с отцом. Снова. Он все время твердит, что я тряпка. Что слишком слабый, раз при каждой проблеме бегу к психотерапевту, а не решаю все сам с собой. Сказал, что психические расстройства - это надуманный бред для того, чтобы у человека было основание жалеть себя. А мне просто нужно стать мужиком и пойти, наконец, учиться в юридический, в адвокатуру, продолжать его дело. Когда-нибудь, люди поймут, что другие вольны сами выбирать свой путь в жизни. Что дети не должны "идти по стопам" родителей, и что психические расстройства - это очень серьезно, и это необходимо лечить. Когда-нибудь, люди это поймут...

Мин Юнги, 24.11.2018

Перестарался. Схватил новый канцелярский нож и полосанул по запястью. Не думал, что порежу так глубоко. Это больно. Струйки крови текут по запястью к ладони и капают на кафель. Кровотечение не останавливается. А я и забыл, что у мня плохая свертываемость крови.

Мин Юнги, 25.11.2018

Сегодня первый день зимы. Не люблю это время года. Не люблю холод. Из-за этого приходится надевать слишком много одежды. Не понимаю романтизации этого времени года. Темнеет рано, светлеет поздно, снег валит, руки мерзнут. В чем "волшебность" то? Ни в чем. Зимой - холодно, летом - жарко, осенью - мрачно. Я люблю весну. Жду наступления весны.

Мин Юнги, 1.12.2018

Конец года, на учебе завал. В универ хожу регулярно. Состояние пока стабильное. Настроение нейтральное. Устаю.

Мин Юнги, 8.12.2018

Чимин предложил прогуляться завтра по, - цитата, - "заснеженному сказочному Сеулу". Желания нет от слова совсем. Но Сокджин-щи советует чаще бывать на улице и больше общаться с людьми. Поэтому я все-таки согласился. Посмотрим, что из этого выйдет.

Мин Юнги, 11.12.2018

Проспал до обеда. Вечером, когда уже начало темнеть и зажглись огни, неспеша прогулялись по улицам города с Чимином. Было весело. Он такой добрый и светлый, нереальный будто. Даже завидую его легкости. Интересно, он вообще когда-нибудь грустит? Злится? Хотел бы я быть на его месте, радоваться огонькам, снегу и приторно-карамельному рафу.

Мин Юнги, 12.12.2018

Мне страшно от собственных мыслей. Не знаю, как это объяснить. Одни мысли порождают другие, в голове всплывают воспоминания из прошлого, и ни к чему хорошему это не приводит. Как итог - рецидив. Новые порезы на теле. Они помогают прийти в себя и абстрагироваться.

Мин Юнги, 19.12.2018

Накрыла депрессия. Сейчас мне плохо настолько, что не помогает даже лезвие. Всегда заглушал душевную боль физической, и всегда ведь помогало. Но не в этот раз. Бедро исполосовано, как и запястья. Вокруг - бордовые капли и кровавые салфетки. Мне больно. Слишком много боли, но не физической. Наверное, чтобы ничему не удивляться, нужно закалить себя страданиями до такой степени, чтобы потерять всякую чувствительность к ним`.

Мин Юнги, 26.12.2018

Стабильность. Это то, чего так не хватает в этом мире. Это то, чего так не хватает мне. Черт, я так устал от всего. Эмоциональные качели очень выматывают. Порой настроение может поменяться за считанные секунды, причем ни с чего. Стыдно, что не могу контролировать это. Страшно, что не могу контролировать себя.

Мин Юнги, 30.12.2018

Шел девятый день, как я не выхожу из дома вообще. Нет желания, нет нужды. Но есть страх. Сказал об этом доктору Киму. Я просто панически боюсь выходить из дома. Он увеличил дозу одного препарата, уменьшил дозу другого. Провели терапию. Стало чуть легче. Сокджин-щи посоветовал позвать кого-то провести время вместе. Так должно быть легче выйти из моей берлоги и комфортнее вне дома. Боюсь кому-то писать, не хочу навязываться.

