Записки больного

Из личного дневника Тони Сприннгера. 30.12.1990 -?... 05.01.16. Дневник, Я сейчас в таком диком диссонансе, ты бы знал. У меня буквально нет слов, lol. Не зря у меня с утра пятка чесалась хахха. Если бы мне вчера сказали, что сегодня расчудесный доктор «секси» поставит мне диагноз «злокачественная опухоль головного мозга на третьей стадии», или чо-то типа того, я бы заржал в голос и покрутил пальцем у виска, ибо зачем говорить такие абсурдные вещи с таким умным видом? Ах, да, я так и сделал LMAO, только засмеялся я в лицо этому докторишке с выражением лица аки старый булыжник, валяющийся вдоль пустынной трассы. Мать начала реветь сразу, как услышала. И да, она изъявила желание пойти со мной, 25-летним мужчиной. Но, знаешь, это выглядело даже забавно. Как в старые-добрые времена, когда я шел с ней за ручку в садик, громко комментируя всё, что встречалось нам на пути. Да… А, так вот о маме. Я ей сразу сказал, чтобы она успокоилась, наверняка просто перепутали анализы, да потому что я уверен, чёрт возьми, что это так. Я не могу умереть, понимаешь? Это невозможно. Я смеюсь даже пока пишу это, lol. По правде говоря, сначала я даже испугался немного. Или много. Но потом просто решил мыслить здраво и пришел к тому, с чего я и начал эту запись, собственно. Быть такого не может, чтобы я умирал в свои 25 аххах. Да я как бык здоров, буквально на днях со своей секретаршей так отжигал ух, она потом еще сидеть нормально не могла, я уже писал об этом, кстати. Вроде это было…на днях…да не важно, когда это было блин. Было же. Я еще этому врачу говорю, как там его чёрт…вроде Стив или Стэн, да пофиг, не суть, я ему сказал, чтобы всё перепроверили и сделали по новой, ибо я не верю эту околесицу, которую док Стиви пытался до меня донести с таким грустным видом, будто кто-то умер. Но я же не умер. Вот он я. Живой. И умирать пока не собираюсь. Я занятой работающий человек, у меня постоянно стрессы и нервотрепка, неудивительно, что у меня болит голова или эта тупая усталость в теле. Это, чёрт возьми, нормально. Я ему всё это высказал даже и потом такой говорю: «Пока повторные результаты не увижу, дискуссии с вами вести не собираюсь» и вышел из кабинета короче. Как в детективах, когда требуют адвоката LMAO. Даже почувствовал себя Бондом на минутку. Да ну в общем я устал за сегодня, еще Джонни и Тесса названивают. Даже отец звонил… но я не брал трубку, это был тяжелый день. Бредовый. 07.02.16. ДА ПОЧЕМУ ИМЕННО Я БЛЯТЬ. ЧТО Я ТАКОГО СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ДОХНУТЬ, КАК ПОМОЙНАЯ КРЫСА. Год. Этот херов доктор сказал ГОД. Причем даже не мне лично, а моему отцу, я просто случайно услышал. Ну правильно, зачем мне знать, что я, например, УМИРАЮ СУКА. Я даже не знаю на кого больше злюсь, на всех сразу, наверное. На ублюдочного доктора с его извечной траурной улыбкой и херовым: «Как ваше состояние?». А КАКИМ ОНО МОЖЕТ БЫТЬ, МНЕ ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ГОД, ЧЁРТОВ ТЫ МУДАК. «Стабильно, мистер Джонсон». Мне похер, для меня он Стиви гробовщик. Я зол на отца, которому вдруг стало не всё равно на своего ребенка. Вспомнил, что я существую? А мне оно уже не надо, Я ЖЕ УМИРАЮ АЛЛО. «Как ты, сынок?» и коронный усталый взгляд из-под опущенных ресниц. Да так, нормуль, правда чуть-чуть рак головного мозга, скоро меня съедят черви, ты как? Как выходные прошли сука. «Сносно» сквозь стиснутые зубы. Хватит с него. Он всё равно ничего не может сделать, только нервирует своим присутствием. О, а ещё чертовски раздражают мама и Тесса. Они всё пытаются заставить меня сходить с церковь. Мол Бог поможет. Прикольно. А что мне сказать вашему Богу? Верни мне мои роскошные волосы, пж, а жизнь можешь забрать, да. Я УЖЕ БОЛЕН, ВАШ БОГ, ЕСЛИ ОН ЕСТЬ, УЖЕ НАСТРОЕН УБИТЬ МЕНЯ. А мне опять смешно до чёртовых слёз. Почему именно я? Почему не тот чувак, который месяц назад прямо передо мной насмерть сбил собаку и поехал дальше? Почему не тот ублюдок, сливший в сеть интимные