Бывший лучший друг

ОЖП Когда-то и у меня был такой друг. Было это около 10 лет тому назад. Познакомились в интернете, а если быть точнее, то мы оба состояли в одной беседе ВКонтакте. Сперва, как это обычно бывает, каждый занимался своим делом, играл свою роль, не обращая толком никакого внимания на другого. Если обмолвились парой слов за неделю, то уже хорошо. Однажды вечером взглянула на телефон и увидела, что пришло сообщение, хотя была более чем уверена, что сегодня больше никто не напишет, ибо был выходной день и кто-то, подобно мне проводил время дома с горячей кружечкой согревающего не только душу, но и руки кофе, наблюдая за происходящем на мониторе, изредка поглядывая в окно, любуясь этой всепоглощающей темнотой, всё больше зарываясь в плед, в то время как остальные тусовались со своими знакомыми где-нибудь на улице. Что ж, этот мир всегда делился на интровертов и экстравертов, так что ничего необычного. Как вы уже могли догадаться, там было сообщение от него, что, конечно же, меня крайне удивило. Там не было ничего столь примечательного, самое, казалось бы, на первый взгляд, обыкновенное: «Привет. Что делаешь?» Скажу честно, не восприняла это тогда никак. Напечатала ответ и отложила телефон в сторону. Впрочем, ответ не заставил себя долго ждать. Затем ещё пару раз выходила из сети, давая понять, что не особо заинтересована в общении, но на третий почему-то передумала и решила остаться. Всё-таки что-то новое, так почему бы и нет? Плюс ко всему, я думала, что это не более, чем на один вечер, а дальше всё будет как обычно. Признаю, я ошибалась. Конкретно так ошибалась. Следующим вечером пришло такое же сообщение. Удивилась, но уже не так сильно, как вчера. Поговорили, при чём довольно-таки долго. Сейчас уже, конечно, не скажу, о чём именно шла речь, да и копаться в переписке не особо хочется, но в принципе, это не столь важно. Так продолжалось неделю. Каждый раз, когда я просыпалась и брала смартфон в руки, то могла увидеть уже привычное «Доброе утро». По правде говоря, мне всё ещё это не нравилось, то есть, не могу сказать, что была в восторге от того, что ни с того ни с сего человек стал написывать мне практически 24/7. Я не была против общения, вовсе нет, всё было совсем наоборот, ведь я — человек крайне коммуникабельный и для меня чуть ли не жизненно важно поддерживать с кем-то связь. Вот чисто был такой период (думаю, что и это вы сумеете понять), который нельзя назвать тем, что ты вроде как выгорела или же перестала доверять людям по определённым причинам. Стала замечать за собой, что, невзирая на то, что могу часами с нетерпением ждать чьего-либо ответа, но тем не менее не столь охотно отвечаю на пришедшее сообщение, да и к тому же игнорирую его часами, а порой и вовсе днями. Хотя что уж там, дело доходило и до недель. Мне элементарно не хотелось, не было столь яро выраженного желания. С ним было как-то не так. То есть, да, могла не отвечать от силы минут 30, хоть и по большей части такие моменты бывали, когда я была чем-то занята, особенно по выходным. По субботам и воскресеньям у нас что-то на подобии ночи кино с родителями. Встаём рано утром, пьём кофе (да, в очередной раз кофе. В конце концов, его много не бывает), готовим кучу вкусняшек, в число которых обязательно входит мясо, салат по настроению (каждый раз какой-то новый), сладкое (на вечер) и всё остальное уже по желанию, после чего раскладываем всё на диванчике и включаем телевизор. Смотрим таким образом до одиннадцати вечера комедийный сериал, после чего расходимся по комнатам. У меня есть такая фигня, что ну вот не могу смотреть в одну точку и наблюдать за одним и тем же действием и персонажами такое огромное количество времени, поэтому, обычно, всегда отвлекаюсь на телефон. Листаю какие-то записи, захожу во все возможные социальные сети, будто бы там за это время могло что-то изменится. Добавляю интересные видео в ютубе в раздел «Смотреть позже» и так по кругу. Учитывая тот факт, что он стал присылать голосовые, приходилось всегда держать несколько наушников поблизости, так как разговаривать мы могли долго и потому одного устройства, как правило, на долго не хватало. Даже после того, как я уже находилась в своей комнате под несколькими одеялами, ибо любила с детства открывать окна в комнате, чтобы был прям холодочек и можно было бы спать с кучей различных одеял и пледов, ведь так становилось гораздо уютнее и я значительно быстрее засыпала, то мы всё равно продолжали общаться. Прошла ещё