Мин Юнги, 5.01.2019

Звонил Хосок, позвал гулять. Сначала хотел отказаться, но вспомнил слова доктора Кима и согласился. Впервые за последнюю неделю сходил в душ. Чувствую себя человеком. Через два часа встречаемся у ручья Чхонгечхон. Пойду собираться. Хоть бы этот вечер прошел спокойно.

Мин Юнги, 7.01.2019

Вчера вечер действительно прошел хорошо и даже комфортно. Мы с Хо, Тэ и Чимином прогулялись по городу, а когда замерзли, зашли в ресторанчик. Сейчас ощущаю какую-то легкость. В голове пустота, внутри тепло, а на лице, почему что, глупая улыбка. Я чувствую себя хорошо.

Мин Юнги, 8.01.2019

Я снова выполз на улицу. И нет, не по своей воле. Мне написал Чимин с предложением пройтись по магазинам. Съездили в торговый центр, он уговорил меня купить парные свитеры. Оранжевый и мятный. На обоих есть маленькая вышивка синицы. Забавно. Потом завернули в кофейню. Я, как обычно, взял американо и шоколадное печенье, Чимин - какой-то суперсладкий раф и тоже печенье, но миндальное. Говорили о книгах. Ему нравится Ремарк. А у меня вот нет любимого писателя. Минни посоветовал прочитать "Ночь в Лиссабоне". Говорит, романтичный реализм. Пообещал принести и отдать мне ее в универе. Пойду спать, завтра к первой паре.

Мин Юнги, 11.01.2019

В универе все спокойно. На обеде встретились с Хоби, Тэ и Чимой. Он передал мне книгу, как и обещал. Начну, наверное, сегодня читать. Эти трое такие громкие, но с ними комфортно. Это странно. Чувствую легкую усталость и сонливость, но в целом все нормально.

Мин Юнги, 12.01.2019

Постоянная сухость в горле и жажда задолбали. Побочка от антидепрессантов. Лучше бы похмелье. Чувствую себя хреново.

Мин Юнги, 17.01.2019

Записей нет шесть дней, собственно, как и сил. Хочу сдохнуть, лишь бы не чувствовать себя так.

Мин Юнги, 24.01.2019

Не чувствую ничего. Эмоции будто отключены. Ощущаю себя амебой. Плохо.

Мин Юнги, 28.01.2019

Сожги меня прямо здесь, пусть горит мое больное тело. Люди будут свои руки греть, а я буду [тлеть]. Сожги меня, я этого хочу.^

Мин Юнги, 2.02.2019

Рассказал доктору Киму о своем состоянии, он выписал еще какое-то лекарство, которое должно привести меня в норму. Я все больше сплю и почти не ем. Устал от самого себя.

Мин Юнги, 6.02.2019

Спустя три дня приема новых таблеток начинаю приходить в себя. Включил телефон. Снова пропущенные звонки и непрочитанные сообщения от Хосока. Ответил, что все в порядке, был занят. Но теперь помимо Хо было одно неожиданное сообщение. Совсем короткое и простое "Хён, все в порядке? Напиши, пожалуйста, я волнуюсь.." от Чимина заставило мое больное сердце биться чаще. Позвонил. Он ответил спустя два гудка встревоженным: "Юнги-хён?". Разговаривали пол часа. Я даже не обратил внимание, что было пять утра. Совсем потерял счет времени.. Но Чимина, кажется, столь раннее время вообще не волновало. Чувствую вину перед ним за то, что пропал и заставил волноваться. А еще стыдно, что до сих пор не могу контролировать себя. Сейчас мне тепло, даже несмотря на минусовую температуру за окном. Мою темную душу греют мысли о тебе.

Мин Юнги, 10.02.2019

Чимин написал с предложением встретиться. Если честно, не знаю, как смотреть ему в глаза и о чем говорить. Но согласился. Встречаемся на набережной Хангана через три с половиной часа. Пока есть время, пойду выпью таблетки и сяду писать реферат.