фотки моей сестры? Почему не тот обдолбанный урод, который, при свете дня, избил и изнасиловал мою подругу? Почему именно я? ПОЧЕМУ СУКА ЧТО Я ТАКОГО СДЕЛАЛ Я ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН ХОРОШИЙ СОСЕД И ОТЛИЧНЫЙ МАТЬ ЕГО ДРУГ. ЗА ЧТО, А, БОГ? Я не хочу умирать. Пожалуйста. Я хочу жить. ЖИТЬ Я ХОЧУ, ПОНЯЛ ТЫ, НЕТ? ЖИТЬ ЖИТЬ ЖИТЬ ЖИТЬ ЖИТЬ ЖИТЬ ЖИТЬ МАТЬ ЕГО. 26.03.16. Дневник, Мне кажется, я иду на поправку. Нет, честно. Я прямо чувствую, что мне уже лучше. Джонни тоже так думает, я у него спрашивал. Или он сам сказал…я не помню, прости. В последнее время я немного путаюсь в воспоминаниях, думаю, я просто запыхался уже. В общем, я делаю всё, что говорит мне доктор Стив. Всё лечение я прохожу исправно. Мама сказала, что я молодец, а папа, ты не поверишь, гордится мной. Я был в таком шоке, когда услышал. Мне даже показалось, что я плачу. А может и не показалось, потому как папа сразу нацепил такое же траурное выражение лица, как Стиви. Он пытался скрыть взгляд, отвернуться, видимо, думал, что я не заметил. Но я же не слепой. Меня это не задевает, мне просто приятно думать, что мой отец такого мнения обо мне. Я знаю, что вылечусь. Даже медсестричка Лорри так говорит. Цитирую: «Вы правы, всё хорошо». Она милая девушка, мне она даже нравится. Немного жаль, что она замужем, но я рад, что она счастлива. Она это заслужила. А я, кстати, начал регулярно ходить в церковь по совету мамы и сестры. Ты знаешь, я никогда всерьез не задумывался о небесной силе, сверхъестественном и всём прочем. Но сейчас я подумал, а вдруг Бог просто не знает, что я есть? Или, точнее сказать, не помнит. Так же, как я забыл, Джонни мне сам сказал или я у него спросил. И вот теперь я постоянный посетитель религиозных собраний. Падре говорит, чтобы я покаялся в своих грехах и тогда отче наш простит меня и сменит гнев на милость, ведь на всё воля Божья. И я каюсь. И я молюсь. И я верю. 01.06.16. Я больше не верю. Никому и ничему. Я не вылечусь, я медленно умираю. Хотя, как медленно. Думаю, мне осталось не больше полугода, а потом меня не станет. Вот так просто, ни за что. Вот я есть. А вот меня нет. Я тут подумал на досуге, а что мое существование принесло людям? Да, у меня есть своя колонка в местном журнале, неплохой заработок и семья. Мама, папа, сестра и брат. Я же так и не женился, хотя помнится это была моя основная цель в детстве. Я хотел милую и красивую жену, такую уютную, домашнюю. Чтобы отвозить ее на работу по утрам и забирать по вечерам, а потом вместе готовить ужин и просто отдохнуть от тяжелого рабочего дня. А ещё я хотел сына. Уже даже имя придумал — Уильям. Мне нравится это имя. Моего первого друга звали именно так. Жаль, что он пропал 18 лет назад и его так и не нашли. Но он был хорошим человеком. Я хотел, чтобы мой сын был таким же. Хотя, кого я обманываю, себя? Я всё ещё хочу всё это. Я ещё не успел пожить, мне столько всего нужно успеть. Я просто хочу жить. Все люди ведь имеют право на жизнь, почему у меня его отняли? Знаешь, я сейчас вспомнил, что Лорри никогда не говорила, что всё БУДЕТ хорошо. Она лишь утверждала, что всё хорошо сейчас, в данный момент. Но она мне врёт. Они мне все врут. Ничего не хорошо с 5 января. Отец не гордится мной, это просто жалость к почти мёртвому сыну. Бога нет. Я перестал ходить в церковь. Он всё равно меня не слышит, я всё ещё умираю. Я уже лысый, кстати. Некогда красивых черных волос теперь не существует. Как и меня самого скоро. А знаешь, я, пожалуй, помолюсь в последний раз прямо сюда. Бог, это я, Тони Сприннгер. Мне 25 лет. Я умираю от рака головного мозга. Я не знаю, чем это заслужил, но если на всё воля Божья, то сделай что-нибудь, пожалуйста. Пожалуйста, Боже, не отнимай у меня жизнь. Дай мне лишь один шанс, я вцеплюсь в него руками и ногами. Не дай мне умереть, мне так много нужно сделать. Я умоляю тебя. Я прошу. Я сейчас во второй раз за эти полгода плачу. Мне очень тяжело, Господи, сделай с этим что-нибудь, пожалуйста. Не надо