Болезнь.

Чего стоит ожидать? Безусловно только одного. Смерть. Проживать остатки своего существования осознавая, что ты умираешь — паршиво. Сидишь, думаешь, наблюдаешь за миром, общаешься с людьми, попутно умирая. Медленно и мучительно. Сначала даже не обращаешь внимания на это, потому что не ценишь, не понимаешь, но потом оно резко обваливается на тебя, и ты осознаешь, что хочешь жить. Вот сейчас тебя видят, ты видишь других, улыбаешься им, а потом ты исчезнешь. Тебя забудут, ведь ты, на самом деле, ничего для них не стоишь. Но, хочется любви и заботы. Искренних чувств, осознания того, что ты правда кому-то нужен. Потому что их ложь мучает. Ложь всегда будет мучать, если ты знаешь правду. Знаешь, но не говоришь об этом. Я смотрю на себя в зеркало, на свои белёсые волосы. Когда именно они поседели? Я не могу вспомнить. Я будто родился с ними. И умру также с ними. У меня бледная кожа. У меня правда худое тело, и ужасное лицо. Хочется просто взять и лёгким движением стереть эти синяки под глазами. Не помню, когда стал таким. Не хочу осознавать того, что умру, будучи таким. Я правда понимаю всё. Я понимаю, что умираю. Безусловно, желания жить почти не осталось, но, умирать таким образом я не хочу. Я боюсь этого. Правда боюсь. Умирать, не имея кого-то рядом перед смертью. Умирать в одиночестве. Это очень больно. Мои сознание, личность, которая так и не сформировалась до конца, мысли. Они все начали путаться и смешиваться в непонятную кучу. Получается полный бред. Если бы я только мог.. Я бы изменил это. Даже сейчас мой мозг деградирует. Даже сейчас я умираю. Моя личность умирает, оставляя одну лишь бесполезную оболочку. Я умираю. Это правда пугает меня. Это начало пугать меня настолько сильно, что я начал больше сходить с ума. Находясь рядом с людьми, я всегда стараюсь улыбаться им и выглядеть доброжелательным. Я всё равно знаю, что им противно рядом со мной. Рядом с куском мяса, который медленно гниёт. А может даже хуже. Общаются из вежливости, ибо боятся сказать правды. Я знаю это. Знаю с самого начала. Я смог смириться. Наверное. Но, даже рядом с ними, я чувствую приближение своей смерти. Я часто устаю. Мои мысли путаются. Я не могу спать и есть. Я ничего не могу. Пойти куда-то правда уже сложно. Даже будучи человеком, что не выносит бардака — я прекратил убираться дома. У меня нет сил на любое действие, но, я хочу держаться до конца. Не хочу уходить так рано. Уже не понимаю как действует моя удача. Вроде, живу уже дольше прописанного срока, но, не понимаю, хорошо это или плохо. Наверное, всё сразу. Во время приступов я не могу нормально мыслить. Только потом до меня доходит, что что-то было не так. Но, я не знаю что мне сказать после этого. Моя голова пуста. Я не умею контролировать это. Хотя, скорее, это просто невозможно. Из-за этого люди отворачивается. Может быть, я не удобен им? Я просто псих. Я просто мусор. Я заслуживаю только страданий, верно? Но, в глубине души, я бы хотел стать любимым. Хотел бы полюбить кого-то, чтобы вся эта муть покинула меня. Но, потом я всё равно умру. Я потерю все свои чувства, мысли и всё осознание. Я потеряю всё. Я не хотел умирать так.