Мин Юнги, 14.02.2019

Вчера гуляли с Чимином. Интересно, что он ни разу не спросил куда и почему я пропадал. Сказал лишь, что если я захочу поделиться - он будет рад. Такой тактичный. Все два часа мы просто неспеша шагали по улицам города и разговаривали обо всем: учеба, преподаватели, друзья, семья, музыка.. Глупо, но с Паком я чувствую себя уютно.

Мин Юнги, 15.02.2019

Истерия. Это неуправляемый эмоциональный избыток. Это совокупность тревожного расстройства, депрессии, панических атак и так далее. Это страшно. А еще страшно то, что я не могу контролировать приступы истерии.

Мин Юнги, 18.02.2019

Преподаватель по философии не принял реферат, который я строчил всю ночь. Казалось бы, мелочь. Но эта ситуация выбила меня из колеи. Он в очень жесткой форме раскритиковал мою работу, а после швырнул мне его. Я чувствовал себя таким униженным. Сейчас лежал в кровати, читал, а мысленно все возвращался к этой ситуации и ножу, что лежит в тумбочке. Сдержался.

Мин Юнги, 20.02.2019

Мне сложно доверять людям. Я много в жизни обжигался. Столько, что вся душа в уродливых шрамах. Я слишком сильно погружался в другого человека, забивая на себя. Жертвовал временем, силами, наступал на горло собственным принципам. А в итоге всегда получал новую порцию боли. Наверное, это моя проблема - ставить других выше себя. Но по-другому я не могу. Поэтому закрылся от общества, чтобы не сближаться ни с кем. Стал социопатом. Где-то слышал, что дверь в сердце открывается изнутри. Я ее давно никому не открывал. Но, кажется, у тебя получилось подобрать ключ. И кажется, настало время что-то менять.

Мин Юнги, 23.02.2019

В последнее время все чаще анализирую свою жизнь. Как-то, пару лет назад, я открылся одному человеку. Рассказал о том, что чувствую и испытываю. Как решаю проблемы. Он меня поддержал. А потом, спустя время, когда стал свидетелем начала истерики, сказал, что я просто привлекаю к себе внимание. Что мне просто так удобнее жить. Больше никому, кроме доктора Кима, не открывался.

Мин Юнги, 29.02.2019

Нужно уметь отпускать людей. Иногда это нужно сделать, как бы больно это ни было, насколько бы сильно ты ни любил. Порой это лучший выход. Но если из моей жизни уйдешь ты, я не смогу отпустить. Кажется, я в тебя по уши.

Мин Юнги, 3.03.2019

Ехали с Хо после универа на подработку (я - в магазинчик 24часа, он - в секонд напротив). Забитое метро, слишком много людей, слишком много звуков. И тут мне резко стало страшно. Участилось дыхание, так как чувствовал нехватку воздуха. Помутнение в глазах и головокружение, тошнота. Мое состояние заметил Хоби. Спросил, все ли в порядке. Из-за кома в горле не смог сказать ни слова. Сил хватило лишь на то, чтобы покачать головой "нет". Вышли на ближайшей станции. Качаясь и держась то за перила, то за Хосока, добежал до улицы. Глоток свежего воздуха, а затем второй и третий, помогает развеять туман в голове. Успокаиваюсь. На все вопросы Чона отвечаю, что просто недосып так сказывается. Вижу скепсис в его глазах, но, благо, Хо ничего больше не говорит. Пешком доходим до работы и расходимся по местам. Отработал спокойно, хочу спать.

Мин Юнги, 6.03.2019

Почему же я один? Ведь вокруг так много людей. Почему же я один? Я так одинок, мне нужен кто-нибудь, Я нуждаюсь в ком-то сейчас. Привет, никого здесь нет? Никого, кто смог бы принять меня? Есть кто-нибудь здесь? Почему же я один? Ведь вокруг так много людей. Почему же я один? Я так одинок, мне нужен кто-то, Я нуждаюсь в ком-то сейчас. Я нуждаюсь в ком-то сейчас.+

Мин Юнги, 10.03.2019

В жизни все течет своим чередом. Учеба-подработка-друзья. Наконец-то наступила весна. После работы зашел домой переодеться, пойдем гулять с Чимином. Достал с верхней полки пальто и надел под него свитер. Тот, мятный, который покупали с ним вместе пару месяцев назад. Свитер греет не только снаружи, но и внутри. Голодный - жуть. А еще устал после смены. Но настроение, несмотря на это, все равно хорошее.

