Часть 1
11 октября 2021 г. в 16:42
Дорогие читатели сия письма,
Если вы читаете данное письмо, то меня наверняка нет в живых. Тьфу ты, какое клише, как будто действия происходят в какой-то мелодраме. Не пытайтесь найти мой труп или меня самого, серьезно.
Изначально это письмо было предназначено лишь дорогому Аяксу, но что-то, как обычно, пошло не так. Зная меня, Вы наверное ничуть не удивлены, как в принципе и я сам. Ненавижу себя
Дорогой Аякс, мне так жаль, что я так и не смог передать тебе то любовное письмо, которое, я дурак, написал в состоянии аффекта. Писать на эмоциях куда легче, знаешь? Просто проигнорируй некоторые кляксы и капли в тетради. Я так неаккуратен, но не вини меня, я не виноват, что, когда плачу, вижу все размыто. Таков человеческий организм, пхех. В любом случае, я не шибко уверен, что тебе есть вообще до меня дело, знаешь? Я не хочу винить тебя и говорить, что это все ты виноват, что мы вроде как друзья, но я не чувствую твоей дружеской любви, нет. Ты не виноват! Это... я виноват, что требую от тебя слишком многого. Есть ведь люди, которые любят, но не говорят об этом, верно? Ага, я был из их числа. Когда я общался со своими бывшими друзьями, я никогда не говорил им, что люблю их. Хотя... ты всегда говорил, что они козлы, и что я не достоин их. Может быть, вполне может быть. Правда, все же было эгоистично с моей стороны разрывать с ними все связи спустя 5 лет дружбы. Или нет? Я не знаю, правда. Но ты мне говорил, что я поступил правильно тогда. Они... и вправду были грубы по отношению ко мне. Они никогда не интересовались, что чувствую я, и ставили свое мнение на первое место, будто это был какой-то факт. Я считаю, что это неправильно, и ты вроде как был согласен со мной. Чёрт, я не уверен в своих решениях сейчас. Тем не менее, спасибо, что открыл мне глаза, я не знаю, что делал бы без тебя.
Я просто хочу сказать, что ты прекрасный человек. Да-да, не признаюсь, а хожу вокруг да около, да, это я. Ты прекрасен, красив, обаятелен, харизматичен, в конце концов. Не понимаю, почему у тебя было так мало поклонниц и подруг, честно. Однако, я все равно ревновал. Ты, пересылая мне ее и твои сообщения, даже не представлял, как изнутри меня съедает ревность вперемешку с завистью. С другой стороны, я понимал, что я не могу лишать тебя твоего круга общения лишь потому, что я влюбился в тебя по уши люблю тебя. Я понимаю, как для тебя была важна твоя подруга. Ревность — ужасное чувство, эмоция… Как там ее? Впрочем, неважно. Ты меня понял. Я исправлюсь Ха-ха, а может и нет. Я знаю, что я не идеальный человек, но ради тебя я был готов хоть горы свернуть, пересечь океаны! Ты ведь помнишь, что у меня гидрофобия, м? Как бы там ни было, я действительно люблю тебя.
Я действительно был готов измениться для тебя. Да, ты можешь называть это нездоровым влечением! Я все равно думаю, что я ужасен, и никогда не заслужил бы твоей любви. Я могу бесконечно твердить, насколько ты очарователен, когда думаешь над какой-то задачкой. Как ты мило улыбаешься, ухмыляешься, шутишь. О, мне всегда нравились твои ухмылки и шутки! Помнишь, как мы обычно сидели на задних партах? Нет? Зато я помню. Ох, эти моменты были идеальными. Опустим тот момент, что я люблю тебя больше жизни. Мне и вправду приносило удовольствие общаться с людьми, а с тобой подавно. Нет, никогда не смей говорить, что ты ужасен. Ты лучшее, что я повидал в своей жизни. Нет таких слов, которые могли бы передать всю мою любовь к тебе.
Не понимаю людей, которые бросали или игнорировали тебя. Да ты ведь чудо воплоти! Знаешь, многие, наверное, просто знали тебя не так хорошо, как я. Во всяком случае, я надеюсь, что я хорошо знаю тебя. Ты, наверное, просто боишься того, что люди заденут тебя, и это твоя защитная реакция? О Господи, что я несу… Надеюсь, я не задел тебя. Ты действительно интересный собеседник, если найти нужную тему! Ага! Ты много чего знаешь, с удовольствием рассказываешь. С терпением отвечаешь, когда я задаю максимально глупые вопросы.