неделя. Тогда мне впервые не пришло утром сообщение. Сперва в голове прокрутилась мысль: «О, ну и хорошо, могу отдохнуть сегодня», но затем поняла, что на него это не похоже. На самом деле, у него были довольно-таки частые перепады настроения, хотя, у кого их сейчас нет? Оно могло меняться раз пять в течение дня, однако для меня это никогда не было проблемой. Тогда я написала ему сама. Ответ пришёл где-то через час, так как он решил не терять времени, тупо отсиживаясь дома, решив устроиться на небольшую подработку, несмотря на то, что в его семье, насколько я знала, с финансами всё было в порядке. Извинился за опоздание, сказал, что был слегка занят и всё в порядке. Я успокоилась и решила не отвлекать его от работы. В первые дни, конечно же, он был значительно занят, поздно возвращался домой, но так или иначе никогда при этом не забывал обо мне: мы болтали с ним, когда у него был перерыв на обед, когда он выходил с работы и даже тогда, когда шёл домой, после того, как минут тридцать в зависимости от пробок провёл в маршрутке. Спрашивал меня, как сегодня провела день, что было нового, интересного, запоминающегося, всё ли у меня хорошо и это происходило абсолютно каждый день на протяжении нашего общения. Несомненно, мне было приятно. Естественно, в свою очередь, я интересовалась его настроением, менялось ли оно сегодня, какие эмоции он испытал за сегодняшний день. Согласитесь, многие из нас, можно назвать этот период начальным, ибо что такое 2 недели, где-то процентов пять, не больше, в независимости от того, сколько раз на дню вы обмениваетесь сообщениями, спрашивают у человека о том, как он, лишь из вежливости. Тип, он спросил меня об этом, я в свою очередь должна ответить тем же. Кажется, я поступала также, пока в один из дней меня это и в правду не стало волновать, при чем в первую очередь. Мне стало нравится то, что мы могли с утра до ночи говорить о всякой ерунде, о самых незначительных мелочах и даже о том, что многие из нас бояться сказать по той простой причине, что это является не совсем той темой, в которой можно развязывать язык. То есть, мы делаем это, но не бежим сразу же рассказывать друзьям или кому-либо ещё. Это нормально. Он дал понять мне, что это так. Поскольку ни с кем ранее об этом поговорить не то, чтобы не получалось, но как я уже и сказала, это просто-напросто не принято в обществе, то я была не то, что удивлена, что он так спокойно сейчас берёт и рассказывает мне об этом, но и удивлена тем, что вот всё, о чём он мне говорил, я также делаю это и в тот момент поняла, что наконец-то могу признаться кому-то в этом. Была несказано рада тому, что хоть кто-то всё же сумел поднять эту тему и главное не так, что вот сразу взял и вывалил всё это, а начал как-то совершенно непримечательно, постепенно и медленно начиная переходить к самой сути. В четверг вечером мне пришло такое сообщение: «Знаешь, ты очень хорошая. Ты терпишь всё то, о чем я тебе рассказываю, все мои смены настроения и всё такое. Я могу выговориться тебе, потому что чувствую, что ты не только понимаешь меня, отвечая абсолютно на каждое моё сообщение, не упуская ни единого слова, огромным сообщением, где ты всё подробно разбираешь, но и ты единственная, кого настолько волнует моя жизнь». Я ответила, что искренне рада, что всё сложилось подобным образом. Каждый из нас нуждается в таком человеке, который сумел бы не только выслушать всё то, что мы ему скажем, но и сумел бы как-то морально поддержать, если это будет необходимо. Призналась, что мне нравится слушать и читать то, чем он со мной делится, ведь делился он довольно-таким многим, на что он как-то раз сказал, что целиком и полностью доверяет мне, поэтому позволяет себе снять с себя весь этот тяжелый груз. Тогда я долго размышляла о том, а стоит ли мне довериться ему? На тот момент я уже была знакома и с предательством и уходом большинства людей из моей жизни, так что всякий раз, начиная общаться с кем-то новым, старалась в независимости от желания не выкладывать все карты на стол, чтобы затем не жалеть об этом. Размышляла об этом несколько дней, после чего решила, что даже если мы когда-то и перестанем общаться, то оно будет того стоить. Хотя тогда я и подумать не могла, что произойдёт это настолько быстро. Учитывая тот факт, что я приняла данное решение, я начала делиться с ним какой-то информацией из прошлого, в котором, в общем-то по мере возможности старалась не копаться лишний раз. Решилась рассказать о том, что со мной происходит