Мин Юнги, 14.03.2019

Гуляли вчера до двенадцати. Потом пошли к Чимину. Он снимает небольшую квартирку-студию в спальном районе. У него уютно и нежно как-то, что ли.. Разговаривали обо всем до трех ночи, а потом легли спать. Я остался у Чим-а, он настоял. Лег на полу, хотя Чимин~а настоятельно пытался уступить мне свой диван. А утром он накормил меня завтраком. Давно я не ел домашней еды. Нравится такое.

Мин Юнги, 15.03.2019

Сейчас я нахожусь в какой-то эйфории.. У меня хорошее настроение, на улице прекрасная погода, рядом люди, которых я могу назвать именно друзьями, а не товарищами, однокурсниками или знакомыми. Строю планы на лето. Все хорошо.

Мин Юнги, 19.03.2019

Настроение на нуле. Устал от всего. Вымотан эмоционально.

Мин Юнги, 22.03.2019

Хочется кричать, но из горла выходит только хрип. Хочется бить, ломать, крушить, а потом плакать, плакать, плакать. Хочется сказать тебе о том, как мне на самом деле плохо. Но не могу. Потому что берегу тебя от всего этого внутри своей разбитой души...

Мин Юнги, 29.03.2019

Сутки лежу с температурой 38, блюю дальше чем вижу, кости ломит, мышцы ноют, голова раскалывается. Ощущение, что сейчас сдохну.

Мин Юнги, 03.04.2019

Оказалось, это был передоз антидепрессантами. Сокджин-щи уменьшил дозу. Сказал, что будем подбирать другие лекарства. Отлеживаюсь дома. Доктор Ким говорит, что отходить от интоксикации буду еще дня 3-4. Не могу даже поднять себя с кровати. На подработке взял выходные.

Мин Юнги, 4.04.2019

Звонил Хосок. Потерял меня. Сказал ему, что простыл и отлеживаюсь дома. Он спросил, нужно ли привезти лекарства и продукты. Честно, не хочу, чтобы он видел меня в таком состоянии. Хо попросил звонить, если что-то будет нужно и пожелал скорее выздороветь. Я стараюсь, Хоба. Стараюсь...

Мин Юнги, 5.04.2019

Лежу на диване, смотрю ромком, клонит в сон. Хочу есть. Состояние все еще отвратительное, температура 37.8 держится. Кто-то звонит в дверь. Хоть бы ошиблись. А, нет. Все-таки ко мне. Звонят уже третий раз. Пойду открою.

Мин Юнги, 6.04.2019

Сижу на кухне в застиранной футболке, старой толстовке и растянутых спортивных штанах. Зрелище так себе. На плите варится суп, который готовит Чимин. Он вчера приехал ко мне, так как узнал, что я болею. Бегает вокруг меня, заботится. Непривычно. Но приятно. Он ходит второй день по моей квартире и, глядя на меня, напевает: "Ты пахнешь мятой, в футболочке помятой". Забавно. Сейчас собираемся есть и смотреть "Небесный замок", а завтра, если температура придет в норму, поедем вместе на учебу. Мне определенно нравится присутствие Чимина рядом. С ним даже моя квартира становится уютной и живой.

