бисерные кольца

07.10.2030 год октябрь - то время года, когда вроде ты и смирился с тем, что началась учеба, а вроде еще черпаешь надежды на какой-то отдых. прохладный ветер гонит золотистые листья по проезжей части, отрывая от своего родного дома, и уносит их так далеко, как только может. в деревне каждая осень это произведение искусства. тэхён восхищался этим, хоть на его месте, казалось бы, это уже давно ему не нужно. в такие холодные дни всегда ярко и чуть тепло светило солнце, а стоящая рядом церковь так красиво отражало на себе его лучи, что невольно забываешь все проблемы и смотришь только на неё. перебирая пальцами клавиши на ноутбуке, парень сильнее кутается в серое пальто и дует изредка на ладони, потому как они уже не ощущались из-за сквозняка. тэхён писатель, которого пока никто не знает как личность, но он уверен, что вскоре это исправится. сверху на него, с крыши церкви, смотрит голубь. он непонимающе отчитывает паренька с волнистыми шоколадного цвета волосами, которые отливают янтарём на солнечных лучах, потому что он сидит на холодной лавке автобусной остановки и пишет. пишет свою книгу о лучшем человеке на свете. человеке, о котором должен знать весь мир. только воспоминания о нём греют кима в такую прохладно волшебную погоду. двадцатипятилетний паренёк слабо улыбается, как солнышко на небе, слушает тихую музыку, годов так 80-00х в наушнике, изредка двигая в такт ногами. до автобуса ещё очень долго, потому не решил добавить ещё одно воспоминание про дорогого сердцу человека, который так любил осень. “ 18.10.2024 год я ему столько раз говорил: чонгук, носи тёплые вещи, не сиди на холодном - заболеешь. а ему только бы улыбку тянуть. кажется, именно из-за неё я теряю голову и тоже сажусь с ним рядом на эту остановку, кладу свою голову ему на плечо и прижимаясь вместе с ним смотрю на эту церковь. но через пару секунд у меня начинают мёрзнуть руки и он, хохоча и нежно называя меня лягушонком, берёт их в свои и начинает так горячо на них дышать, что я думаю и пальто снять. так тепло. а дальше он, дурак, снимает с себя пальто и, закутав меня в него как мама детей в одеяло, сажает к себе на колени. я тут же пытаюсь вырваться или перекинуть на него тёплую ткань, но он лишь опять смеётся и мягко всё лицо целует. ох, чон чонгук, что же ты творишь со мной. позволь мне получить у твоих родителей такое же умение гипноза, чтобы люди могли тонуть в моих глазах также, как я в твоих. нет, тебе и равных нет. в 14:10 приходит наконец автобус и, тяжело вздохнув, я не хотя встаю с его колен и кутаю чона в пальто. он возмущён, мол, как я могу волноваться за его здоровье больше, чем за своё? как меня бесила его эта фраза. как я могу не волноваться о его здоровье, если люблю этого придурка? ах, чон чонгук, ты в за правду самый настоящий придурок. я лишь вздыхаю на его поток возмущения и в так ему тихо шепчу: «чонгук, потому что я люблю тебя». он улыбается ещё ярче и вновь осыпает всё моё лицо поцелуями. они словно солнце, оставляют тёплые воспоминания после себя, каждый из них. наконец автобус трогается, а чон машет рукой так долго, пока жёлтый старенький автобус не скроется из виду. он вновь уехал, оставил меня сидеть тут одному всю неделю. руки словно льдом покрываются, я тру и грею их, но всё не то. никак у него. нам всего по двадцать, а я влюблен так, словно уже знаю его сто лет. на безымянном пальце самодельное кольцо из бисера, которое я сделал себе и ему сам. оно небольшое, белое вперемешку с голубым, но такое дорогое для нас. когда чонгук надел его на свой палец, он пообещал, что очень скоро подарит мне настоящее, из чистого золота кольцо и сделает своим мужем. а эти мы будем носить как талисманы на удачу. „ поставив точку, ким