и какая у меня проблема. Призналась даже в том, в чём никогда не могла не только другим, но и себе самой. Говорила о том, что всегда было стыдно обсуждать в компании тех же подруг. То есть, я практически говорила о том, о чём всегда приходилось молчать. И знаете что? Мне было настолько легко и спокойно, что пальцы буквально сами набирали текст, в то время как я еще даже не придумала, как именно хочу выразить свою мысль. И было так по той простой причине, что он понимал меня. Можете себе только представить, когда вы всю жизнь боялись поговорить о чём-то, ведь если вы и решались промолвить пару слов на эту тему в слух, то вам отвечали, что вы сами себе придумали эти проблемы, так что всё это не более, чем сплошные глупости. Но он так не считал. Ни разу, чтобы я не говорила, он не позволил себе упрекнуть меня в том, что сама себе это надумала. Он понимал меня целиком и полностью, каждый мой поступок, пусть даже и лишённый полного смысла, каждый мой бзик в голове. Этот человек воспринимал всё. Поверить в такое сложно, верно? Ведь что большинство из нас делает всю жизнь? Правильный ответ — ищет простого понимая. Нам хочется, чтобы понимали то, что мы говорим, понимали наши шутки, действия, поступки, не важно, какого характера и были рядом, учитывая всё это. Я считаю, что это редкость и далеко не каждому из нас так везёт. В плане, человек и за всю свою долгую жизнь может так и не встретить родственную душу и это на самом деле печально. Однако печальнее всего то, когда после того, как тебе удалось сделать это, ты теряешь этого человека навсегда, а всю оставшуюся жизнь ищешь похожих. Разочаровываешься. Начинаешь терять себя. И так далее. У всех этот процесс происходит по-разному. Конкретно со мной так и было. Сидела во всех возможных чатах, стала знакомиться даже на улицах, в попытках отыскать такого человека вновь. Вновь ощутить это приятное чувство, эти эмоции. И каждый раз был провальным. Пыталась говорить с этими незнакомцами о том, о чем говорила с ним и ответ никогда меня не устраивал, ведь он бы сказал совершенно иначе. Мы жили, как выяснилось, в одном городе, потому он предложил мне встретиться. Конечно же, я согласилась, хоть и, по правде говоря, общение в живую давалось мне гораздо тяжелее, о чем я его предупредила. Мол, вот не получается и всё. Если в социальной сети я могу написать целое сочинение, то в реальности всё совсем иначе — буду просто стоять и смотреть на тебя, пытаясь придумать, что конкретно необходимо сказать или же сделать в данный момент. — Не переживай, всё будет хорошо. Ты ведь веришь мне?) Ответ был совершенно очевиден. — Ещё спрашиваешь?) — Это не ответ. — Дурак, конечно же, да. — Вот и отлично. Гарантирую тебе, что завтра будет хороший день. Зная себя, меня это не успокоило, однако на следующий день, во время сборов он написал мне и по итогу, пока мы одевались, я красилась и выпрямляла волосы, мы отсылали друг другу кучу голосовых сообщений. Я бегала по всему дому, так как худи оставила в зале на стуле, джинсы лежали в комнате на полке, а капроновые носочки лежали в кресле в другой комнате. Он же в свою очередь не мог найти своё худи, потому решил надеть футболку. Весь этот процесс был настолько забавным, что я начинала чувствовать, как волнение постепенно отходит на второй план, но это было ещё не всё. Так как он жил далеко, ему сперва было необходимо сесть на одну маршрутку, после чего выйти и пересесть на другой транспорт, так как прямого рейса к месту, у которого мы договорились увидеться, не было. Пока я стояла на остановке и ждала свой троллейбус, мы продолжали беседу. У меня уже не получалось сдерживать свой смех, как и у него, так что последующие голосовые было трудно разобрать обоим, зато значительно поднялось настроение. Удивительно, но мы одновременно сели в транспорт. По ошибке я села случайно не на тот и сошла на следующей же остановке. То есть, я до такой степени сумела отвлечься, что даже перепутала номера. А затем, так уж получилось, что и во второй раз нам удалось сесть вместе. Приехала я минут на семь раньше. Привела себя быстренько в порядок: расчесала волосы, которые слегка потрепались из-за небольшого и слабого ветра, поправила макияж в необходимых местах, а также одежду. Вот тут-то началась паника. Буквально через минуту появился он, при том не совсем с той стороны, с которой я ожидала, однако это не имеет значения. Он обнял меня. Мы постояли минут пять, еще раз посмеявшись, а после пошли в кинотеатр напротив за