Странный я.

Я обреченно опечален сегодняшними событиями. Это заставляет разочароваться не только в себе, но и том на сколько накалены взаимоотношения у меня с одноклассниками и вообще со всеми. Сегодняшний день достаточно, насыщен, на события... Даже слишком, не прошло еще и часу как я успел пережить достаточное количество ужаса, разочарования и безнадеги. Я иду в кабинет математики. Это до ужаса отвратительно, мне не хочется вот так проявлять терпимость по отношению к этому человеку, что и без того принудительно заставляет меня терпеть все его выходки. Мое терпение утекает так же быстро как и на его место приходит гнев, но он быстро смещается страхом. Толи из-за позволения подобных недопустимых эмоций, толи из-за страха перед учителем. Который точно бы воспользовался моей наглостью злиться на него, обратив ее против меня же. Тревожные размышления оплели мой разум плотными и жуткими лианами, покрытыми твердыми и острыми шипами, что безжалостно сдавливают тело, пока я плелся словно на казнь. "Если я весь день проведу где-то из вне его внимания, то он начнёт меня искать. И он найдет. Мне это не нужно, не очень бы хотелось в очередной раз увидеть его у своего класса, навязчиво подстерегающего меня. Я просто глупо извинюсь за сегодняшнее утро, наверное, послушаю упрёки и оскорбления в свою сторону. Сегодня, посещать уроки я не буду…. Не хочу. Именно поэтому не стоит ухудшать положение с утра. Я скрытно спрячусь где-нибудь и не на один не пойду. У меня просто нет выбора, или моя психика не выдержит нахождения в этой проклятой школе." У кабинета толпится чужой класс, он младше моего. Дети тихо и терпеливо ожидали когда прозвенит звонок, они вели себя довольно тихо, по сравнению с обычными детьми их возраста, что кричат и бегают как ума лишенные. Они чем-то напоминают заключенных, что неизбежно ждут урока, в пыточной этого маньяка. По всей видимости у них здесь урок математики. Мелкие дети кажется меня узнают, они назойливо шепчутся. Не скрывая этого, ах дети, нет не стыда не совести, такие глупые. Мне практически их не жаль, за тот их открытый жест. Украдкой они поглядывали на меня, как на нечто неземное или ужасающе святое, то к чему нельзя прикасаться, но можно открыто обсуждать. Я стараюсь их игнорировать, хотя это и получается с трудом. Чувство горечи снова оплетает тело. "Как же всё плохо." Я стучу в дверь, осторожно проходя внутрь. Словно в логово хищника, оглядывая уже знакомое помещение, будто я его вижу впервые. За столом сидит преподаватель, что странно рассматривает стол, кажется я отвлек его от его раздумий. Это заставляет встрепенуться. Все желание полностью пропадает здесь находиться. Он поднимает злобный взгляд на меня, пресекая тот факт, что я пришёл. Меня сейчас опять стошнит нахуй от ужаса. Вся уверенность, что до этого момента хоть как-то меня окружала разъел этот взгляд. Я чувствую как у меня ослабли ноги. Мне неприятно открыто находиться напротив него под этим тяжёлым, колким взглядом. Вообще он выглядит не так уж и страшно, даже терпеливо, но стоит пережить весь ужас его больной фантазии и страх перед ним не заставит себя долго ждать. Кажется, преодолеть порог просто невозможно, но все-таки спустя пару секунд делаю шаг, проходя в класс. Позволяя этой атмосфере сожрать меня. Кажется что душащая клетка вот-вот захлопнется, еле сдерживаемый рычаг со скрипом и скрежетом держит всё в нормальном состоянии. Моё дыхание сбивается, я глубоко дышу. Сжимая ремешок от сумки, но пряча этот факт от чужих любопытных глаз. Печально и немного напугано я начинаю диалог. - Прошу прощения за то что убежал утром. Мне... Эм, очень жаль, мне правда нужно было придти в себя. Этого больше не повторится. Обещаю. Мне так мерзко от собственных слов, что ещё хуже, я и вправду сожалею. Напряжённый взор, становится мягче, но не менее жутко, теперь он смотрит с явным вниманием и легким скрытым интересом. С гнетущим ожиданием прокрутив ручку в руках, сделав один оборот, и отложив её в сторону. Кажется его серьезно заинтересовали мои слова, то как позорно я себя сейчас виду, то как меня трясёт, но я все равно пришел извиниться перед ним. Тошнит от