Мин Юнги, 7.04.2019

Сидели сегодня в парке с Минни, снова пили кофе. На улице наконец-то тепло, весна. Закатал рукава толстовки, совершенно забыв, что запястье левой руки в шрамах. Это заметил Чимин. Он взял меня за руку, провел по неровной коже подушечкой пальца и спросил: "Ты знал, что самоповреждения лечатся в закрытом психиатрическом отделении?". Я слишком резко опустил рукав вниз и сказал: "Откуда ты знаешь?". Его ответ меня очень удивил. "Я был там. Лечился.". А потом он потянул край своих свободных шорт вверх. На бедре я увидел затянувшиеся порезы, ставшие шрамами. Шок. Шок и непонимание - это то, что я почувствовал. Молча пялился на исполосованную кожу, а в голове такая пустота. Никогда бы не подумал, чтобы Чимин, добрый и светлый Чимин, был нездоров психически. Мы молча сидели минут пять, каждый в своих мыслях. Не знал, что сказать. А потом я просто взял его за руку. Он повернулся ко мне, улыбнулся так мягко и сказал: "Нам явно нужно все это обсудить, но, если хочешь, сделаем это чуть позже". Я согласился.

Мин Юнги, 16.04.2019

Настроился утром после работы поехать к Чимину и поговорить. Хочу, чтобы между нами не было секретов и чтобы он рассказал свою историю. Страшно, если честно.

Мин Юнги, 19.04.2019

После ночной смены написал Чимину, он сказал, что ждет дома. Сначала Минни накормил меня завтраком (домашняя еда-это лучшее, что может быть в этой жизни), а после я поднял тему, волнующую нас обоих. Рассказывать о себе было сложно, но слушать рассказ Чимина - сложнее. Он, оказывается, такой... сломанный. Склеенный из осколков. Он через многое прошел: боль, непонимание, ненависть к себе и окружающим, приступы паники, самоповреждения, попытка суицида... Он поделился, что в какой-то момент настолько возненавидел свои шрамы, что хотел вырезать эти изуродованные места, выжечь, чтобы никогда больше их не видеть. Как же мне это знакомо. Такой сильный духом мальчик.. Созданный заново из стекла, пепла и солнечного света. У нас теперь один секрет на двоих, а кажется, будто одна на двоих - жизнь.

Мин Юнги, 20.04.2019

Пойми, это мой мир Пойми, это моя душа Дай мне побыть собой [рядом с тобой] миг Тайн нет, и так легко дышать.++

Мин Юнги, 1.05.2019

Сидели на перерыве между парами во дворе универа. На улице солнечно и достаточно тепло. Хосок и Тэхён, как обычно, создавали слишком много шума, дурачились и спорили о чем-то, я не вникал. Мы с Минни обсуждали лекции. И тут он вырывает листок из тетради, делает из него самолетик и запускает в Тэ. Но тот, кажется, так сильно увлечен спором с Хоби, что даже не заметил ничего. "Представляешь, я не умею делать бумажные самолетики. Глупо, да? Мне 24, и я не умею делать то, что умеют даже дети." - сказал я Чимину, а он ответил: "Это не глупо. Это забавно. Иди сюда, я научу." И вот, в свои 24, сидя с друзьями на траве, я учусь делать бумажные самолетики и запускаю их в небо лазурного цвета.

Мин Юнги, 5.05.2019

Сегодня во время прогулки Чим взял меня за руку своей миниатюрной ладошкой и сказал: "Удивительно, у тебя всегда холодные руки". Никогда не обращал на это внимание. Ответил, что просто плохой приток крови, это с детства. А он мне: "Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце. И знаешь, я с этим полностью согласен, Шуга-хён". Было приятно слышать, что он видит во мне не ледышку, а человека.

Мин Юнги, 13.05.2019

Рецидив.

Мин Юнги, 21.05.2019

После панической атаки случился приступ психоза. Испугался. Кое-как трясущимися руками позвонил доктору Киму. Он приехал и вколол какое-то успокоительное, поставил капельницу. Я вырубился часа на 4. Когда открыл глаза, рядом с кроватью, на диване, сидели Сокджин-щи и Чимин. Разговаривали о чем-то. Оба напряженные и серьезные. Чим кинул быстрый взгляд в мою сторону, а потом подбежал к постели. Следом подошел и доктор Ким. Спросил о моем состоянии. Оно, если честно, просто отвратительное. Тело будто ватное, голова тяжелая. Попытался подняться и тут же рухнул обратно. В глазах потемнело. Сокджин-щи сказал, что нельзя так резко вставать. Объяснил, что все это - побочный эффект от новых антидепрессантов. Расписал новую дозировку и спустя пол часа уехал, но, как всегда напомнил, что всегда на связи. А Минни после ухода врача молча лег рядом со мной и беззвучно заплакал. Жаль, что втягиваю его во все это.