меня убивать. Меня любит моя семья. Что случится с мамой, когда она увидит бездыханное тело своего ребенка? Если тебе чхать на меня, если ты не помнишь меня, то вспомни хотя бы ее. Она молится тебе каждый день на протяжении сорока пяти лет. Верни мне мою жизнь, УМОЛЯЮ ТЕБЯ БОЖЕ. 25.12.16. Дорогой дневник, Скоро новый год и мой день рождения. Я рад, что мне исполнится 26 лет прежде, чем я отойду в мир иной. Как и обещал, я больше не молился Богу. Я скоро спрошу у него лично аххах. Мне простительны такие шутки, я уже одной ногой в могиле. Но на днях я осознал, что сколько бы мне ни осталось, я хочу пожить хотя бы то, что мне отведено. Я продолжаю ходить на процедуры, которые частично продлевают моё существование. И я рад пожить хоть чуть-чуть подольше. А знаешь-знаешь, у нас выпал снег. Сколько себя помню, я всегда любил зиму, Рождество и Новый год. Это всё так волшебно, красиво и завораживающе, аж дух захватывает. Это будет мой последний Новый год. Но я не грущу, веришь ты или нет. Мою душу греет лишь мысль о том, что последний любимый праздник я проведу в кругу дорогих сердцу мне людей. Я знаю, что, когда я умру, они прочтут всё, что написано в этом дневнике. Поэтому хочу последний раз попросить Бога об услуге. Помоги моей семье справиться с утратой, пожалуйста. Раньше положенного времени меня убивает лишь мысль о том, как им будет плохо. Я прожил с ними плечом к плечу почти 26 лет, я знаю, о чём говорю. Вопросы материального характера уже решены завещанием, а сейчас я хочу сказать вам спасибо. Спасибо, мамочка, за то, что вырастила меня. За то, что дала жизнь, которую так бесцеремонно у меня отняли. Отдельное спасибо хочу сказать за ту утку на день благодарения, её вкус мне не забыть никогда. Спасибо за каждую заботливо вылеченную ссадину или царапину и за каждую сцелованную слезинку. Возможно, временами я делал тебе больно, мам, но знаешь, я не со зла, я очень сильно тебя люблю, никогда не забывай об этом, ладно? Твой ангелочек будет следить за тобой с небес хаха. Отец. Папа. Временами ты был тем ещё говнюком, особенно по отношению к маме, но чёрт возьми, ты всё ещё мой любимый папка, который учил меня ходить, кататься на велосипеде, строго следил за моим питанием и учил за себя постоять. Я, наверняка, не оправдал твоих ожиданий, но ты же видишь, я попросту не успел. Мне жаль, пап, я хотел бы всё изменить, но уже, увы, не получается. Джонни, братишка, ты вырос мини-копией меня ахха, и черт, знал бы ты, как я горжусь тобой, маленький глупый брат. И я знаю, что ты сейчас недовольно закатываешь глаза, как обычно, но хоть тебе и 22, ты навсегда для меня останешься младшим братишкой и лучшим другом. Знаешь, я очень хотел племянников. Своего сына я бы назвал Уильям, но не успел. Думаю, оно и к лучшему, ему бы не хватило отца в жизни. Исполнишь последнюю просьбу своему ворчливого старшего братца, Джонни? Назови своего сына Тони, если у тебя будет сынок, а не дочурка, ладно? Я буду самым счастливым дядей на небесах, сам Бог позавидует моему счастью ахах. И да, береги маму, я доверяю её тебе, я знаю, ты справишься. Сестренка, Тесси, я не успел моргнуть глазом, когда из маленькой озорной девчушки, бегающей с палкой по двору, ты превратилась в прекрасную взрослую девушку. Это чудо, не иначе. Ты всегда была моей умничкой, прошу, оставайся ею. Кстати о твоём парне Крисе, я иногда был слишком резок по отношению к нему, простите меня. И ты, и Крис. Он славный. Если он тоже это читает, то, Крис, я доверяю тебе самое ценное, что у меня есть — свою младшую сестру. Береги её. Если сделаешь ей больно, я приду к тебе призраком хаха. Ох, как же я вас всех люблю. Даже доктора Стиви, крепкого ему здоровья. Он сделал всё, что мог. Спасибо вам всем. Я прожил не так много, как хотелось бы, но я прожил счастливо и благодарю за это вас. Кстати, мам, не забывай выключать чайник, пожалуйста, а то помнишь, как в детстве хахах. Тони Сприннгер. Светлая память, любящий сын и лучший брат. 30.12.1990 — 01.01.2016.