этого. Ему скорее всего нравится эта перспектива, когда человек сломлен и напуган настолько что идет на жертвы, переча самому себе. От этого мне хочется закусить губу, но я просто смотрю в его стол, уж точно не в глаза. Это ему по душе. Здесь и проявляется первый результат его работы. - Замечательно. У тебя сегодня вроде бы - География, История и Физ-ра? Властный нрав этого человека заставляет ужаснуться, он уже успел заранее заглянуть в мое расписание. Но зачем? Как часто вообще он это делает? Я немного дрожащим голосом отвечаю, мои собственные мысли заставляют бояться его еще больше. Стараясь сделать тон более ровным. Мне стыдно вот так дрожать перед ним, пока этот взгляд ползает по мне, и душит. Его внимательный взор за всем и продуманные действия, от него очень сложно скрыться. -д..да. - Сегодня у тебя тест. Который между прочим, ты, провалила, в первый раз. После уроков я тебя заберу. Для его пересдачи. С дополнительными занятиями придётся повременить. У меня нет на это времени. Он немного рассеянно осматривает листы на столе, разглядывая надписи. Кажется он огорчён и сильно раздражён, внезапно появившейся неизвестной проблемой. - Вечером собрание учителей, поэтому я опоздаю. Жди меня в этом кабинете. И нигде иначе. На последней фразе он делает особенный акцент, проговаривая её более чётко. Я с осторожностью смотрю на него. Ожидая ещё наставлений или указаний, мои плечи дрожат. Как давно, я вообще стал настолько пугливым перед обычной речью? Похоже из-за постоянной давки со стороны своего дорогого учителя. Удивительно как все это быстро ломает. - Ах, да. К твоему счастью. Провожать и проконтролировать тебя, я сегодня тоже не смогу. Поэтому давай без происшествий, ладно? - хорошо. В моих глазах появляется блеск и еле сдерживаемое ликование. Я смогу прогулять все уроки, совершенно без проблем и угроз для жизни. И может, даже выспаться! Я никак не могу сосредоточиться на чём-то и сил на нормальную учёбу просто не было. Поэтому это лучше чем сидеть как труп на уроках, которые вообще бесполезны для бывшего студента. Я на радостях уже хотел опрометчиво уйти. - Безусловно, если я узнаю, что тебя не было на уроках..... Изысканно подпирая голову рукой, и снова крутя ручку в руках учитель продолжает. Он делает жуткую паузу, меняя тон с обычного на угрожающий и холодно-беспристрастный. -...пеняй на себя. Его наигранная улыбка. Я перестаю понимать когда он играет, а когда серьезно. Внутри всё снова затрепетало, горло сдавило в спазме от драматичного ужаса. Мои брови жалобно приподнялись. Я виновато кивнул, и удалился. Дверь скрипнула прежде чем тихо закрыться. Дети у двери смотрели мне в след, пытаясь разузнать что я там делал. Пока усталое тело в ужасе погрузилось в траур мрачных мыслей, шагая по коридору. Передвигая вялые ноги двигаясь к своему кабинету на уроки. Обливаясь словно в душе, ужасом и отчаянием. За небольшой промежуток времени я успел успокоиться, и более мене вернуть себе свой рассудок, находиться в другом месте от него райски приятно. Я сижу на полу у своего кабинета, меня разрывает от двойственности. Не желания куда-либо ходить, речь идет об уроке, так как тело и без того адски ломит от усталости, и страха снова быть безжалостно избитым. Я действительно растерян. Не знаю, что делать. Кажется, что вроде можно было бы уже и научиться его слушать, но мы же занимаемся профессиональным дебилизмом, как все тут считают, и тем как не податься его вездесущему влиянию. Нормальная учёба сменилась игрой в выживание, это неправильно и по-своему мерзко. Думаю для обычного ребенка это был бы ад на земле. В дальнем конце коридора, я замечаю силуэты Хулигана и его компании. Их группа свободно и гордо выходит из-за угла. Их громкий смех, словно предупреждает меня о новой угрозе и что попадаться им не стоит. Это жалко, что я вынужден прятаться и скрываться и от них теперь. "Нужно скрыться. " Я тихо подрываюсь с места, и быстрым стремительным, но незаметным шагом ухожу. Кажется, они не успели меня засечь здесь. Толпа моих одноклассников мне здорово помогла. На этот раз похоже, я совершенно точно не пойду на уроки. Хотя тут очевидно что встреча