Мне не нужно было молчать

Я росла в многодетной семье, будучи самой старшей. Помимо меня в семье было 4 сына и еще две дочери. Будучи самой старшей появление каждого ребенка прибавляло ответственности и забот мне, но это все также было радостным событием для всех,. новый братик или сестренка всегда нуждались во внимании и своевременном уходе, который моя мама будучи занята хозяйством не всегда могла выделить, но ей на замену всегда была я. После школы во все выходные в каждые каникулы я проводила большую часть времени дома с детьми либо за книгами, чаще всего я просто совмещала. От меня дома всегда требовалась либо помощь по хозяйству либо помощь с детьми, я всегда была готова дать эту помощь, потому что вариантов у меня не было, меня не любили в школе, я уже перевелась однажды после того, как была избита своим и параллельным классом за школой, то был первый класс, начало моих страданий. Перевод на новое место казался мне отличным решением былых проблем, но там они только продолжились, проблемы с учебой, проблемы со сверстниками, плохая компания, побои дома, все это преследовало меня все детство. Моя мать будучи выращенной по системе воспитания "бей за каждую оплошность" была буквально неумолима в те года, до тех пор пока вдруг мои отец, которого мы все очень любили, и мать, без которой мы жизни не представляли, приняли ислам. Для меня появились новые ограничения: платок, намаз, коран, обучение чтению на арабском. Я любила читать истории о пророках, и всякие истории в принципе, я очень любила читать, но мой исключительно патриархально настроенный отец всегда задавал мне один и тот же вопрос заставая меня за чтением: "Зачем девочке книга?". Ответ на этот вопрос мне всегда казался таким очевидным, что я считала это издевкой от человека, который всегда проявлял внимание больше к своим сыновьям, чаще игнорируя меня. Папа всегда был занят работой, своим бизнесом, который мало по малу процветал, он любил нас всех, и считал что учеба очень важный аспект в жизни любого... мужчины. Дочь же напротив могла сидеть дома, помогать маме по хозяйству, и быть "честью" отца сидя дома. До класса 7ого у меня не было друзей, а те что были просто притворялись мне друзьями, чтобы издеваться надо мной при других, возвышая тем свое положение в классной иерархии. я много врала, у меня не бывало выбора, чтобы привлечь нужно было врать, я врала. Все знали, что я вру, но это либо игнорировалось либо наказывалось поркой, не более. разговоров о моем психическом здоровье никогда не поднималось, как не поднимается в такого рода семьях, а я буквально чувствовала что тону и утопаю. Мне хотело не жить, мои попытки суицида насчитывали с каждым годом все больше и больше пока я снова не зарылась в книги, книги были для мня спасением от всего, я любила прозу, любила всю иностранную классику, я мечтала о жизни и трагичной любви которую описывал Стефан Цвейг. Я хотела чувствовать себя нежной красивой юной хрупкой розой, за которой будут ухаживать и любить, но моя реальность предполагала только издевки со стороны одноклассников о моей непривлекательности и худобе. Я утопала сильнее. Анорексия. Передозировки обезболивающими и страшные проблемы с пониженным давлением, и ко всему неожиданное увлечение химией и точными науками. уже было время для того, чтобы определиться с будущим и я решила, что пойду в химический. Мои родители поддерживали мое решение, я готовилась день и ночь, я бегала по всем возможным олимпиадам, прикладывала свои руки к любому проэкту, я делала все чтобы заслужить бюджетное место. Канун первого экзамена, звонок от отца. Самый большой мой страх был подтвержден, мой отец запретил мне поступать, по религиозным взглядам. Более двух лет бессонных ночей рухнули за секунду, в ту самую секунду я и попала на самое дно. Я была истощенна. я была бессильна, грубо говоря о том дне я до сих пор вспоминаю с горечью. Комок в моем горле еще не рассосался, да и вряд ли рассосется. после школы я осталась дома, с детьми. В то время мы уже переехали в коттедж, и дел по хозяйству становилось больше, а моей свободы не осталось и вовсе, я никуда не выходила и сидела днями дома, я и не хотела выходить, я знала что меня не выпустят, чаще всего меня и правда не отпускали даже до продуктового рядом. ПРошло жутчайшее лето в моей жизни, я завела соц сети, и старалась найти там поддержку, которую конечно же нашла. Шло время, буквально пара месяцев с начала школы у детей, я уже приспособилась к такой жизни и вдруг... меня пришли сватать. Сваты были дальними родственниками со стороны моей бабушки, мы их знали так как не раз виделись, и поддерживали некое общение до того как они переехали в другую страну. Им приглянулась я высокая худая тихая девочка в хиджабе. Они говорили о том, что их сын хочет в жены именно такую, и что если я за него выйду, я смогу учиться. Эта новость была для меня потрясением, но так, как мои родители были довольны этой семьей, то я не стала сопротивляться, даже не зная их старшего сына, которого я никогда и не встречала, я знала только младших, но и о тех воспоминания были не лучшими. После моего согласия на эту свадьбу, моя жизнь покатилась. Я больше не была собой, меня заменили. Мой страх и моя паника моя ненависть и протест жаждали вырваться.