знаешь…

знаешь…даже твоё имя говорит о том, как много ты для меня значишь. микаса…на испанском — мой дом. а дом для меня все, по крайней мере, был всем, до происходящего пару лет назад. а теперь у меня осталась ты. и армин, однако он все же не настолько близок мне, как ты, микаса. я действительно старался тебе понравится. удалял тебе столько времени, сколько мог, показывал и выражал любовь так, как умел и пытался даже не срываться на тебе. да, иногда выходило очень плохо. да, ты иногда плакала из-за меня, во время чего я хотел порезать себе вены и выблевать внутренности. но я действительно старался, несмотря на то, чтопри этом я снова ненужный и выкинутый. прямо как тогда, когда весь мой мир рухнул из-за титанов за стенами. а теперь я принадлежу к ним. а ты все ещё не принадлежишь мне. понимаешь ли, микаса, я просто агрессивный мудила, который срывается на всех, кто ему дорог, но при этом не могу перестать быть влюблённым в тебя, я просто блять не могу признать, что ты не любишь меня. чаще всего мне было плевать абсолютно на все, я стал абсолютно безэмоциональным. знаешь, микаса, когда на твоих глазах убивают родную мать и весь мир, что ты строил годами рушится на твоих глазах, а потом ты ещё несколько месяцев живешь в максимальной бедности, где к тебе обращаются как к животному, ты становишься жестоким. хотя нет, ты не понимаешь, ведь даже несмотря на все испытания судьбы, ты все равно улыбалась мне и всегда была рядом. только как чертова подруга и сестра. блять. сестра. я не могу воспринимать тебя родственником, понимаешь? тут я забить не могу абсолютно, терзая себя снова и снова. блять. я не умею выражать любовь. точнее, умею, но тебе не могу почему-то полностью. потому что слишком много чувствую. слишком. много. и боюсь все это показывать. потому что это невзаимно. я ведь вижу, какими глазами ты на меня смотришь. уважение? да. поддержка? конечно. любовь? только в дружеском плане. люблю твои глаза. пронзительно карие. даже не знаю с чем сравнить, но у меня такое чувство, будто над ним старались самые прекрасные художники и скульпторы земли. но теперь эти глаза больше не смотрят на меня. и не посмотрят. я все испортил своими глупыми чувствами. ненавижу эти блядские чувства. но…я радуюсь хотя бы твоей прекрасной улыбке, ведь когда ты улыбаешься, все проблемы меркнут и я чувствую себя счастливым. ты — причина моего счастья. ты — единственная причина моей улыбки. пускай она! теперь! и не предназначается мне. я рад, что ты улыбаешься. я хочу, чтобы ты была счастлива, но мне тяжело принять, что не со мной. знаешь, микаса, я так и не понял твой выбор. жан? серьезно? он просто эгоистичный подонок, привыкший сидеть на жопе ровно и совершенно ничего не делать для своего развития, лишь самоутверждаться за счёт унижения других. но…знаешь, ты ведь не смотришь на него. так, как смотрела на меня. этими влюблёнными глазами, словно в них действительно появлялись сердечки. ты даже не смотришь на него так. тогда почему он? потому что он не твой недо-брат? потому что у него нет проблем с агрессией? потому что спокойно говорит о своих чувствах? да, я признаю, я убогий гаденыш, но это не значит, что я не заслужил любви. это значит, что я заслужил любовь, но при этом не хочу ее от других. тебе нет замен. знаешь, микаса, я просто понимаю что никогда не отпущу тебя. даже несмотря на то, что не держу за руку и никогда не буду, я первый надел на тебя этот красный шарф, что ты не снимаешь и я буду последним, кто дал тебе столь памятную вещь в трудную минуту. знаешь, микаса, если бы ты могла представить, как сильно я тебя люблю…