билетами. Сеанс был через час, так что у нас было время, чтобы прогуляться. Мне стало плохо по той причине, что на протяжении четырёх лет я страдаю расстройством пищевого поведения и где-то около месяца назад подсела на таблетки, помогающие мгновенно сбрасывать вес. Только представьте себе, вы можете есть абсолютно всё, что хочется и в любых количествах, совершенно после этого не поправляясь. Эта мечта многих, не только девушек, но и парней. Он не растерялся. Взял меня под руку и отвёл к небольшому диванчику, который располагался в так зазываемом зале ожидания. Меня жутко тошнило, трясло и трудно было дышать, не говоря уже о том, чтобы промолвить хоть что-то. — Тише, тише, дыши, всё хорошо, я рядом, всё пройдёт. Приговаривая это, он держал меня за руку и старался вглядываться мне лицо, которое было закрыто на тот момент волосами из-за того, что мне пришлось наклониться вниз, в связи с тем, что чувствовала невыносимую боль в желудке. Он сидел так со мной до тех пор, пока у меня не появились силы на слова. — Прошло? Честно? Ты уверена? Может еще немного посидим? Мне удалось убедить его в том, что временная слабость и в правду прошла и я чувствую себя значительно лучше. Мы взяли билеты, после чего вышли на свежий воздух. Не прошли и десяти минут, как всё начало повторяться и скажу сразу — это длилось на протяжении всего дня. Он сказал, чтобы я не переживала из-за происходящего, ведь его это совершенно не напрягала. Поскольку я не привыкла к такой, даже сказала бы, чрезмерной заботе, то мне было крайне неловко и по мне это было видно. Поэтому он старательно убеждал меня в том, что ему вовсе не сложно. Прошел час, мы стали потихоньку возвращаться обратно. Всё равно первые минут десять крутят рекламу, так что особо мы не торопились. К тому же, он и не позволял мне перенапрягаться лишний раз. Пройдя в зал, сели на последние места и стали дожидаться начала выбранной комедии. Нам хотелось изначально пойти на ужастик, так как он любит их, несмотря на то, что я до мурашек боюсь и если уж и смотрю с кем-то, то до самого конца цепляюсь за руку человека, а на максимально страшных для меня, то есть, на всех моментах, я сжимаю руку. Он был против, ибо знал моё отношение к ним, но мне удалось убедить его (дважды за день, да это настоящая победа) в том, что мне действительно хотелось бы этого, ведь вместе мы потом смогли бы посмеяться над всеми моими реакциями на эпичных в фильме моментах. В виду того, что все сеансы начинались поздно вечером, это было не самой хорошей идеей. По итогу, выбрали комедию, в которой, честно говоря, я очень сомневалась. Сюжет был связан с виртуальной реальностью, компьютерными видеоиграми, поклонницей которых я никогда не была. На протяжении всего фильма он частенько поворачивал голову в мою сторону, после чего я делала тоже самое и мы начинали улыбаться. Эти улыбки были настолько радостными, настолько искренними, прямо, как в далёком детстве. Несколько раз он спросил меня о том, как я себя чувствую, на что я ответила, что была бы не прочь поспать немного. Мы оба рано встали, так что да. Он сказал, что я могу сделать это, он разбудит меня под конец фильма. Я улыбнулась и спустя какое-то время прикрыла глаза. Однако было не совсем удобно, хотелось как-то ноги что-ль вытянуть, так что периодически я открывала глаза и смотрела то на экран, то на него. Один раз заметила, как он сперва посмотрел на меня, в то время как мои глаза были самую малость приоткрыты, но не думаю, что было видно и краешки его губ слегка приподнялись, а следом и мои. Фильм и в правду оказался интересным, там даже была незначительная, однако выраженная романтическая линия. В общем, обоим пришёлся по вкусу. — Можешь встать? — Да, конечно. Мы зашли в магазин, который находился за углом, так как ему захотелось холодного кофеёчка. На самом деле, он тот еще любитель кофе. Выпивал не мало кружек за день. Его любимым напитком являлся латте, в то время как мой был капучино. Он не сумел найти того, что хотел, поэтому мы зашли в небольшую кафешку, где взяли горячие напитки. Он — капучино, я — латте, что, наверное, было предсказуемо. Ещё во время покупки билетов он пытался заплатить и за мой из-за чего мне пришлось слегка побегать за ним, пытаясь вернуть деньги. Просто, я не так воспитана. Мне совесть не позволяет разрешить другому человеку заплатить за меня. С кофе была та же история. — Так, стой. Да стой же ты. Он уворачивался всеми возможными способами и закрывал все карманы, чтобы у меня не