вновь дует на ладони, пытаясь согреть их и поднимает взор на небо, ища там шоколадную пару глаз. в которых только он может тонуть. но не найдя таковых, тэхён их вовсе прикрывает. ветер вновь несёт листья с веток, но на сей раз, не видя преграды, он впутывает их в копну непослушных волос и словно выполнив свою работу успокаивается. парень минуту медлит, а потом всё-таки вытаскивает листочек из волос, долго и немного даже грустно смотрит на него и вздыхает, опуская глаза на печатные страницы. та осень была для них последняя. поправив бисерное кольцо теперь уже на большом пальце, тэхен смотрит на время и, понимая, что ему ещё долго сидеть, начинает вновь печатать. “... чонгук жил и учился в сеуле, сюда приезжал только на выходные. но и эти выходные были такими долгими с ним, что я даже не особо замечал, как пролетала неделя и наступала очередная суббота. в этот день я просыпался в самом приподнятом настроении, бежал сломя голову одеваться, готовить еду и на ту самую остановку, чтобы встретить чона. но в этот день что-то пошло не так и чонгук не вышел из автобуса... 24.10.2024 год я лёг поздно, потому что пол ночи чонгук рассказывал, какие планы он построил и чем мы будем заниматься эти выходные. он писал, что совсем скоро мы снова будем вместе и совсем скоро поженимся. я прибежал на остановку за двадцать минут до приезда автобуса и стал ждать. даже взял тогда тёплый плед, потому как был уверен: чонгук опять приедет в лёгкой одежде, ведь, как он говорит, моя любовь его греет. я считал минуты, секунды и наконец до ушей донёсся звук старого мотора того автобуса. словами не описать все мои эмоции, когда я увидел открывающиеся двери и.. никто не вышел. вернее, вышли две бабушки, что-то мне сказали и ушли. но чонгука не было. я беглым взглядом осмотревал пустой автобус и всё надеялся увидеть знакомую чёрную макушку, пару весёлых голубых глаз. но его там не было. идею сесть в салон этого разваливающегося на глазах автобуса я даже не обдумывал. это получилось спонтанно, разум пришёл только тогда, когда водитель спросил меня, куда ехать. а действительно, куда? видно, мужчина понял тогда мои намерения, потому он, усмехнувшись, завёл мотор и провёл автобус к сеулу. под тихий скрип сидений, я всё думал: почему чонгук не приехал? а вдруг он заболел или с ним что-то случилось? а может просто из-за ближайшей сессии он решил остаться дома и тщательнее подготовиться, а я тут накручиваю? не знаю, права не знаю. в голове творилась полная каша, в которой не получалось толком разобраться. в сеуле и правда было теплее, чем в деревне. выйдя из автобуса возле института, где учился чонгук, по его словам, я пошёл прямо к входу. данных о точном месте жительства на чона у меня не было и я почему-то не задумывался над ними. только сейчас возникают в голове вопросы, почему чон не говорил мне, где живёт? как-то уходил всегда от темы. спустя пол дня я уже сидел на той остановке и ждал автобус, чтобы ехать домой. я был разбит после слов директора, что никакого чон чонгука они не знают и даже не слышали о нём. после этих слов я так хотел прижаться к нему и понять, что всё это значит. крепя надежды, что директор у них просто новенький и своих студентов мало знает, я расспросил весь третий курс, включая и другие специальности, не только ту, где чонгук учился. а учился ли? при вопросе «вы случайно не знаете чон чонгука, студент третьего курса, на философии учится?» все смотрели на меня так, будто я им про динозавров говорил. о нём никто никогда не слышал и не видел.. после этого, я думал, что просто что-то перепутал, потому побежал к охраннику и спросил где я. он непонимающе изогнул бровь, оглядел меня с ног до головы и ответил то, что я слышать тогда не хотел.

