Огненное сердце

Наверное нашу любовь с ним можно описать единственным словом — пожар. Нет, не тот отвратительный, жуткий и злобный пожар, при котором ты будешь трястись от страха. Совсем наоборот, он не может никому навредить, но со стороны может показаться в плохом виде. В таких случаях я могу определить только два состояния пожара между нами. Иногда кажется, что наш азарт тел, запал, как только мы остались наедине и интерес, который никогда не угасает можно никогда не потушить. Торопливо заваливаясь на кровать и уже понимая, что сейчас будет в голове приятно веет воспоминаниями о нашем первом сексе. Именно тогда, когда я чувствую прикосновения его губ на своей коже, как будто по щелчку пальца разумом овладевает только одно — неистовое желание. Хочется как можно дольше чувствовать его руки на своей талии, которые так же в порыве хотят избавиться от всей одежды, которая закрывает, как он всегда говорит, прекрасное тело. Покрывая поцелуями всё быстрее и быстрее мы совсем не замечаем, что с нами происходит. Те самые похотливые чувства безусловно овладевают не только мной. В наших глазах отчётливо видно отображающийся огонь страстей и искры которые так и норовят выпрыгнуть из наших горящих глаз и тел. Зарыться в волосы и сильно их оттягивать это одно удовольствие, особенно слышать его рык. Но когда уже становится неимоверно жарко, вот тогда огонь охватывает всю местность. Казалось бы куда больше, но это ведь только начало. И от этого волна удовольствия проходит маленьким покалыванием по всему телу. До дрожи ожидая сладкого продолжения. Целиком поглощая наш разум, без остатка, не давая внятных действий, думаешь лишь об одном. Кажись наши сердца сейчас выпрыгнут из наших безумно горячих тел. Его руки всё продолжают блуждать по телу, как и язык, оставляя всё больше и больше багровых отметин. Закрывая глаза и отдаваясь ему, запоминаю всё так как будто это в первый раз. Наступает и тот самый заветный момент. Как же он всё чутко делает, постоянно переспрашивая всё ли хорошо, не больно ли мне. Получая ответ в виде протяжного стона начинает наращивать темп. Теперь можно думать, что людям в радиусе одного километра будет тепло, огонь растопит сердца даже самых холодных людей благодаря нам. Продолжая все те ласки, но не забывая о большем, в такие моменты целует меня в губы, чтобы захватить с собой ещё один громкий стон. Улыбка непроизвольно приходит ко мне и я наотрез не могу её скрыть. Как же хорошо, уверенна ему тоже. Заканчивается всё порывистым дыханием и короткими поцелуями я понимаю это то, о чём я так долго мечтала. Засыпая в обнимку, огонь также немного начинает гаснуть, но не окончательно ведь. В сердце то он постоянно и никто не сможет его потушить. Вот в таких моментах я и благодарю вселенную за всё это. Но стоит рассказать о втором состоянии нашего пожара. Ссоры это то самое обыкновенное состояние двух любящих молодых людей. Однако не все ссоры заканчиваются быстро и это конечно же сильно расстраивает. Причём тут пожар? Сердца вновь начинают гореть в неимоверных масштабах, наступает моя конечная точка. Не могу сдержать агрессию. Думаю этим всё сказано. Наговорив лишнего в сердце неприятно колит. Осознавая сказанное хочется закрыться в своей норке и не выходить оттуда, как минимум неделю. За эту неделю тебя пожирают самые страшные мысли. Начинается хотеть прекратить всё, что так долго строилось, да и вообще держаться от всех на расстоянии. Причинять боль дорогому человеку очень мучительно. Больно не только ему, но и мне. Это ведь настолько ужасно. Просить прощения и обречённо бить кулаками стену от понимания, что снова не смогла сдержать себя это то, что я делаю постоянно. Убегая как можно дальше, чтобы мысли продолжали поглощать твою сущность. Даже сто пропущенных и ещё больше сообщений не дают мне смелости подойти к нему. Только просить прощения в первые секунды, потом бежать на неделю. Находясь в ужасном состоянии, возвращаюсь домой в надежде, что его там не окажется. А куда ему идти? Друзья, они у него есть, но понимая как мне плохо, как я пытаюсь с этим бороться, но нихуя не получается, остаётся ждать меня до последнего вздоха. Открывая дверь налетает со своими тёплыми объятиями и тогда я вновь понимаю, что это самый лучший