с Балди куда страшнее, унизительных насмешек Хулигана. Я рискованно делаю очередную попытку, нарушения правил. Прозвенел звонок, я мучительно медленно шаркаю ногами по полу, бредя хер знает куда. Усталый безжизненный взгляд устремлён в даль коридора. Мне охренеть как морально плохо. Стены коридора, похожи на неизбежный лабиринт, откуда нет выхода, есть только отчаяние или боль. Снова прятаться в неизвестных помещениях, не очень-то хочется. Тёмных помещений мне по уши хватило вчера. Поэтому я и навязываю круги стараясь потеряться среди белых одинаковых стен, и больше, никогда, никого, не увидеть. Я неприятно дергаюсь от навязчивых мыслей о вчерашнем. Наверное это не так сильно жестоко?.... Для меня это будет незабываемым моментом моей жизни. От беспомощности и бесконечных мыслей о том что происходит мне хочется плакать. Я резко встряхнул головой в сторону, жмурясь. Это помогает, но я замечаю белую дверь. На глаза мне попадается очередной закрытый кабинет. Надпись на нём гласит ( кабинет Балдимора). Удивительно, но меня не трясёт. Я впал в недоумевающий ступор. Печально осматривая надпись на двери. "Неужели у него есть личный кабинет? Вроде бы ни у кого нет своего кабинета, кроме директора. Вроде бы… Никогда об этом не слышал." Из интереса, я достаю связку ключей, лениво, но озабочено ища нужный. Звон связки раздаётся по коридору. Переводя взгляд на дверь. У меня он действительно есть. Я выдал смешок, удивлённый ситуацией. Раз у меня есть возможность мне хочется открыть эту дверь. Хотя, я прекрасно знаю последствия. Я снова не знаю, что делать. Снова боюсь получить свою порцию осуждение, издевательств и море ужаса. Кажется, из-за большого количества неопределённости и событий грезящих с провалом и болью, я перестаю понимать чего хочу, и как вообще делать выбор между нужным и желанным. Это просто провал. Безусловно он услышит, если я открою дверь. Он всегда слышит, все открытые двери. Я настолько разочарован, что на данный момент, мне без разницы, я просто хочу ощутить, что-то кроме страха. Может тот самый азарт? Как когда-то. Может если я это сделаю, мне станет лучше? -Раньше... я бы без задней и единой мысли сюда зашёл. Без раздумий. Глупо и весело. Что со мной стало... Я звучу грустно, это отчаяние давит где-то внутри пусто-давящей тяжестью. Мне вообще ничего не хочется. - эта тварь... Это всё из-за неё... Пошла НАХУЙ, тебе не залезть мне в голову настолько глубоко! Пошел нахуй! Я звучу безумно. Он словно паразит, что ползает средь мягких органов и без рационально тянет за самые разные нити эмоционального-диапазона, безумно играясь и результатами. Он был бы рад мне в голову вкрутить штопор или повесить на петле из окна школы. " хочешь. делай. " Я проворачиваю замок. Это кажется, словно я не открываю дверь, а борюсь с собственными сомнениями, преодолевая себя. Это действительно так пробраться суда, значит доказать самому себе, что я еще хоть на что-то абсурдное способен. Когда я открываю дверь, я включаю свет. Замечая большой стол впереди, темный шкаф справа с учебниками, слева стенд с каким-то записками, и несколько грамот за большим чёрным креслом на стене. Мое внимание заостряет кожаное кресло на колёсах. Когда я подхожу ближе я провожу по нему рукой, и издаю довольный свист. - вау. Какая малышка. И хотя я звучу немного без эмоционально, я рад ему. Мне поистине нравится оно, такое удобное и упругое. Естественно я сел на него, своевольно разглядывая стол. Моё настроение приподнялось, кажется такая мелочь, а балует до вездесущего трепета. Я вальяжно развалился, сложив ногу на ногу, покачивая носком кроссовка. На столе идеально чисто, собственно у него так же и в кабинете математики. Вообще ничего лишнего нет, безукоризненно хороший и ровный стол. Эта новизна вызывает странные чувства озабоченного беспокойства, хочется что-то нацарапать на нём. Это практически невозможно преодолеть, но я это делаю. Но повторюсь, он на сто процентов знает, что я здесь. Скорее всего. Я все-таки спустя пару минут, наслаждения придвинулся к столу и начал лазить по шкафам, четыре ящика с элегантными ручками, намекают на качество этого стола. Это еще