получилось отдать ему деньги. В итоге я стояла с выражением лица, как у ребёнка, которого только что лишили порции любимого мороженого. — Не дуйся) — Ты ведь знаешь, что я всё равно это сделаю? — Можешь попытаться. Он легонько дал мне палочкой для размешивания сахара по голове и я не смогла сдержать улыбки. Гуляли довольно-таки долго. Пару раз меняли место нахождения. Я была поражена тем, насколько хорошо ему удаётся бесконечно подбирать темы для разговора и насколько мне с ним было легко и комфортно. Не было никакого волнения и тех самых неловких длиннющих пауз. По пути к речке, где были расставлены скамеечки, мы решили зайти в магазин. Учитывая тот факт, что я ничего не ела с самого утра, что для меня было вполне себе обычным делом, ему крайне хотелось, чтобы я съела хоть что-нибудь. Он знал, насколько для меня это не просто и отнюдь не всегда у меня это получается. Впрочем, в этот раз всё было не так. Мне хотелось. Хотелось сделать это ради него, чтобы он не волновался. В итоге взяли два виноградных сока и две агуши. Да-да, то самое детское питание. Знаете ли, оно очень вкусное и всё-таки крайне полезное. Он посмеялся, но не от того, что это было глупо или что-то вроде этого, всё было гораздо проще — ему показалось это милым. Сидели мы до тех пор, пока не начало холодать, да и темнеть в придачу. Ему не хотелось, чтобы я шла потом по темноте, так что мы как можно скорее пошли на остановку. Я решила признаться ему еще в одной вещи. Он не раз говорил мне о том, что устал от всего и ему хотелось бы покончить жизнь самоубийством, однако он не сможет сделать этого по той причине, что не хочет причинять настолько сильную и невыносимую боль своим близким. В такие моменты я старалась убедить его в обратном. Знаете, он был таким человеком, который наверняка знал, чего хотел. Он знал, как ему необходимо достичь определённой цели и был готов сделать ради этого абсолютно всё, в независимости от того, насколько трудно ему бы пришлось. Этот человек готов был пойти до самого конца, чем я всегда восхищалась, ибо не была такой. — Если быть откровенной, то на самом деле, я бы тоже хотела сделать это… Мне даже не пришлось уточнять, что именно, ведь он и так понял. Я рассказала обо всех причинах и о том, что хотела бы сделать это в ближайшее время, потому в конце дня он смотрел на меня так, словно действительно видит в последний раз. При чём смотрел в прямую, не скрывая этого, пытался отследить каждую эмоция на моём лице. В его глазах отображалось столько боли. Я не могла смотреть на это спокойно, так что, конечно же, сказала, что вероятнее всего, мы ещё увидимся. — Но ты ведь в этом не уверена? Позволь мне запомнить каждый миг с тобой. И я позволила. Сидела молча, наблюдая за проезжающими мимо машинами. Позволила ему и дальше вглядываться в мои черты лица, чтобы затем в любое время он мог воссоздать их с невероятной отчётливостью. Приехал наш троллейбус. Когда мы зашли внутрь, меня вновь немного начало трясти, так что сперва он усадил меня, после чего сел рядом. Мои глаза закрывались, а разум был слегка затуманен. Он посмотрел на своё плечо, мол, я могу на него лечь. — Правда? — Разумеется. Комфорт превыше всего. В следующую секунду моя голова оказалась на его тёплом плече. Я хотела заснуть, но не могла перестать улыбаться, что он, наверняка, чувствовал на себе. Через какое-то время он аккуратно положил свою голову на мою и тогда я обрадовалась ещё больше. — Хочешь, чтобы я поехал с тобой? — М? — Ты ведь не очень хорошо себя чувствуешь, может, мне стоит довести тебя? — Нет-нет, что ты, всё в порядке. Езжай домой, поздно ведь. — Мне не трудно, честно. — Я приду и сразу же отправлю тебе сообщение, хорошо? — Идёт, а теперь спи, я разбужу тебя, когда будет нужно. Тогда я прикрыла глаза. Буквально через три остановки ему надо было выходить. Я проснулась, словно на рефлексе, в то время как он уже тянул руки, чтобы обнять меня и я буквально упала в его объятия. — Ты тоже напиши, как приедешь, ладно? — Замётано) Как только он вышел, не забыв на прощание помахать мне рукой, мы тронулись с места и я даже не заметила, как по щекам пробежались две слезинки. — Чего это я?.. Всю оставшуюся дорогу я наблюдала за своим печальным выражением лица в отражении и думала о обо всём том, что пережила сегодня. И всё же решила отложить все приятные воспоминания на потом. Не имеется ввиду завтрашний день, нет, хотя бы до того момента, пока я не доберусь домой и не узнаю, доехал ли хотя бы он. По приходу, как и