моя безответная любовь

Это был самый волнующий день за этот год. Внутри меня все разрывалось на части. Дышать было невыносимо сложно, воздуха попросту не хватало. Будто предвкушающие слова перекрывали путь к легким. Руки тряслись так, будто я встану перед своим главным страхом лицом к лицу. В голове каждый раз я прокручивала всевозможные варианты событий: она разозлится или эта новость ничего не будет для нее значить? Расскажет ли кому-нибудь или сохранит конфиденциальность. У меня крутились кучу вопросов, ответы на которые я не знала. Но даже так мне безумно хотелось признаться ей. Я думала, что от этого признания мне стало бы легче. Думала, что это что-то изменит. И сначала мне и вправду так казалось. Но ничего не изменилось. От этого легче не стало… Секунды длились, словно минуты, а минуты, словно часы. С каждым разом время тянулось все дольше и дольше. Это так действовало на нервы, от этого было просто невыносимо. Волнение росло с каждым часом, с каждым уроком, проведенного в раздумьях, с каждой переменой, в поисках ее по коридорам. Я и вправду с ней встретилась. Она спускалась на второй этаж, видимо к своим детям. Она была в черном платье, которое отлично на ней сидело. А ее блондинистые волосы были все так же опрятно уложены. Она взглянула на меня, и, кажется, в этот момент все сломалось внутри меня. Вся та уверенность, с которой я шла в школу, вдруг дала трещину. Было больно. Чувства снова переполняли меня изнутри, спокойствие, которое я так усердно пыталась восстановить в тот день, уже было не вернуть. Я думала, что после этого я просто уйду домой и не признаюсь. Потому что я была не готова признаваться. Она одним лишь своим взглядом сводит меня с ума, одним лишь своим прикосновением заставляет забыть обо всем на свете, а ее голос — это услада для моих ушей. Я зависима от нее и буду зависима, пока не разлучусь с ней. Я зависима от нее так, как наркозависимый от наркотиков, как человек, зависимый от алкоголя. Она как доброе утро по утрам, в котором я так нуждаюсь для хорошего настроения в течение дня. Мне трудно осознавать это, но так и есть. На последнем уроке я проверяла время, кажется, каждую минуту. Я старалась отвлечься, чтобы урок пролетел быстрее, но не получалось. Я думала о том, что я буду говорить и какова будет ее реакция. Я думала над словами уже как пару недель. Много раз репетировала свою речь перед зеркалом, но, как назло, ничего не получалось. В голову ничего не приходило. И когда знакомая спросила: «Каков твой план?», я ответила, что импровизация – мое все. У меня правда ничего не оставалось кроме как импровизировать. Прозвенел звонок. Он наконец прозвенел… И сердце кажется пропустило удар. Мне было страшно. Мне было очень страшно. Внутри порхали бабочки. Но все это скоро закончится. Я признаюсь, и все закончится. Не будет никакого грандиозного признания в конце моего учебного года. Не будет никаких мыслей о ней, и мне больше не придется репетировать речи признания перед зеркалом. И я больше не буду выискивать ее по коридорам, потому что все закончится. Ведь я потеряю интерес к ней, и это было самое главное. Я уверенно шла в сторону ее кабинета. Я не собиралась медлить, потому что так я лишь оттягиваю неизбежное. Она должна была узнать это рано или поздно, потому что я хочу, чтоб она знала это и не думала, что я сумасшедшая девочка, которая постоянно крутится вокруг нее и странно реагирует при виде нее. Пока я об этом думала, я уже стояла около ее кабинета и если бы раньше я очень долго решалась стучаться или нет, то сейчас я была точно уверена в том, что я сделаю это. И пускай мне потом и будет больно, пускай она посчитает меня дурой или больной, но я должна была сказать ей. Я должна была освободить себя от этого огромного груза, который давил на меня с каждым днем. Этот груз опустошал меня изнутри, сил попросту не хватало ни на что и все эти смешанные эмоции и чувства в ее сторону просто убивали мое сердце и душу. Мне нужно было это сделать. Я стучусь. Открываю дверь. И вижу ее… Как всегда, сидит за своим столом и постоянно чем-то занята. Она посмотрела на меня и ее взгляд был таким… враждебным. Она кратко спросила: - Чего тебе? Слишком неприятный вопрос. Она злая. Из-за меня? Плохой день? Или устала? Было страшно продолжать. - Можно поговорить? – я робко спросила. - Нет. – все что она ответила, и я закрыла