больше бесит меня, хотя вроде какое мне до этого дела? В первом были документы. Некоторые я мельком прочитал, ничего интересного. Просто налоговые вычеты и всякая максимально дурацкая всячина для занудных зануд по школе. Во втором уже, не что интереснее. Тесты. Я тут же удивлённо приподнялся и придвинулся, внимательно разглядывая их. Сначала ничего волнительного, тесты для более младших классов, просто заготовленные заранее для них каракули, но вот третий лист. Это был мой тест из колледжа, именно оригинал с печатью. То-что мне дали всего-навсего распечатка, а это именно то что прислали ему изначально для меня. Как я и думал в конце находились ответы, так чаще всего и делают. То настолько я был рад не передать словами. Я буквально готов смеялся в голос и ликовать как последний озабоченный безумец. Мне настолько легко дались ответы о которых вчера я просто мечтал, и всё из-за того что я случайно сюда зашёл. Эти ключи открывают передо мной массу возможностей. Сердце начало набирать темп, от радости я трепетно улыбнулся, словно боясь что мою улыбку увидят и раскроют мой теперешний секрет. Естественно я всё заскринил, найдя остальные тесты о которых говорил педагог. На удивление это тесты на несколько месяцев вперед. Ох. Как же мне повезло. "Изи катка. Ну держись шлюхан, на этот раз я буду недосягаем для твоих загребущих рук." Я был вне себя от восхищения тем что вообще сюда зашёл. "Надеюсь, конкретно открытие шкафчиков, он не слышал….. Оке поищем дальше." Желание снова найти что-то интересное и полезное захлестнуло ум. В третьем был просто хлам. Его зарядка, записная книжка, ножницы, скотч, футляр от очков, несколько скомканных бумажек и не открытая упаковка от сигарет. Довольно негусто. Я и сам ношу очки, но только на уроках или дома. С моей причёской я выгляжу как лох в них. Достав футляр, я одел очки на себя оценивая на сколько они идут в минус. Это были очки с чёрной железной оправой, длинноватой формы стёкол. Выглядят довольно качественно, наверно дорогие. -хм, Где-то минус один, или чуть больше. Похоже постоянная работа истязала зрение этой невёбовой-дуралистической суки. Практически как у меня, но на моих очках, минус два. Я аккуратно сложил их обратно. Надеясь изменения не слишком заметны. Меня заинтересовали бумажки, что скомкано валялись внутри. - это еще что за дурачество? Их было несколько, они хаотично лежали в разных углах шкафчика. Плотно скомканные, их кажется сильно сжимали несколько раз и без задний мысли закинули сюда. Уж больно небрежно они выглядят. Из-за сильной хватки тирана они сдавлены довольно плотно, поэтому меньше чем обычные скомканные бумажки. Странно, такой человек как учитель математики не оставит мусор у себя на столе, почему же это валяется здесь? Он не хочет их трогать? Или хочет оставить здесь, но не прикасаться к чему-то? От этих осыпных блядоёбских мыслей я просто не мог сопротивляться, уже поглотившему меня бесконечному интересу к этим бумажкам. Я начал по одной, их раскрывать, как карты раскладывая на столе. Подперев рукой голову я читаю записи на первой такой загадочной бумажке. В основном на листе царит неэкономная пустота, в разных частях сделаны короткие пометки. Какие-то почеркушки на краях, и записи с уроков. Дополнительные замечания, что нужно рассказать на разных занятиях, записи дат, и пара рисунков цветов синей ручкой. Забавно. Я достаточно часто замечаю, что учителя рисуют именно цветы. Они это делают на скучных часах во время унылых уроков. Сомневаюсь, что у этой бестии такие бывают. -хах, мило. Я саркастично улыбаюсь. Это выглядит неплохо, но немного перебор с бликами, хотя и выглядит довольно детально. Без разницы. Я замечаю несколько записей, что оставлены в разных частях листа: "Я так долго мечтаю о ученике, что подойдет именно для меня. Мне стоит пополнить запас. И кажется нечто нужное, даже своеобразно идеальное. Я нашел." "Она выглядит, интересно. Кровь той лисы, что небрежно капала на землю. Эти детские невинные руки, что окропились кровью и жестокостью. Как настолько маленькое и простое создание, могло сотворить такое? Это мне выносит мозг. " "Она прекрасно понимает, о чем я