человек на свете. Но в голову снова лезет огромный паук, который паутиной плетёт слово «недостойна». От понимания, что я его недостойна глаза наполняются слезами. Замечая это, начинает меня целовать, повторяя лишь одно «я тебя люблю». Ссора сменяется на обычное положение влюбленных, огонь по всему телу начинает возвращаться в сердце и хранит его как самое дорогое сокровище на свете. Пожар ли это для остальных людей? Определённо нет. Это тот пожар, который быстро распространяется, но не доходит к другим, ведь его можно мгновенно потушить. К чему я это всё вам рассказываю? Смысла моей жизни не стало пару дней назад. Баджи Кейске умер от глубокого ножевого ранения, вследствие чего истек кровью. А случилось это, когда он в очередной раз помогал своему лучшему другу Сано Манджиро. К слову, покинул он группировку для моей же безопасности, но обещал помочь в случае чего. Повод нашёлся и отбросив всё мои просьбы не ходить на драку побежал на помощь другу. Вот тогда снова и произошла наша последняя ссора. Как же иронично. Закончить всё ссорой. Остаётся только вечно просить прощения у его могилы. Тот самый день Уже успокоившись я решила заварить себе ромашкового чая. Ко мне не приходила мысль, что наша ссора может стать последней. Почему-то я была уверена, что всё будет хорошо. Да, я волновалась, но всё же. Постоянно возвращаясь после их драк не было никаких ранений, ссадин и это придавало мне уверенности, что и в этот раз всё обойдется, но розовые очки сильно прижились ко мне, да и я не горела желанием их снимать. Что может пройти на потасовке восемнадцатилетних? Не убивать же из там будут, это ведь карается. Звонок в дверь вернул меня из розовых мыслей. Открыв двери на пороге стоял тот самый Сано Манджиро. Раньше я видела его только на фотографиях, ведь Баджи не хотел, чтобы я была знакома с кем-то из его друзей-гопников. Рассказывал он о них много и как только, зарождалось желание познакомиться с ними, его тут же быстро тушили. Ради моей безопасности. Увидев меня он застыл, это было очень заметно. Поздоровавшись я пригласила его внутрь, но он продолжал стоять. Смотрел мне в глаза и пытался что-то там разузнать и разглядеть. Мне стало безумно страшно. Тишина безусловно давила, создавая ужасные вопросы. Почему он здесь? Где Баджи? Посмотрев ему за спину в надежде, что тот спрятался я увидела, как вздрогнул Манджиро и я снова посмотрела ему в глаза и вот теперь он заговорил: — Прости, я не смог его уберечь. — С громким треском мои такие родные розовые очки разбились. Сказанное быстро дошло до меня. Оставив его так и стоять в дверном проёме я удалилась в ванную. Став напротив зеркала уже увидела слёзы, которые лились без остановки. Постепенно руки, да и всё тело начало дрожать. Дышать стало тяжело и спустя пару секунд уже задыхалась в собственных слезах. Опомнившись о Манджиро через минут так двадцать я выглянула из ванной на входную дверь. Никого не было. Конечно, уже ушел и я надеюсь, не смеет больше прийти сюда. Так и прошла неделя в мучительном одиночестве. Так и прошёл месяц в душераздирающем одиночестве. Все те краски, которые он вносил в мою жизнь резко стали серыми. Всё напрочь стало серым. Куда не посмотри всё обретает эти гребанные серые тона. Хочешь выглянуть в окно? Да, пожалуйста, никто не запретит, но посмотришь, не увидишь красок без него. Прогуляться по городу? Ситуация такая же. Нет никого рядом, боишься затеряться среди тысячи душ. Никто не обращает на тебя внимание, ведь у каждого свои проблемы, никому нет дела до тебя. Вот ты идёшь, мысли продолжают угнетать тебя. Не замечаешь никого, как не замечают тебя. Погода, как будто сговорилась и уже месяц не выходит солнце, как и я из тянущих на дно мыслей. Временами идёт дождь, временами ветер, но нет того чудесного солнышка, которое помогло бы мне. Моё солнце погасло навсегда. Первый раз я пришла на его могилу спустя одиннадцать дней после его смерти и после этого на его могилу я ходила каждый день, стараясь не застревать там надолго, чтобы паника снова не взяла надо мной вверх. Но не получалось. Сидела там часами захлёбываясь слезами, винив во всём себя. Если бы смогла его тогда остановить, этого бы не случилось. А за всем этим наблюдал Манджиро сидя за недалеко находящимся