обещала, сразу же отправила ему сообщение и спросила о его местонахождении. Ответ пришел минут через тринадцать. За это время я успела снять с себя все тяжести и переодеться в уютную домашнюю тёплую одежду. Решила выпить еще раз латте, потому поставила чайник. Пока я сидела на кухне на стульчике в ожидании их обоих, от него пришёл долгожданный ответ: — Я доехал. Ты как? Ничего не болит? — Не-а, всё в полном порядке. — Хорошо. Учитывая тот факт, что ты сегодня немного поела, ты будешь пить таблетки? Мне чертовски хотелось сделать это еще тогда, когда мы были в городе, правда, я сумела удержаться и спокойно принять тот факт, что всё же одна несчастная агуша за весь день не так уж и смертельна, да и калорий там практически нет. То есть, конечно же, есть, но их мало. — Знаешь что? Не буду. — Горжусь тобой) Я улыбнулась. Закипел чайник. Достала любимую черную кружку, которую по какой-то непонятной мне причине затолкала в самый дальний угол шкафа, так мало того, там стоит еще огромная куча чашек, в следствие чего пришлось пробираться несколько секунд, а после расставлять всё по своим местам. Я не идеалистка и не перфекционистка, если только дело не касается кухни. Мне хочется, чтобы там был порядок, всё лежало на своих определённых местах, хоть и творческий беспорядок, понятное дело, никто не отменял. Он имеет право быть везде. Включила ненавязчивую мелодию, выпила напиток, пока он был ещё горячим и отправилась к себе. Говорили мы с ним не так уж и долго, так как оба были очень уставшими. В основном разговор был о том, насколько хорошо мы сегодня провели время. И с этим нельзя не согласиться. Мы стали больше общаться с того момента, если это вообще можно так назвать, опираясь на то, что переписывались мы уже не только абсолютно всегда, но и везде. Обычно, такое и в правду бывает, чаще всего по ночам, перед сном, когда вы оба, вроде как, планируете ложиться и даже после того, как уже не один раз пожелали друг другу сладких снов и завалили огромным количеством смайликов, но всё же продолжаете общаться и черт возьми, это действительно прекрасно. А еще более прекрасным было то, что у нас ним каждый день был таким. Вроде как ничего такого не обсуждаете, на какие-то, скажем так, левые темы, разговоров не заводите и всё же удаётся продолжать переписку. Поразительно, не иначе. Не то, чтобы он рано ложился, зависело от того, насколько поздно он возвращался домой, ибо бывали такие дни, когда он чувствовал себя максимально уставшим, но невзирая на это, перед тем, как пойти домой, перед тем, как вернуться ко всей этой рутине, он любил прогуливаться где-то около дома, хотя мог и уйти достаточно далеко от него. В такие моменты я переживала за него. И таких моментов по сути было множество. Частенько ему становилось грустно, тогда я отправляла ему максимально объёмные сообщениями, которые чем-то были схожи с самым настоящим сочинением по литературе в старших классах, но в нашем случае, по психологии и в конце ставила три обнимающих смайлика. Они казались мне милыми. Таким образом я пыталась показать человеку, что мне хотелось бы быть рядом с ним в данный момент и обнять его, дабы он сумел почувствовать пусть даже малейшее, но всё же тепло. Как-то раз мы разговаривали до двух или же трёх часов ночи, тогда у него был выходной. Говорили о всяких различных сладостях, которые запомнились нам с детства. Печеньки, чупа-чупсы, трубочки, конфеты, — была целая куча всего. Затем разговор зашёл о других тёплых воспоминаниях из детства. Мне было интересно знать не только о его настоящем, но и о прошлом, тем более, самом запоминающемся. Вся атмосфера была настолько уютной и домашней, это было поистине прекрасно. В ту ночь он нечаянно заснул во время разговора, что было вполне ожидаемо, ибо на последние сообщения он отвечал более кратко, поэтому, пожелав ему сладких снов, поставила телефон на зарядку и тоже заснула. У нас часто так бывало, когда засыпали вместе, при чем ещё с самого начала общения. Вместе ставили таймер, ибо знаете, такое приятное чувство, когда ты просыпаешься посреди ночи, смотришь на время и понимаешь, что до утра у тебя в запасе имеются несколько часиков, не надо никуда вставать и можно ещё поваляться в постельке. А ещё иногда одновременно вырубались в процессе общения. Он был таким человеком для меня, с которым мне не было стыдно перечитывать переписку, чего я обычно никогда не делала по причине того, что мне становилось как-то не по себе. Читаешь и пытаешься понять, под чем же