думаю и чего хочу. Эти дети, их страхи, их беспомощность перед неизбежными последствиями их глупых действий. Её совершенно не смущает, её же одиночество в этой ситуации, ей никто не поможет если что вдруг случиться. Из-за своей собственной тупости и неосмотрительности она будет страдать в одиночестве. Я лично позабочусь об этом. Её упрямость, это да истеричности отвратительно. Чем занимаются её родители? Когда её мерзкие мысли будут сломаны и нарушены, за этим будет поистине приятно наблюдать. Это будет экстаз. Урок будет крепко закреплен раз и навсегда. " " Никчёмная маленькая сука. Когда-нибудь я выбью ей мозги, и может тогда до неё дойдёт то что я говорю? Что вообще творится в голове этой бездумной дуры? Я её не выпущу от сюда просто так, пускай даже не надеется! " Меня конкретно так напрягло, я хмурюсь перечитывая. Кажется я разучился говорить. Если бы меня сейчас спросили моё имя, я бы не смог ответить. "О чем он? Это обо мне? Как он смеет вообще?! Это что какая-то бесоёбская шутка и обман разума?! Кто это блять написал?!!" Сомнений не было естественно он. Это его подчерк. Я видел эти же завитушки на доске на его уроках, странные и закруглённые. Похоже эти записи сделанны в разные промежутки времени, так как характер их написания разниться. "Что значит ждал? Чего вообще блять! Как ты смеешь тварь! Кто тебе разрешал нечто подобное обо мне писать?!" Я перечитываю эти строчки снова и снова, словно ища ответы меж букв или какой-то иной подтекст. Не понимая суть написанного. Истеричный гнев отрицает существование подобного, и пытается забыть о написанных строчках, но ничего не выходит. Это кажется не реальным, я словно провалился в сон, из которого сколько бы не барахтался, не могу проснуться. Мне хочется очнуться, постучать себя по щекам и оказаться в коридоре. Понимая, что я просто беспокойно уснул. Ужас и мутное осознание лезет назойливыми нитями дыма в голову, хочется кричать от подобных ужасных вещей что повелось увидеть. Мне не стоило лезть к его личным вещам. Совать в это нос. Подбираться к чему-то настолько мерзкому и жуткому. "Так хорошо приди в себя. Думай на максимально холодную и спокойную голову. Значит так, я не могу с уверенностью сказать, что тут есть эротический подтекст или нечто более извращенное, и даже не хочу учитывать такую вероятность. Но что-то тут не то, это прям слишком открыто ясно, чтобы отрицать, хотя я бы и это сделал. Ученик, что подойдет для него... Что это значит? Хорошо, наверное в плане поведения или характера, или других характеристик. Но для чего ему он нужен? Пополнить запас? Чего? Плюс, я единственный кто в ближайшие дни рубанул лису. Все это слишком странно и непонятно." Холодный пот окатывает тело, от слишком опасных и кружаще назойливых мыслей. "Ладно, дальше. Я ведь вообще ничего такого выдающегося не делаю. С чего он взял что я его понимаю? Боже, да за что мне это? Я просто виду себя как самый обычный долбаеб средне статистического ебланства. Какого, хуя, я!!!?" Меня трясёт, мне становится до ужаса не по себе. От собственных размышлений только хуже, с каждым словом я напрягаюсь всё больше Неосознанно втягиваясь в это все ещё больше. "В каком вообще еще блять смысле?... В плане не отпустишь? Я только и хочу, что бы от меня от ебались. В особенности ты!" Мне хочется отодвинуть стол, и забыть. Забыть о том что я прочитал. Но так просто нельзя это делать, возможно эта информация чертовски важна и поможет мне понять многое, это на самом деле правда. Написанная страница не врёт, это он когда-то написал. А значит это имеет какой-то еще непонятный для меня вес, эта информация может пригодиться. Мне становится плохо, я не могу нормально дышать. Сердце биение участилось, у меня дрожат пальцы, отчего листок нервно трясётся в моих руках. Я роняю несколько капель слез, на этот первый лист. Немного оцепенев, на коротки срок времени. Я подпираю виски двумя руками, смотря куда-то в даль на дверь, белую ебучую дверь. Именно за этой дверью и прятались все кошмары этого демона. Меня тошнит от прочитанных строк. Рёбра неприятно стискивают лёгкие, живот сдавило. Когда боль от всего этого проходит. Я расслабляюсь, словно