деревом. Делал вид, что его тут нет, но получалось совершенно наоборот. Его громкие всхлипы давали знать, что кроме меня ещё тут кто-то есть. Казалось бы, что он не станет плакать при ком то. Что им руководит сейчас? Но понимая, что он мне совершенно не мешал, я позволяла находиться ему рядом. Даже казалось, что мне было немного легче, ведь кто-то тоже разделял со мной эту пронзительную и очень глубокую боль. Могло ли это означать, что ему тоже становилось легче? На следующий день я встретила Манджиро лицом к лицу. Сидя напротив могилы Баджи, мне показалось, что он ждал именно меня, но когда я подошла к нему тот совсем не обратил на меня внимание. Решил выйти из тени это уж точно. Поговорим ли мы? Присаживаясь рядом стала смотреть на могилу любви всей своей жизни. Ещё садясь в метро и осознавая, что снова буду говорить свой длинный монолог в душе и винить себя, наворачивались слёзы. И вот уже сидя напротив могилы, слезам давали вольную и они снова стекали ручьем. В голову забрел Манджиро, который после его долгого сидения возле дерева решил показаться. Спустя длинный месяц мы ни разу не поговорили, но это было не так важно. Как я и говорила мою душу раздирали изнутри, но стало легче когда Манджиро сидел рядом. Воспоминания связанные с Баджи очередной раз скрашивали эту тишину внутри нас, но улыбку не получалось выдавить. Так проходили дни и я даже не стала замечать, как мои постоянные панические атаки потихоньку стали прекращаться. Слёзы не так отчаянно лились, но я не могу принять тот фактор, что всему этому есть объяснение. Манджиро не мог на меня так повлиять, но периодически смотря на него я уже не видела тех слёз, которые точно были, когда он сидел возле дерева. Погода была, как всегда, ужасная, но не изменяя своим принципам я, как всегда, поехала к Баджи. Снова увидела Манджиро и тогда сердце, которое горело синим пламенем после смерти Баджи, мне показалось немного начало отдавать оттенками красного. Я жутко винила себя за это, но не могла скрыть сидя напротив могилы, что мне намного легче. Неожиданная речь Манджиро заставила меня немного вздрогнуть. Это первый раз когда мы говорим. — Он бы не хотел, чтобы мы так убивались. — Тяжёлый вздох, после чего Манджиро вновь повернул голову и смотрел на могилу. — Прости меня, пожалуйста. В этом виноват я. — Нет. — Поспешно прервав его, сказал я. — Если бы я смогла его остановить, ничего бы не произошло. Виновата я. — Значит виноваты оба, но Баджи сказал бы всё с точностью наоборот. Рядом с тобой мне легче перенести эту боль. Сидя за деревом и иногда посматривая на тебя я хватал себя за мысль, что было бы сложнее справиться в одиночку. Но решил сесть рядом спустя неделю. Этому нет конкретного объяснения, но я бы хотел тебя за это как-то отблагодарить. — У меня всё то же самое. Когда я знала, что ты там находишься тяжёлый камень падал с плеч на некоторое время. Прошел уже месяц, а мы с тобой так и приходим на его могилу. Но будь мы по отдельности я не думаю, что нам бы сейчас было так просто говорить о его смерти. Я тоже не могу конкретно сказать, что это, но я благодарна тебе за то, что был рядом. — Думаю, сейчас именно тот момент, когда нам вместе нужно его отпустить. Как ты считаешь? — Встав и протянув руку в пригласительном жесте, он стал ожидать в свою очередь ответного действия. Немного колеблясь, я протянула руку в ответ. Стоя напротив с несколько минут мы молчали. — Спасибо за всё, Баджи. — Снова слеза скатилась забирая всю душевную боль. — Спасибо за всё, дружище. — Лёгкая улыбка вышла на лице Манджиро, и она была искрения. Отпустив руки мы ещё пару минут стояли в раздумьях. Из-за облаков вышло солнце, как же я давно его не видела. Осветив всю местность, краски вновь вернулись. Теперь и у меня на лице красовалась лёгкая улыбка. В мир снова вернулись привычные для меня краски. Я уверенна, на том свете Баджи сильно рад за нас. Выходя из кладбища Манджиро предложил прокатиться на байке, чтобы вспомнить все моменты и разделить всю горечь и печаль до самого конца. Согласившись я попутно заметила, как камень окончательно упал с плеч. Заметила, как сердце постепенно отбрасывает синий огонь и на свое прежнее место возвращается всеми любимый красный. Может это зарождение чего-то нового?