дверь. Настроения продолжать разговор пропало. Я хотела уйти, ведь было так обидно. Она ответила слишком холодно. Это было явно не в моих планах. Что случилось? Она устала от меня? Или просто неудачный день? Несмотря на желание уйти, я все же осталась стоять у двери. Потому что она все же вышла, практически моментально. - Что ты хотела? – уже менее злобно спросила она. Но даже так мне стало только страшнее. Она была серьезна. Ее привычной улыбки не было. - Я хочу поговорить с вами. – моя уверенность пошатнулась. Все свои слова я и вправду забыла, так что нужно импровизировать. Внутри меня все бушевало. - Говори, я слушаю. Она издевается черт возьми. В коридоре слушать собралась меня? Здесь полно народу, я не собираюсь признаваться ей здесь. - Можно в кабинете? - Втроем будем разговаривать? – только сейчас я осознала, что вместе с ней в кабинете сидит еще какая-то женщина. Этот вопрос был таким издевательским. Мне стало так стыдно. Все мы желания в признании ушли мигом. Хотелось уйти, больше никогда не видеть эту женщину. Она ужасна. Она сущая дьяволица. На ее вопрос я лишь промолчала. Она тяжело вздохнула, зашла обратно в кабинет и попросила выйти эту женщину. Я была рада этому. Но это означало, что сейчас мне и вправду придется ей признаться. Снова это чувство, когда я нахожусь с ней наедине. Сердце бешено бьется, руки трясутся, ноги становятся ватными. Она пригласила присесть. Но садиться я не стала. Я встала в двух метрах от нее и посмотрела на нее. - Говори давай. – она смотрит на меня, внимательно. Сейчас она не такая злая. Я пытаюсь вспомнить все свои репетиции перед зеркалом. Вспоминаю, что я должна попросить первым делом у нее. - Вы же никому не расскажете? – мой голос звучал жалко. Я сжимала свои руки, пальцы, костяшки пальцев, сжимала ладони. - Не расскажу. – спокойно ответила она. - Обещаете? – с надеждой спросила я. - Да. – хорошо. Сейчас мне оставалось только верить ей. И я очень надеюсь, что она не проболтается кому-нибудь. - Тогда… мне надо вам кое-что сказать. – я замерла. Я не знала, что говорить дальше. Я будто стою на краю обрыва и решаю: прыгать или пойти назад? Глаза разбегались из стороны в сторону. - Ты уверена, что я должна знать это? – задала она вопрос, неожиданный для меня. Это заставило меня прийти в себя. Я посмотрела на нее. Я не понимала этого вопроса. Она знает? Или догадывается? - В каком смысле? Вы знаете, что я хочу сказать? – я задала встречный вопрос. Она ведь не могла знать, правильно? - Нет. – ответила она. Тогда зачем этот вопрос? К чему он был? Как же меня раздражают такие вопросы. – Говори давай уже. Она снова смотрит на меня. Ее взгляд. Ее глаза… Они бесподобны. Все черты ее лица идеальны. Даже когда она злится она наимилейшее создание в этом мире. Ее внимательный взгляд устремлен на меня, а я все никак не могу собраться с мыслями. - В общем… Вы… - я смотрю снова на нее. Я понимаю, что выхода нет и говорить в любом случае придется, раз я уже пришла. Я уже лечу с обрыва. Я лечу с обрыва с того момента, когда я зашла сюда. Это все неизбежно. – Вы мне нравитесь. Кажется, в этот момент мое сердце остановилось. Я сказала это. Я сказала то, что так давно хотела. Три слова, которые давались мне невыносимо трудно. Слова, из-за которых я нервничала целый день. И я наконец сказала их. Я будто высвободила всю себя, все свои чувства, которые таила внутри себя и так отчаянно прятала. Но теперь она знает. Но я уверена, что она не восприняла мои слова всерьез. Я уверена, что для нее это все кажется ребячеством. Может быть… так и есть. Я не понимаю своих чувств к ней. Я до сих пор не могу понять, хотя прошла уже почти неделя. Мне так больно думать о ней, так больно снова видеть ее и смотреть ей в глаза. Я не хочу ничего говорить ей. Я жалею об этом признании. Все стало только труднее. Я игнорирую ее, не говорю ни слова, хотя раньше здоровалась каждый раз, когда видела ее. Но сейчас я так не могу. Мне трудно. Мне стыдно. Мне не нравится, когда она смотрит на меня, когда проходит мимо. Ее взгляд задерживается на мне слишком долго. Мне так некомфортно. Что она думает? Что чувствует? Видит ли мое подавленное состояние? Все внутри меня так запуталось. Я не знаю, что делать. Все произошло не так, как я хотела. Я не смогла высказать ей все, что хотела. Я не стану. Говорить с ней и слышать ее голос слишком мучительно.