всё-таки ты был в момент написания того или иного сообщения. Но, наверное, я уже должна привыкнуть тому, что с ним всё ощущается по-другому. Во вторую нашу встречу мы пошли в торговый центр. Это была спонтанная идея, однако мне она понравилась, ибо, по правде говоря, мне нравится чёткость, то есть, когда вы решили, во сколько именно должны увидеться чуть ли не с точностью до секунды, в каком конкретно месте, в какой день недели. У меня никогда не получалось быть такой, чтобы сидеть себе дома спокойно, а затем резко встать, взять и собраться за пару минут куда-нибудь и с кем-нибудь. Нет, это явно не ко мне. Дорога была отнюдь не близкой, так что он предложил поехать на маршрутке. Одна лишь мысль о том, что придется торчать в забитом транспорте и стоять друг к другу в притык со всеми находящимися внутри людьми на протяжении двадцати минут меня мало радовала. — Лучше пойдём пешком. Он не был уверен, что это хорошее решение, как и я, ибо и на этот раз я чувствовала себя так себе, хотя, это уже превратилось в повседневность. Дни, когда не болит вообще ничего, то есть, могу спокойно дышать, не чувствуется ноющая боль в животе и колющая в груди, можно буквально пересчитать по пальцам. Но всё же мы пошли. Несколько раз останавливались, так как мне было необходимо передохнуть. И на удивление, мы дошли гораздо быстрее, чем я себе это представляла. Сразу же повеял лёгкий ветерок, открылась картина магазинов и проходящих мимо людей с тремя, а то и с шестью набитыми вещами пакетами. Первым делом мы наведались в супермаркет. Взяли тот же сок, прямо, как в прошлый раз и плюс он мармеладки, которыми затем пытался накормить меня. А также, пока я была отвлечена чем-то, он успел взять пару упаковок детского питания. Вот что значит, когда тебе семнадцать, а он старше на год. Поразительно то, как с самого начала своего жизненного пути, а именно с детства, самой заветной мечтой является даже не та, в которой родители позволяют нам не ходить в садик по утрам и торчать там по несколько часов, пока тебя не заберут обратно, покупают какую-либо плюшевую игрушку, а всего-то вырасти, как можно быстрее. Вот только после того, как мечта осуществляется, всех нас тянет обратно в детство. Скажите, вы всё еще спите со своими мягкими игрушками и иногда достаёте ту самую куклу из коробки? Почему-то мне кажется, что да. Бросьте, кто не хочет вернуться хотя бы на миг в ту беззаботную пору, когда от тебя не требовалось многого: сон и еда, вот и всё, ничего сложного. И если тогда нас было крайне тяжело заставить лечь поспать на пару часиков в том же детском саду, то сейчас мы засыпаем практически везде, будь то транспорт, учебное заведение или работа. Некоторые из нас устают до такой степени, что элементарно не хватает сил на себя, свою личную жизнь, пяти минуток на размышление о какой-либо произошедшей ситуации. Мы попросту сидим, смотрим в одну точку и думаем о том, как было бы здорово, если бы всё это просто прекратилось. — Слушай, а пошли на второй этаж, там книжный один есть, хотел посмотреть кое-что. Мы поднялись по эскалатору вверх, сделали небольшой круг и оказались у цели. Сперва я немного походила и посмотрела книги вместе с ним, ибо читать в общем-то любила, но как это бывает, книга может слишком затянуть тебя в воображаемый и частично созданный твоими эмоциями и впечатлениями мир, что частенько происходило со мной. По этой причине, после нескольких книг делала перерывы длиною в несколько месяцев, а то и вовсе в год. Но через некоторое время вновь к горлу подступила тошнота, которая вынудила меня присесть на рядом стоящее кресло. Достала телефон, взглянула на время, а затем слегка вздрогнула, ибо почувствовала чью-то руку на своём плече. Не скажу, что испугалась, ведь где-то глубоко внутри знала, что кроме него так сделать здесь больше некому и всё же реакция не заставила себя долго ждать. Я сказала, что всё в порядке, посижу около пяти минут и вновь буду на ногах. — Тогда я, если что, далеко уходить не буду. Так и не найдя нужную книгу, мы вышли. Спустились вниз и решили выйти на улицу. Было слегка прохладно, поэтому довольно-таки быстро мы вернулись назад и вновь поехали на второй этаж. Да, решили помотаться туда-сюда, почему бы и нет? Я говорила ему о том, что когда в прошлый раз здесь была с родителями, а было это около трёх недель назад, то с горем пополам убедила их пойти со мной в детский магазин, хотелось вновь окунуться во всю эту атмосферу, взглянуть на все эти детские косметички, наборы