О том, как Нагито хочет стать любимым.

В один момент, такой не удобный и не подходящий, я понял, чего хочу на самом деле. Эта мысль вновь вернулась ко мне, не собираясь уйти куда подальше. И промолвил я эту мысль в слух. Однако, только благодаря тому разговору я понял, чего правда хочу. Хоть и после этого меня мучает совесть.     Довериться единственному человеку, что вообще как-то начал общаться со мной, и то, наверное, только потому, что так надо. Если это можно вообще назвать доверием. Могу сказать только одно.. Оно само рухнуло, и само выставило себя на всеобщее обозрение, оно само начало мучать меня.     Я хочу стать любимым.    Та самая мысль, от которой я убегал. И всё напрасно.    Уже с наступлением подросткового возраста, того самого, при котором человек меняется и формируется, я уже начал думать о том, что хочу просто стать любимым. Однако, из-за моей удачи, люди страдали, просто будучи рядом со мной. Сначала сами подходили ко мне, а потом избивали за всё то, что я сотворил с их жизнями. Но я никогда не старался защитить себя. Я признавал, и буду признавать свою вину. А виноват я как минимум в том, что существую. Хотя, чисто теоретически это невозможно, ведь я родился не потому, что захотел. Но, это ведь не важно, да?    У меня было много шансов, точнее, не то что много.. Вся моя жизнь — шанс. Шанс на самоубийство, которое, почему-то, так и не свершилось. А почему — неизвестно даже мне, обладателю этого шанса. Я много раз хотел спрыгнуть с крыши, повеситься, вскрыться, но, тогда это будет бесполезно. Это не принесёт надежды.    Мои родители умерли из-за меня, ведь моя удача разрушила их планы и жизни. Я виноват во всех несчастьях тех, кто общался со мной. А потом стало хуже, потому что болезнь начала прогрессировать. И, казалось бы, какая любовь? Я могу умереть в любой момент. Тогда всё становится более бессмысленным. Кончено, я знаю, что я никому не нужен, что уж тут про какие-то заботу, доверие и любовь, но, даже если бы что-то такое было, то, возможно, моя смерть принесла бы много боли тому, кто был рядом. Но, это даже нельзя отнести к анализированию. Просто пустые слова.   Даже не понимаю, как это — быть любимым. Наверное, это что-то особенное. Чувствовать, что ты нужен кому-то, даже будучи жалким мусором. Знать, что тебя ждут и ценят, интересуются твоим состоянием и беспокоятся. Но, обо мне нельзя волноваться. Меня нельзя ждать и ценить, потому что я жалкий кусок мяса, если не хуже.  Хочу избавиться от одиночества. Хочу быть рядом с ним. Рядом с тем, кто не бросает меня. Хочу чувствовать его тепло рядом, слышать его голос, видеть его лицо. Просто осознавать, что я не один. Без самовнушения. И, возможно, наконец уж начать спокойно проживать дни, без своей удачи. Просто спокойно жить, просто быть любимым, просто не портить людям жизнь. Но, этого никогда не произойдёт. Ведь я не заслужил никакого тепла в свою сторону. Я ведь никто.   А тогда я сделал хуже, сказав о своём желании стать любимым самому Хаджиме, который, будучи бесталанным, остаётся со мной. Может быть, только из прицепа. И отмазался уже глупой фразой о том, что это просто цитата из какой-то книги. Как умно, Комаэда.   Хината-кун даже выслушивает, хоть и, будучи в ярости, ругается на меня и грубит. С таким как я противно находиться, я понимаю его. Однако, почему он продолжает сам подходить ко мне и спрашивать о том, как моё самочувствие, и как он осмеливается мне говорить о своих переживаниях? То, чего я не могу понять. Но, я ценю это. Я благодарен ему.    И вот сейчас, сидя на бортике бассейна и глядя на ночное небо, я резко начинаю всё больше осознавать факт того, что хотел бы быть рядом с этим парнем. С Хаджиме Хинатой - юношей из резервного отделения, который мне всё равно нравится. Даже пусть я и завидую ему, но, он хотя бы интересуется мной. Хоть я и, порой, порчу некоторые моменты из-за своей тупости и ничтожности. Он тот, с кем я бы хотел провести остаток своей жизни.   Просто хочу стать любимым. Хочу того, чего не заслужил. Того, о чём я запретил себе думать.