уставший от тяжкого физического труда. Через пару мгновений, я откидываюсь назад в изнеможении, прихватив с собой следующий листок. По кабинету иногда раздаются всхлипывания. На этом всё те же не особо важные заметки, какой-то пароль из рандомных цифр и букв, и несколько почеркушек ручкой, но более глубоких. Таких что листок практически порвался в этих местах. Тут ничего такого нет, кроме странного рисунка кролика в углу. Он выглядит довольно анатомически точно, что практически пугает, только шерсть выглядит плохо, так как это просто большое количество неровных полос. Я не заинтересованно откладываю этот лист, переходя к следующему. Я похож на какого-то судью, что оценивает всю травмированность этих страниц для психики неугомонного глупого ребёнка. Третий и последний листок. Я нервно беру за край разворачивая. Тут накатан, текст, что перечеркнут красной ручкой, до такой степени, что разорван на куски. Меня ужасает эта картина, мне не хочется это читать. Слишком уж зловеще и мрачно это выглядит, словно манускрипт после прочтения которого случится конец света. Текст на весь листок написан неровным подчерком второпях стараясь не потерять мысли и написать их максимально точно и на одном дыхании: " Мне так нравятся её губы. Этот её наивный и безнадежный образ авантюриста, выглядит маняще забавно. Я хочу надломить весь этот её порыв бессмысленной и необоснованной страсти. Сломать искалечить опорочить... Вывернуть наизнанку. Что бы она больше не резала мне глаза своим поведением. Мне нравятся, все, её жалкие попытки сдерживаться во время её последнего наказания, это ломает во мне остатки контроля. Этот сдерживаемый писк... Что за ветер гуляет в этой странной бестолковой голове? Её глаза, что так прекрасно сияют ненавистью, меня злят и порочат изнутри. Почему она всегда так смотрит на меня? Она мне напоминает кого-то, кто в своё время сделал мне очень... не приятно. Мне хочется ей навредить за этот взгляд, забрать у неё все, малейшие намёки на возможную радость. Увидеть как этот блеск потухнет. Привязать её к себе на цепь. Что бы она была только моя. Я хочу, чтобы этот человек был рядом со мной. Только моим, и полностью принадлежал мне. Она не выглядит идеально. Именно это и привлекает, этот недостаток её личности. Эта ошибочность. Её странный взгляд на вещи. Это всё до восхищения умиляет, сколько она ещё будет сопротивляться? Это надо же быть настолько бездарным и назойливым отпрыском. Она смогла бы дать достойный отпор мне, но вот только у неё не выйдет, из-за того, что она слабая... Возможно она могла бы нормально учиться и не подставлять не себя, не класс. Но нет. Давай тратить свое время на мусор, и эти глупые выходки. Побеги, взломы, лазить где запрещено! Неужели так сложно слушаться меня? Я просто не могу совладать с собой, когда она рядом. Меня охватывает дикая фантазия и злоба на неё. Один её взгляд, и я уже хочу на неё орать. Мой день автоматически испорчен, стоит ей только появиться. В каждом гребаном крике мне хочется слышать именно её голос. В каждом уродливом лице с испугом, я хочу видеть только её. Мне не важно, кто, что говорит, если это не произносится из её рта. Да пускай хоть вся школа будет говорить об этом! Эти мягкие волосы. Мне так нравится запускать в них пальцы. Самое притягательное это её красивые губы что подрагивают от страха. " Я готов упасть на пол, и забиться в угол крича-(что это такое!!!!!?) Я даже не знаю как на такое реагировать. Мне хочется исчезнуть, спрятаться. Кажется я настолько напуган что перестал что либо чувствовать. Ошарашено смотря в стол неровно дыша и плача с широко открытыми глазами. "Мне страшно, что мне делать?" Я чувствую себя какой-то сраной жертвой, ебучего маньяка. Какого спрашивается черта? Я никогда не был чем-то особенным наоборот меня легко перепутать со стенкой. А тут такая поэма! Я стараюсь отшутиться, чтобы не было настолько безнадёжно страшно. Я не понимаю, совершенно не понимаю. - кажется у этой поэтессы, действительно философский взгляд на мир. Аха… Я истерично сглатываю слезы и ком в горле дыша через рот. Я жалею, что зашёл сюда. Сильно жалею... ".... Мне страшно. "