вы в сеульском институте номер три имени чон мик хана.

выйдя на улицу после этого, я просто хотел закричать во всё горло. вся информация и геолокация верная, почему же я не вижу родные черты на лицах? обняв себя за плечи, я побежал к стационарному телефону и набрал номер, по которому мне отвечал мой мальчик. может, это всё глупые шутки? может он просто пошутил, решил устроить как всегда какой-нибудь сюрприз или что-то около этого? но все мои надежды и эти «...может...» разрушил женский голос в трубке.

номера не существует

я не мог в это поверить, ведь только вчера ночью я общался с ним по этому номеру телефона. я звонил и звонил, не прекращая надеяться, что сейчас все мои страхи рассеятся, чонгук поднимет трубку и скажет это любимое «шутка!» но трубку всё не брали, а время уже не шло, а бежало и я решил поехать домой. сеул я не знал, так что делать мне тут было нечего. тем более, денег у меня тоже не было, только на проезд обратно хватало. потому я тут же пошёл на остановку. я чувствовал себя безумцем, вглядываясь в каждую толпу и ища чона, а в голове вертелись мысли, как виниловая пластинка в проигрывателе, и мысли были всё хуже и хуже. неужели чон чонгук бросил меня, наврал о своей жизни и просто исчез?.. это невозможно, он ведь люб.. а любил ли он? если даже соврал на счёт того, где учился, жил. с этими мыслями я ехал домой, шёл домой и даже когда уже был у себя дома и смотрел на подаренного чоном плюшевого пингвина. что-то произошло и продолжает происходить, а что именно - я не понимал. эту ночь я не спал и на учёбу с утра не пошёл. где мой чонгук?„ парень смахивает слезу с щеки и, достав из кармана шоколадный батончик, смотрит на время, разминает холодные пальцы и продолжает писать. “ 16.09.2026 год я всё ещё не могу найти его. „ “ 10.05.2027 год моя учёба закончилась нудительно быстро. вот, я уже стою с дипломом в руке и получаю поздравления от преподавателей и знакомых. но не могу радоваться полной грудью:

его. нет. нигде. абсолютно.

я искал, но не нашёл. я не прекращал каждый день звонить и днём и ночью, но трубку больше не брали. потому, сегодня я переезжаю жить в сеул и искать его там. возможно, ему нужна моя помощь. 28.11.2027 год в сеуле скучно. этот город хоть и красивый, но мне в нём слишком одиноко. он словно давит на меня, заставляя ни на секунду забывать о том, зачем я здесь. я прибегал к помощи полиции, но они настолько бессильны оказались, что я на мгновение подумал, а не выдумал ли я всё себе? чонгука, наши встречи, его пропажу? но сегодня я нашёл его. чон чонгук реален, он существует! вернее быть, существовал. пару дней назад его нашли сбитым на главной дороге. по словам очевидцев, парень был опрятно одет в костюм жениха. у него была свадьба? значит, тогда он просто понял, что моя кандидатура ему не подходит и он решил так жестоко бросить меня. почему не мог сказать, я ведь не глупый и всё прекрасно бы понял! особо своей находке я не радовался. да и зачем, в итоге получилось, что я искал то, что мне уже не принадлежало. возможно, это всё эмоции, старые чувства давят, но я тут же побежал на его могилу, чтоб своими глазами увидеть его. придя туда, перед глазами в правду возрос камень с надписью:

чон чонгук 1.09.2004г - 18.09.2027г

я не выдержал. всё, что внутри меня было, я вылил ему, чуть ли не задыхаясь от собственной истерики. я спрашивал чона почему он меня бросил, почему вечно врал, может, всё дело было во мне и я где-то был не прав? вопросы лились из меня как из безумца, который потерял самое дорогое, что у него было. может, в этот момент и я обезумел? только под конец, когда говорить я уже не мог из-за разодраного горла, я почувствовал на спине пару глаз, но поворачиваться не хотел. зачем, если всё самое главное для меня - здесь, подо мной. на фотографии чонгук не очень получился. «хоть бы улыбнулся, придурок», пролетело у меня в голове и я наконец обернулся. я точно сошёл с ума. прямо сзади, за деревом, стоял мой не наглядный. живой, красивый, с таким грустным выражением лица, от которого снова выть хотелось. я не мог оторвать себя от земли, но внутри было только одно действие «обнять». я не хотел слушать его оправдания, мне они не нужны. больше они меня не интересуют, когда мёртвый вдруг стал живым. он всё стоит неподвижно в дорогом костюме-тройке, чёрном плаще до пол и с маской, спущенной до подбородка. зачем она ему? неужели прячется? да, бегать по своей могиле в разы лучше. – поехали домой, - только и произнёс он, вытянув в мою сторону ладонь. я тупил пару секунд, думал, как быть и что делать, но доверился. в тот вечер мы вместе поехали в мою деревню и всю правду никто и слова не проронил. тишина не терзала, не резала, как мясник свою жертву. она дарила покой, надежду, что всё пройдёт. я наивный, я знаю это. но как бы вы поступили на моём месте? как? уже дома, перейдя порог, чонгук как-то странно улыбнулся и, не дав мне додуматься, просто крепко-крепко обнял и прижал к себе. наверное, я реально слишком наивный. я слушал каждое его «прости» и «я всё объясню, но не сейчас» и их отнюдь было не мало. через пару часов, уже лёжа в его объятиях на диване, чонгук тихо, но понятно рассказывал, почему так внезапно исчез.

