Неразделенная любовь, или как умереть за 18 дней.

17.07.2021. Не знаю как начинать этот дневник.. поэтому просто: Я Россия, и мне трудно дышать. А, ещё начался непонятный, очень хриплый кашель. Папе говорить не стал, не хочу его беспокоить. И так разбитый все время приходит, а тут я со своими проблемами. Но, чувствую я себя безусловно странно... такого никогда не было. Началось все вчера в школе. Я известен как самый проблемный ученик, и, ни один учитель не знает, как я до учился до 11 класса. Меня оставили в летнюю школу, как и некоторых с параллели. Я шёл по пустом коридору, прогуливая как обычно, очередной урок. Ну, а че? Зачем мне в жизни умение находить корень выражения x? Или как там..? Не столь важно. — Hey, Russia, — послышался где-то позади саркастичный, слишком высокий для парня восемнадцати лет голос, — вновь хочешь нарваться на директора? Оскал, что появлялся на его ухмылках, отражал все его намерения. Вашему вниманию — самовлюбленный, харищматичный и мерзотная скотина, Америка. Или США (Саша). Ну, или Соединенные Штаты (хотя, так его называют только учителя). Он мерзкий и ужасно противный тип. Однако, я люблю его. Это же, любовь называется? Но, среди круга общения Штатов, я - в центре насмешек. — О, геюга. — гарантируя "теплый" приём, поприветствовал я, приподняв уголок губы, — А ты что, вновь был отослан к директору за очередные неудачные подкаты к преподу? "Геюга", "пендос", "пидр" — все эти оскорбления получает от меня Саша, благодаря его ориентации. Он открытый гей, и, я принял именно ту часть школы, что отнеслась к этому отрицательно. Хотя, я и сам "из этих". Моей смелости не хватит, чтобы так просто заявить о своей ориентации, да и мой отец, явно этому не обрадуется. Так что, приходится прикрыватьчя маской гомофоба. Брови Америки свелись, схмурившись, а глаза были наполненный злобой. Наверное... на самом деле, я не в курсе. Они всегда прикрыты чёрными очками, в которых я всегда если и видел - то лишь свое отражение. Иногда бывало, я удивлялся себе самому же, когда видел точную копию в его очках: неужто я выгляжу так жалко? Или, это лишь иллюзия? — А ты все у нас никак не привыкнешь к эволюции, раз все ещё так сильно ненавидишь меня? — он на секунду замолчал. Пауза длилась всего пару секунд, но я все выжидал следующую его фразу, и побыстрее, — Oh, sorry, не меня. Мою ориентацию, верно, Федерация? — В точку. — отчеканил я, протянув бегунок на молнии от своей привычной олимпийки Adidas вниз. Было жарко. В школе, а именно в коридорах, было запрещено открывать окна. Только в кабинете, и, с присутствием учителя. Возможно, из-за нескольких неудачных попыток суецида, прямо в школе. Такие долбоебы, буду честным. Кто делает это в таком месте? Нужно подходить к выбору с умом. Как и я, например. Уже третью неделю рассуждаю над этим. Но, обо всем по порядку, — И не смей в очередной раз напоминать мне, о наших бывалых годах дружбы, Штаты. Его губы раслылись в кривой усмешке. Он не задумывался над ответом. Ответ всегда есть у него в голове. Это одно из наших не малых отличий. — Тебе настолько противно вспоминать мои объятия? Или мою заботу? — Фу, блять! Не напоминай об этом, ебанный пидр. — сорвалось с моих губ, и эти слова запечатляться в моей памяти ровно так же как их запечатливо пространство, отдавая в эхо. Да, я знаю, после я буду жалеть. Но, что мне сейчас делать? Не признаться же ему, вот так просто: «хей, знаешь, нет, Штаты. мне очень нравились твои объятия, твои руки на моих плечах, твои слова поддержки, твоя забота, твой ланч, что ты дклил на нас обоих. и вообще, я люблю тебя, давай сослаться прям здесь и сейчас, а?»? А хотя, может, это даже было бы отличным шансом... Но не сейчас. Явно нет. — I'm silent, Russia. — его изящные пальцы дотронулись до чёрного заушника, и, слегка оттянул их вперёд, открывая обзор на его глаза.. Да, я был прав. Они прекрасны. Трудно поверить, но за все 6 лет нашей дружбы, что переросла в своеобразную ненависть - я впервые увидел его глаза. Голубые, словно, небо, в котором можно утонуть, если задержаться на них хоть на минуту. Банально? Наверное. Зрачки были чуть сужены, он смотрел на меня с презрением, отчего по моей спине прошелся не приятный холодок, не смотря на то, что буквально пару минут назад, я испытывал обратные ощущения. — Вали уже, пока зубы все на месте! Он вновь поправил очки, закрывая свои голубые глаза. А жаль, была бы возможность - я бы заглядывал в них все свободное время. — "Вали уже, пока забы на месте" — повторил он в детском ключе, высовывая язык. В этом весь Америка, никогда не бывает серьёзен. Но, тем не менее, тот удалился. Я лишь слышал эхо его шагов, которые тоже вскоре стихли. Странное чувство сжатости внутри. Я ненавидел его каждой частичкой своего сердца, но, одновременно любил. Я не знаю, возможно ли это, но, факт остаётся фактом — я хочу оказаться в его объятиях, хочу чувствовать его губы на своих, на своей шее, получать резкие толчки внутрь...Кхм. Одновременно, меня раздражает его несерьёзность, саркастичность, его необдуманные действия, его шуточки и... открытость? скорее, меня бесит то, что я сам не могу быть таковым. я не могу спокойно встать на подоконник, на первое сентября, и заорать перед всеми учителями и учениками: "HEY, I'M GAY". К слову, так и случился каминг-аут этого пендоса. Говорить об реакции окружающих, думаю, бессмысленно? Смотря в след Штатам, появилось это чувство. Словно, в лёгких воздуха было недостаточно, и, делая очередной вдох, он не пополнял его запасы. Помимо этого, ноющая боль в грудной клетке. Я не знаю, нормально ли это, но, сегодня повторилось около трёх раз. Один раз, даже чуть не попался отцу (СССР, для остальных).