Линии Крови

Я никогда не была хорошим человеком. Это правда. И я не заслужила место в Раю после смерти, но я не могу быть уверенна в том, что была настолько плоха, чтобы попасть в Ад. Я много врала. Сколько себя помню, я только и делала, что врала. Врала маме, папе, лучшей подруге, учителям, всему своему классу. Я врала в первую очередь самой себе. Но больше ничего плохого я не делала. Я много помогала по дому, убиралась, выгуливала собаку, кормила наших кошек, заботилась о людях, что нуждались. У меня всегда на руках были деньги, зачастую из-за моей лжи, а потому, я подавала всем нуждающимся в переходах и метро. Я кормила всех бездомных кошек, и наверно это могло заставить других закрывать глаза на мою ложь. Если они вообще её замечали. Раньше я думала, что смерть – это покой, а жизнь – это вечные шум и суета, кручение в постоянном потоке событий, которые без устали сменяют друг–друга. Раньше я думал, что Рай – это хорошо, а Ад – это ужасно, но не в коем случае не страшно. Что на самом деле страшно, я познала лишь сейчас, когда действительно умерла и не попала ни туда, ни туда. То место, куда закинула меня матушка судьба оказалось воплощением ужаса и отчаяния. Потому что этот мир погряз в нём. Но увы, я глубоко ошибалась. Смерть не гарантирует спокойствия, ведь даже после неё душа продолжает существовать. Душа бессмертна, и кто знает, что с ней может случиться, после отмерания телесной оболочки, тела, ограничивающего нас всю жизнь. Мы можем лишь предполагать, в какие блуждания отправляются разноцветные облака наших сущностей, но можем мечтать о умиротворении, слиянии с вечностью. Я тоже об этом мечтала, а потому была рада, когда бетонные стены магазина, в котором я попрощалась со своим тело, внезапно стали рушиться, а земля начала уходить из-под ног. Я грезила о спокойствии, ведь в свои шестнадцать лет, толком ничего в жизни не сделав, успела от неё устать. Однако... Мне не дали спокойно лечь спать. Меня заставили пахать после жизни во благо вселенной, чья история уже предрешена и трудноизменяема. Но сейчас, я уже не о чём не жалею, ведь любовь смогла придать краски всем серым пятнам реальности, которую мне нужно было изменить. Может быть хоть сейчас, я смогу наконец обрести долгожданный сон и покой, искупаюсь последний раз в лучах солнца перед второй смертью на своём вёку. А всё таки жаль, что я не смогла положить долгую и счастливую жизнь, что в первый раз, что во второй. Но за всё нужно платить. Жизнь дорогого мне человека, дороже, чем моя, так что – умереть, это лишь меньшее из того, чем я могу заплатить. Да и раз уж мне это нее впервой, так чего тогда желеть. Я сделала всё, что могла, хотя и не хотела ничего делать вообще. А может мне и в этот раз "повезёт" и я не умру? Кто знает... Не буду питать ложные надежды о спокойствии. С душой всякое может случится, это я узнала на своём горком опате. Но рас уж этот рассвет последний, мой рассвет в этой реальности, то почему бы не открыть глаза, не посмотреть в лицо правде и не переосмыслить всё то, через что мне пришлось сдесь пройти? Хорошо бы... Я не представилась... Меня зовали Аясой Шиори в моей прошлой жизни, а в этой я была Ами Хатаке. Это история будет о том, как судьба разбудила меня, не дав выспаться. Это история о том, как линии моей крови, помогли кое-что, да изменить. Это история о том, что перерождаться не так прекрасно, даже если в любимом аниме, и о том, что человеческое существование не так бесчестно и бренно, как может казаться.