дневник

7.10.21 С чего начать. Это же просто мои мысли вслух. Это не история, здесь нет героев, сюжета и чего-либо ещё. Это просто мои мысли. Я пишу сюда, чтобы создать ощущение того, что я разговариваю с кем-то. Будто рядом со мной есть кто-то, кто слушает мой поток мыслей, нытья и плача. Кажется, я чувствую, как мне становится легче от этого, будто я наконец-то выговариваюсь кому-то, но в то же время внутри все больше и больше ощущение того, как все падает вниз (так я ощущаю тоску и безысходность) от осознания того, насколько это хреново, что мне приходится писать все это сюда. В последствии же я просто расплачусь, чем в последнее время занимаюсь очень часто. Хотя это совершенно не похоже на меня. А почему я это делаю? Потому что мне буквально не с кем поговорить. В том смысле, что совсем не с кем. Единственные люди, которые окружают меня сейчас, это родители. Только их я вижу каждый день, только с ними я разговариваю. Если бы не мама, мой рот бы вообще не открывался и не издавал звуков. В день я могу сказать пару слов и все на этом. Так продолжается уже несколько месяцев и, кажется, так было всю мою жизнь. Раньше хотя бы была школа и универ, которые я до сих пор ненавижу, но там было какое-то общение. Сейчас же социум вокруг меня состоит из двух человек. Странно и очень хорошо, что я не ощущаю тактильный голод, как это было год назад. В противном случае мне было бы в 1000 раз хуже. Итак, причина моего присутствия здесь - отсутствие людей, с которыми я могу поговорить. Интернет скажете вы? Атата, это именно то, что и привело меня в это состояние. Сейчас захотелось истерично закричать, потому что это то, из-за чего я чувствую себя настолько паршиво. Я даже вспоминать это не хочу, но именно об этом я хотела писать, именно из-за этого я здесь. Он был единственным человеком, с которым я общалась последние месяцев 7. И вот он снова решил прервать это и именно на этот раз с вероятностью 100% это Н А В С Е Г Д А. Я все ещё смотрю на иконку с его аватаркой в списке диалогов и все ещё тянется рука написать ему. О боже не плачь не плачь не плачь Так вот, все ещё хочется открыть этот диалог и начать писать. Обматерить, сказать, что люблю, накричать, попросить прощения, как те самые идиоты в мелодрамах. Почему идиоты? Я не знаю. Может потому что сама я чувствую себя дурой. И вот тут момент истины. Я не понимаю, что я чувствую и что я думаю. Мои чувства будто обрываются. Рвутся тонкие ниточки и я теряю связь с собой прежней. Буду делать вид, что сижу на приеме у психолога: Буду писать все до последней мысли, чтобы передать все как можно более точно. Так вот. Я не понимаю, что чувствую. Мне плохо от того, что я люблю его и скучаю или же от того, что я потеряла единственного человека, с которым общалась? Я н е з н а ю. Кажется, что и то и другое, а кажется, что от осознания того, что я больше не найду никого. Ни друга, ни парня. Я так и буду сидеть в четырех стенах, общаться с телефоном, выдумывать сюжеты и все. То есть, понимаешь, это вся моя будущая жизнь. Я сомневаюсь, что что-то изменится через месяц, год и 10 лет. Возвращаясь к чувствам: я будто становлюсь каменной, а мой мозг пытается имитировать те или иные переживания. То есть, вот я плачу и действительно чувствую эту боль в груди, а через несколько секунд редко перестаю. Я просто перестаю чувствовать эту боль и желание плакать, будто отключаю чувства. И все, что я чувствую, это грусть и скука. Это очень странно, ведь всю предыдущую неделю, я только и чувствовала ту самую боль и думала, что так и должно быть и сейчас. Тогда я вспоминала болезненные моменты: моменты, когда нам было весело, как мы гуляли, лежали рядом, смеялись, как в последний раз, планы на будущее, где мы должны были наконец-то встретиться и навсегда остаться рядом. Последнее отдавалось особенно сильной болью, потому что я ждала этого несколько месяцев. Так вот, я вспоминала все эти моменты и плакала, будто пыталась заставить себя плакать сильнее, а сейчас же я этого не делаю. То есть, я не могу представить эти моменты, лишь обрывки. Просто изображение. Я не могу прочувствовать ту боль, не могу заставить себя плакать, хотя я ХОЧУ плакать. Вот даже сейчас я уже не чувствую того, что было в начале, когда я только приступила к этой писанине. Мне совершенно все равно. Весь вечер меня гложило только то, что я совершенно одна и то, что я буквально достигла своего дна.