Призрак нашего сожаления

Зайдя в комнату я лёг на кровать. Снова... это всё. Как мне надоело. Я просто валялся на кровати, думая о проблемах, которые окружают и душат меня всё больше с каждой ссорой, с каждой репетицией... Я уже сотый раз ругаюсь с Мафую, чувствую себя ужасно, но ему хуже, чем мне. Мы всё время ссоримся — это продолжается уже больше трёх месяцев. Я всё время разочаровываю его, я-я не такой как Юки и вряд ли буду. Мне так жаль, я делаю всё, что в моих силах и стараюсь не быть разочарованием, но снова и снова мы ссоримся. Я не злюсь на него, я ужасно зол на себя. Я так его люблю, я не хочу заставлять его грустить, но почему-то не выходит. У меня есть другие проблемы помимо ссор с любимым человеком. Наша группа скоро распадётся... Наши ссоры увеличились, точнее... Мои ссоры с командой увеличились. И мои порезы на руках, которых вроде было пару, начало становиться всё больше и больше. Я всё порчу. Все не находят время на группу, почти конец года и у всех экзамены, свои дела, переезды, будущее в конце концов, у всех выпускные года и экзамены, подготовка и поступление дальше. Все на в взводе. В том числе и я. Чем ближе экзамены, тем больше я нервничаю. Я не могу успокоится, не могу держаться и начинаю агрессивно реагировать на пропуски, перенесения репетиций и плохую игру. Мы все понимаем, что дело не в ссорах. Дело в том, что у всех нас выпускные года, и мы пойдём дальше учиться. У нас не получится продвигать группу. Но всё равно почему-то чувствую себя виноватым. Всё изменится, и мы с Мафую тоже скоро окончим старшую школу и пойдём дальше. Нам давно надо поговорить про будущее, но он игнорирует меня, или мы снова ссоримся. Помимо этих проблем, есть ещё одна. Мои родители. Они узнали о наших с Мафую отношениях. Мягко говоря, они были не рады. Они ругаются со мной из-за этого каждый день. Твердят, что это ненормально, что это мерзко, и я не должен так поступать с ними. Говорят, что я их разочаровываю и должен начать встречаться с девушкой. Почему-то я не ожидал, что они так враждебно отнесутся к тому, с кем я встречаюсь. Я пытаюсь отстоять свои права, но родители продолжают твердить, что это неправильно. Каждый раз я просто закрывался в комнате. Всё это отнимает у меня эмоции и я просто бесцельно думаю обо всём. Если честно я сошел бы с ума, если бы не Яёй. Она пытается меня защищать в спорах с родителями. Но через некоторое время она перестала обращать на всё внимание, на родителей, их крики и меня. Я понимаю, она занята экзаменами и ей не до этого. Если честно, чувствую себя брошенным. Я разочаровал всех, кто был мне близок. Мне так стыдно за то, что я такой, какой есть. Уже больше трёх месяцев всё это душит меня и я уже устал винить себя во всём. Но почему-то не могу найти выход из проблем. Мне так стыдно перед родителями за то, что я разочаровал их. Стыдно перед Кадзи-саном и Харуки за то, что не смог сохранить группу. И больше всех стыдно перед Мафую за то, что не смог помочь ему и не смог быть хорошим парнем для него. Я встал с кровати и, не включив свет, просто взял ремень, хорошо закрепил на люстре и встал на стул. Перед тем как я покончил с жизнью, я записал короткую записку. Я написал одну, указал кому она и, сложив, положил на стол. Почему-то я без колебаний просто покончил с собой. У меня не было мыслей о друзьях, родных или о ком-то ещё. Всё мысли были забиты только Мафую. Я думал не о том, как он отреагирует на мою смерть, а о том, какой я плохой, и легче перестать его разочаровывать и просто... свести счёты с жизнью. И вот я стою на стуле, делаю последний выдох и...