Люблю тебя. Очень сильно люблю тебя.
Знаешь, почему я использую «люблю тебя» вместо «влюблен»? По-моему, у этих слов разные значения. Я не уверен, конечно, но по моему мнению, так. Влюблен — это когда ты считаешь человека идеальным, не видишь в нем изъян. Как по мне, так ты любишь лишь его образ. А люблю — это когда. ты видишь в человеке недостатки, но продолжаешь любить его, несмотря ни на что. Я люблю тебя.
У меня такие проблемы с эмоциями и чувствами, ты не представляешь. Спасибо маме. О, кстати.
Спасибо, дорогая мама, за все теплые слова. Спасибо за все. Начиная от слов оскорблений, заканчивая пощечинами. Я знаю, что я не идеальный сын, но я не понимаю, что я сделал не так, чтобы ко мне относились так! Ты всегда ругала меня за любую оплошность и теперь я вырос тем, кто боится сделать выбор сам. О, да. Также я не знаю, что чувствую. Я люблю говорить, что тот, кого не любили, полюбить не может. Лично для меня чистейшая правда. Я не знаю, что такое любить. Смысле… Я люблю Тарталью, ага, но вступить в отношения с ним я бы не смог. Я не знаю, все так трудно и запутанно. От одного лишь упоминания отношений мне становится трудно дышать.
Я просто смирился, что ты мне приятен, Тарталья, и я чувствую, что ты нужен и важен для меня. Еще раз спасибо тебе, я смог понять хоть что-то в своей жизни.
Мне трудно жить. Просто трудно. Мне надоело трястись от легкой паники на пустом месте. Я устал чувствовать легкое удушье и то, что мне трудно дышать. Я устал притворяться. Устал терпеть это. Я пытаюсь стать лучше, познать новое, но ощущаю, что все это ломает меня. Я не могу затыкать уши, когда мама в очередной раз кричит на меня. Мне плохо. Я не понимаю нашу программу, что мы учим вообще?
Я устаю и не отдыхаю. Мне и вправду хотелось бы отдохнуть, как ты и говорил, но у меня не получается. Меня то сжирает внутренняя опустошенность, то мама со своими криками. Я не считаю свой дом — местом, где могу отдохнуть, и это ужасно. Я везде чувствую себя чужим, не своим, и меня это убивает. У меня дергается глаз и болит все тело. Я впал в 12-ую истерику за неделю, понимаешь, как все плохо? Я так истерично смеялся, когда спросив Джинн, дергается ли у меня глаз, она ответила положительно. Мне так смешно со своей жизни. Она всегда была для меня своего рода комедией. Я обожаю жанр «комедия», но свою жизнь я ненавижу. Ирония? Ирония.
Мне жаль, что я оставляю тебя, хоть ты и просил меня этого не делать. Тогда.... Давно… Но и сейчас ты ведь не хотел бы этого, верно? М-м, прости. Просто я не мог это все терпеть, у меня было такое ощущение, что меня избила жизнь, после чего прожевала и выплюнула. Мне плохо от своего существования, я пытаюсь искать плюсы, честно. Однако, с каждым разом, как я нахожу в себе стимул жить, меня снова ломают. Извини, мне просто одиноко, плохо и тошно. Ты всегда ходишь с Люмин и Итэром, Джинн с Лизой, Эмбер с Эолой. У всех есть близкий друг, кроме меня. Я не завидую никому из всех вышеперечисленных, я действительно рад, что вы не чувствуете то, что чувствую я. Просто от того, что мне даже выговориться некому, мне становится еще хуже. Это все я виноват, я знаю. Мама говорит, что я просто не умею дружить, и я с ней согласен.
Надеюсь, я хоть как-то сделал твою жизнь комфортнее и лучше. Я буду очень сильно рад, правда.
Хоть я и никому не советую заканчивать свою жизнь таким образом, я ни о чем не жалею. Даже тогда, когда лежал в луже своей крови и доживал последние секунды своих дней. Хоть на пару секунд я почувствовал себя легко и свободно.....
— Уважаемые студенты, Кэйи Альбериха не будет сегодня на парах.