Мин Юнги, 23.05.2019

Чувствую себя нормально. Состояние и мысли пришли, наконец, в норму. Все эти дни Чимин жил у меня. Готовил, убирался, давал мне таблетки, а порой просто лежал рядом и обнимал. Сегодня я поделился с ним тем, что боюсь и очень не хочу его втягивать в свои проблемы с психикой. Потому что люблю. Впервые в жизни сказал это кому-то. Минни попросил разрешения помочь справиться со всеми проблемами. Сказал, что не боится. Заверил, что хочет быть рядом. Прошептал, что любит. А затем поцеловал. Так нежно и аккуратно. Я в тебя по уши, Пак Чимин.

Мин Юнги, 31.05.2019

Нам не стоит сжигать мосты, Нам стоит построить новые планеты. Ведь наши дни это чистые холсты, А наши мысли - краски с грани света.++

Мин Юнги, 06.06.2019

Выехали на выходные за город. Решили устроить пикник на поляне недалеко от домика, который сняли. Пили вино. Бокал белого полусладкого так красиво смотрится в руке Минни. Профиль освещается закатным солнцем. Уши ласкают строчки какой-то джазовой песни на французском, которая играет из нашей колонки. А я утопаю в запахе его парфюма и полевых цветов. "Я не умею плести венки." - сказал я, глядя на то, как Чимин сплетает цветы между собой. "Иди сюда, я научу." - ответил он с такой родной мягкой улыбкой. Ты, хоть и младше, учишь меня таким простым вещам. Это делает меня счастливым. Спасибо.

Мин Юнги, 16.06.2019

Мне не знакомы спокойные сладкие сны, мне знакомы беспокойные темные ночи. Так, наверное, еще с одиннадцатой весны убитые минуты оживают в строчках. На клочке бумаги что-то написано ручкой, даже не знаю, когда я это написал. Так хотело сердце или было скучно? Может, кому-то посвятил, но не прочитал?++

Мин Юнги, 20.06.2019

Вчера, когда мы гуляли по городу, Чимин сказал, что хочет набить тату. Я был удивлен. Не замечал у него какую-то тягу к чернилам на теле. Сегодня ездили в тату-салон. Теперь у него на ребрах красуется "Nevermind" моим почерком..

Мин Юнги, 26.06.2019

Мне нужен свежий воздух — и мне не страшно. Билет на поезд, куда? Не важно. Я не боюсь потерять всё. Начать заново оттуда, куда занесёт#

Мин Юнги, 7.07.2019

На часах 4:10 утра. Рядом, у меня под боком, на простынях цвета молочного шоколада, забрав все одеяло, сопит мой блондин, а я пишу в этом дневнике. Сегодня у нас поезд до Пусана. Впереди ждет море, свежий воздух, тишина и покой. С этого дня начинается отпуск, а с ним и новая глава в нашей с Чимином жизни. Мое лучшее, что будет в будущем. Мы будем петь до утра. Ближе к концу дня станем уставшими, но Ты и я, у нас лучший момент еще впереди...^^

Мин Юнги, 8.08.2019

Я нашел этот дневник спустя ровно три года с начала его ведения. Что ж, пусть эта запись будет последняя. Тогда, когда я испугался людей, поэтому спрятался в ванной и смотрел на себя. Те времена, когда я пытался спать на полу в ванной, теперь стали воспоминаниями для меня, они стали частью памяти.** Я отпускаю прошлое. Теперь я счастлив. И не одинок..)

Мин Юнги, 4.09.2021

-------