для маникюра, укладки волос, различных кухонь, машинок, пазлов, пластилина и, конечно же, игрушек. И тогда я увидела очень красивого, радужного единорога, о котором всегда мечтала, но поскольку он был выдуман мною, нигде нельзя было найти даже чего-то похожего, а тут чуть ли не один в один. Буквально побежала к нему, схватила с полки и прижала к себе. Кажется, в тот момент кто-то очень нуждался в объятиях, ничего необычного. Знаете, когда наступает тот самый период, когда вам начинает нравится, когда вас обнимают даже малознакомые люди, а ведь было время, когда вы не понимали смысла в этом. Он рассмеялся тогда и сказал, что очень хотел бы посмотреть на меня, когда я снова окажусь в окружении всего этого. Поэтому мы вместе прошлись мимо абсолютно всех полок, заглянули и рассмотрели каждую игрушку и даже кое-куда потыкали. Было весело, ничего не могу сказать. На выходе была аптека, в которую я хотела зайти, ибо дома закончились таблетки, осталось лишь огромное количество пакетов с упаковками от них, которые я усердно прятала от родителей во всех возможных шкафах всеми способами: закрывала вещами, расставляла кучу косметики по периметру и прочие хитрости. Но в один момент резко передумала и поняла, что совершенно не хочу портить впечатления от сегодняшнего дня, он был слишком хорошим, чтобы я вот так просто сейчас взяла их, выпила по приезду домой, а потом весь оставшийся вечер провела бы в ванной комнате, сидя скрюченная на холодном полу из-за боли в животе. Тогда он резко остановился, повернулся ко мне и крепко-крепко обнял меня. Я опешила и не сразу поняла, что произошло, однако, соориентировавшись, прижалась к нему, как можно сильнее. Это были самые долгие и тёплые обнимашки за всю мою жизнь. Те самые обнимашки, благодаря которым я чувствовала себя максимально счастливой. Хотя нет, не так. Не просто счастливой. А по-настоящему счастливой. Троллейбуса мы ждали долго. Я могла сесть на одну из маршруток, чтобы сразу доехать домой, но не хотела. Не хотела прощаться раньше времени, не хотела уезжать без него. И правильно тогда сделала, ведь это была наша последняя встреча. Упустила лишь то, что в тот день мы сделали несколько фотографий, хоть я и не люблю фотографироваться и в галерее у меня пусто, если не брать в расчёт огромное количество хранящегося хлама, который удалить как-то жалко, но опять же таки, находясь рядом с ним, кажется, я была готова сделать всё, о чем бы он только не попросил. Этот друг заботится о нас больше, чем кто либо, включая нас самих, интересуется всем тем, что происходит в нашей жизни регулярно, никуда не пропадает на долгое время, не предупредив об этом заранее, чтобы мы не переживали. Этот человек поддерживает нас и помогает в чём бы то ни было. Этот человек всегда остаётся рядом с нами, в независимости от того, насколько мы не совершенные. И именно этот человек, после того как подарит вам такое количество новых ощущений, человек, который заставит вас вновь доверять людям, человек, который сумеет избавить вас от немалого количества ваших фобий и страхов заставит вас улыбаться без особой на то причины, сделает важу жизнь краще, заставит видеть вокруг себя не просто какое-то тёмное безнадёжно затягивающее пятно, а поистине кучу разноцветных красок в один прекрасный день уйдёт из вашей жизни. Возможно, вы попрощаетесь, скажи друг другу напоследок всё то, чего желаете друг другу в будущем и расскажите о том, что именно он сумел для вас сделать. У вас останутся его контакты, переписки с ним во всех возможных социальных сетях, сохраняться фотографии. Вы будете хранить его номер телефона, несмотря на то что он, вполне возможно, уже давным давно сменил его на новый, начав вместе с этим новую жизнь. Что бы вы не делали, как бы не старались игнорировать тот факт, что это всё же случилось, то будьте готовы к тому, что я вам сейчас скажу — у вас сделать этого элементарно не получится. Если однажды вы нашли тот самый идеал человека, не думайте, что сумеете как-то запросто абстрагироваться от этой ситуации. Это так не работает. Вам может сперва казаться, что вы в силах держать всё под контролем, делать вид, будто бы ничего не произошло и стараться жить дальше, но на это потребуются годы, а не каких-то несколько месяцев. Думаю, мне больше нечего сказать по той простой причине, что я так и не смогла оправиться до конца после произошедшего и я не знаю, что делать дальше. Вероятнее всего, продолжать и дальше волочить бессмысленное существование. КОНЕЦ POV