Мне и так тяжело

Бульвар. Ночь. Безлюдно. Я смотрю в небо. Темно. Одиноко. Я шагаю по дороге. Больно. И что с того? Похоже, вся моя жизнь сплошная ошибка. Или нет? Есть ли сейчас что-нибудь, что меня удерживает в этом мире? Моя карьера? Мои деньги? Моя слава? Как глупо. Люди на Земле знают меня, как самую востребованную фотомодель. Да, пожалуй, всем я нужна только как красивая картинка, как вечно улыбающийся манекен, как оболочка. Знакомые говорят, что я добилась многого. Да, у меня есть высокооплачиваемая работа, мировая слава, много денег и поклонников. Меня приглашают сниматься в кино и телепередачи. Мне предлагают руку и сердце именитые олигархи из разных стран. Нет, это все не то. Мне ничего этого не нужно. Я хочу жить, как раньше: юной беззаботной девчонкой с радостной улыбкой и «горящими» глазами, которая когда-то совсем не блистала красотой. Я готова отказаться от всего, что у меня есть. Мне нужен только он. Он. Единственный. Ведь именно ради него я и добилась славы. Я хотела показать ему, насколько сильна. Я хотела стать превосходной, чтобы он смог понять, кого потерял. Бесполезно. Ему все равно. Мы познакомились еще в далеком детстве. Тогда все было иначе. Мы очень хорошо дружили. Он был светлым мальчиком, который часто улыбался, шутил и радовался даже мелочам. Нам было хорошо вдвоем. Я думала, что никогда не найду друга лучше него. Время шло. Мы взрослели. Наша дружба постепенно рушилась и превращалась в легкую влюбленность. Эти годы жизни были самыми незабываемыми. Как же было хорошо! Мы проводили вместе каждую минуту. Он держал меня за руки. Он обнимал меня. Я прикасалась к его губам. Я вдыхала его аромат. Я чувствовала себя защищенной. Он никогда не давал мне ласкательных прозвищ. Всегда говорил лишь мое имя. Но говорил так, что мое сердце начинало судорожно колотиться. Он мог сказать лишь два слова, но, тем не менее, смысл был понятен. Он вообще был немногословен, как и я. Порой мы забирались с ним на крышу, любуясь пейзажем города на закате, и наслаждались тишиной. Рука в руке. Я клала голову ему на плечо. А на душе была приятная сладость. Он говорил, что никогда не оставит меня одну. Обещал, что ни за что не отпустит мою руку. Я верила. Его объятия и поцелуи казались искренними. Его серые глаза светились добротой. Его голос был нежен и полон любви. Тогда я и подумать не могла, что он причинит мне столько боли. Оказалось, я любила его куда сильнее, чем он меня. Обожглась. Он ушел. Исчез из моей жизни. Больше десяти лет, проведенных вместе, будто сгорели. Он бросил меня, как ненужную вещь. Легко и просто. Он даже ничего мне не сказал. Я плакала. Много. Я лила слезы неделями. Я больше не хотела существовать без него. Я жила с мыслями о нем. Засыпала, в надежде на то, что очень скоро с ним встречусь вновь. Мне снился его голос, его руки, его лицо и глаза. Я сходила с ума. А он просто забыл. Навсегда вычеркнул наши дни. Тогда я разозлилась. Я перестала плакать. Я решила, чего бы мне этого не стоило, доказать, что я больше не слабая девочка. Я хотела, чтобы он начал жалеть. Чтобы понял, каким был дураком. И вот я сильная, свободная, красивая и популярная. Я добилась огромных успехов. Но нет. Ему, как и прежде, все равно. Через 4 года после расставания мы вновь встретились. Я посмотрела ему в глаза и поняла: он прогнил. Больше нет того человека, которого я знала раньше. Его глаза отливают холодной сталью, а голос режет куда сильнее ножа. И он ни о чем не жалеет. У него все прошло. Тогда я спросила: «За что?». За что ты бросил меня? За что ты разбил мне сердце? За что ты причинил мне столько боли? Твоим ответом была лишь усмешка. И я поняла. Между нами пропасть. Сожженные мосты. Разрушенные замки. Ты хладнокровный убийца. А я по-прежнему ранимая девочка. Но я все равно люблю тебя. Спустя столько лет. Я мечтала о нашей встрече. Я рисовала себе в воображении целые картины. Я знала, что скажу тебе. Весь диалог был заранее подготовлен у меня в голове. Ты «ударил» в самые уязвимые места моей души. Сказал мне, что тебе плевать. Что я для тебя лишь помеха. Что все в прошлом. Ты давно забыл меня. А я, как полная дура, до последнего цеплялась за жалкие отрывки прошлого. Наконец, я все поняла. Ты любишь смотреть на мои слезы. Наблюдать за моими мучениями, напоследок забирая все свои клятвы и обещания. Тебе нравится разрезать мое сердце по кусочкам и втаптывать чувства в землю. Зачем? Мне и так тяжело. Я смотрю в серые глаза. Мне больно находится одной. А с тобой наедине еще хуже. Ты врешь. Ты смеешься надо мной и моей жалкой любовью. Ты рушишь мой мир. Ты играешь с моей душой. Зачем? Мне и так тяжело. Ты снова предаешь меня. Ты больше ничего во мне не любишь. Ты обрезаешь мои крылья. Тебе нравится делать назло. Ты сжигаешь мои надежды. Зачем? Мне и так тяжело. Грустное кино. Я хотела уйти первой. Но не смогла. Мне лишь оставалось наблюдать твою спину. Последний раз. Ты забрал из меня все, что смог. Больше ничего не осталось. В горле ком. Я не могу ничего говорить. Я не чувствую боли, я не в состоянии плакать, я размеренно шагаю по аллее. В ушах лишь удары сердца. Ты был моим единственным смыслом в жизни, ты был моим стимулом, ты был моей мечтой. Ты…ты…только ты… Я снова увидела твою улыбку, спустя годы. Я вновь запуталась в твоих нитях. Я не могу без тебя. Ты в очередной раз вырвал мое сердце. А я опять тебя прощаю. Я стою на крыше небоскреба. Холодно. Горько. Я смотрю в небо. Темно. Одиноко. Я делаю шаг вперед. Высоко. Страшно. Прости, я так и не смогла разлюбить тебя…