у ч ё б а. у чонгука требовательный отец, он не хотел, чтобы сын бегал в юном возрасте в какую-то деревушку, тратил свои золотые годы на экакого-то паренька, а тем более так рано женился на нём. потому, решив взять всё в свои руки, старший чон поставил сына перед выбором: либо он едет учиться и работать, чтобы не пасть в чужих глазах, либо он остаётся без имени в этой стране. потерять имя в корее - стать умершем для наследства, любого трудового кодекса и прочей нежети. да, чонгук хотел тогда сбежать к тэхёну, но боялся, что не сможет его содержать. а как он отнесётся к тому, что его муж остался без имени и звания? потому чонгук решил уехать на пару лет выучиться нормально. он и раньше там учился, но числился только по доброму слову, посещая университет только по сессиям, потому в универе его мало кто знает. и всё было в порядке, пока ким не начал искать его. тогда чон нуэль решил, что пока сделает липовую смерть сыну, чтобы тэхён вместе с полицией не вышли на след раньше положенного, а правопорядковым органам он просто сунул хорошенькую сумму в карман. действительно, что ещё для счастья надо?

выслушав чонгука, я просто молча прижался к нему с понимаем того, как я ошибался перед ним. в самом деле, как я мог так подумать на его счёт? он лежал рядом такой красивый, словно ангел, который сошёл с неба. рядом. ” “ 10.06.2029 год с вами чонгук и я хочу сказать, что тэхён слишком преувеличил описание моей внешности!! –> он красивее. не знаю, рисует он в своём дневнике, нет ли, но я тут точно оставлю свой след. ОН ИДЁ.. „ “ 18.06.2029 год этот поганец даже до сюда добрался. ему моего сердца мало??? „ “ 20.06.2029 год он какой-то странный сегодня. опять отец? „ “ 20.06.2029 год [продолжение] ОН СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. я всё думал, смогу ли правда поменять бисерное кольцо на его настоящее... я плачу. >~< он так волновался, что сначала принёс мне пустую коробочку. надо было видеть его лицо, когда я долго не давал ответа. стоило ему глянуть на кольцо - а его там не было. я видел его таким взволнованным только перед тем, как он собирался ехать к своему отцу. потом он додумался заглянуть к себе в карман и я сказал да. не умею рисовать, но оно просто дьявольски красивое. „ тэхён ещё бы написал пару листов из дневника, но до ушей донёсся звук мотора и тот быстренько убрал тетрадь и ноутбук в сумку. автобус даже открыться толком не успел, как оттуда буквально вылетает чонгук и целует кима, так сладко и тягуче, что шатен тает в чужих руках. – ну что, наш разбойник хорошо себя ведёт? папу не обижает? - чон садится на корточки и прислонившись ухом к еле заметному животику слушает, замирая с счастливой улыбкой на лице. – чонгук, он совсем маленький и даже не слышит тебя, - возмущается тэ скорее из-за смущения, нежели чего другого, а после и вовсе смехом заливается, видя недовольство на чужом лице. – ну-ну, смотри мне, - непонятно кому грозит чон и, встав с колен, берёт своего мужа за руку и смотрит на церковь. сколько воспоминаний она в себе таит, а ведь гук даже ни разу там не был. зачем, его оттуда все светлые силы выгонят. они уходят, долго общаясь о том, как соскучились друг по другу за этот день, как проходит стройка их нового дома на набережной, как будут звать их малыша, когда он родится. счастье они разделили на двоих, оно стало тем, что связывает их обоих. книга с личными записями всё-таки выйдет в свет, но по собственной инициативе будет распространена только на двадцать экземпляров. их продали знакомым и родителям, зачем другим знать такое? к слову, с родителями чона тэхён долго не мог подружиться. он как-то пробовал очаровать их своей готовкой, но он чуть не сжёг от волнения всю кухню прямо на их глазах. конечно, потом они очень даже сблизились и именно им оставили два бисерных колечка. тэхён решил жить с гуком в деревне, ведь её атмосфера теперь завлекала не только чонгука, который идя с работы не оставлял её без присмотра, но и его мужа. чонгук работает в компании по производству мебели и на его деньги они могли бы даже менять квартиры в сеуле хоть каждый день. но жить всё-равно решили здесь, на родине тэхёна. зачем им другое место, когда их сердца начали биться именно здесь?

вдруг в другом месте разобьются?