Storia d'amore

Говорят, что при встрече с соулмейтом ты буквально тонешь в собственных чувствах. Не разделяешь реальность и мечты. Весь в ком-то. Каждый вдох посвящен партнеру. И любишь так, что ребра переламывает на расстоянии от истинного. Но это сказки. Пустые и бессмысленные. Ведь, если я и тону, то только в бесконечных поисках хоть чего-то, что бы нас с ним связывало. Столько всего было пройдено вместе, но ничего внутри. Даже надежды. Причины отказаться от системы соулмейтов? Во-первых, мой партнер мужчина Во-вторых, у нас с ним разница почти 10 лет В-третьих, он постоянно вытворяет что-то такое, что даже в теории не может укладываться в моей голове В-четвертых, я даже вполовину не так красив, как он А причины, чтобы остаться с ним? Я...нет, нет причин, ни одной. Мне надоело. Надоело просыпаться с ним рядом. Надоело говорить, смотреть, жить с ним. Что меня держит, кроме совести? Что меня держит, кроме жалости? - Антон? - на балкон вышел сонный мужчина, укутанный в огромный, в сравнении с ним, плед, - Ты почему на балконе так рано, холодно ведь... Он потер глаза своими ладонями, еле сдерживаясь, чтобы не уснуть. Мне казалось все происходящее диким дежавю. Я вижу эту картину так часто, что кажется будто только это я и могу видеть. Из раза в раз. Ему бы пора привыкнуть просыпаться в одиночку. - Арс, я покурить вышел, все в порядке, - перед глазами все так же стояла изученная вдоль и поперек фигура, кутающаяся в покрывало и пытающаяся согреться. На ногах ничего, под ними ледяной пол зимнего открытого балкона. Даже с такого расстояния были заметны покрывавшие кожу мужчины мурашки. Он ежился, силясь не прикрывать хоть бы один глаз, чтобы видеть меня. И, если раньше эта сцена заставила бы схватить его за руку и утащить спать, чтобы не заболел, то сейчас меня хватало лишь на натянутую улыбку и фразу, вроде: «я скоро приду, иди спи». Не это представляют подростки, когда продумывают свои идеальные отношения с соулмейтом. Возможно именно поэтому меня так часто тревожит вопрос - точно ли мы истинная пара друг для друга? И ответ очевиден, для наблюдающего со стороны. Мы совсем друг другу не подходим. Разные до мозга костей. Противоположные стороны, так ещё и разных монет, разных валют, разных планет. Один любит до безумия, утопает в кошмарах, находясь далеко от партнера. А второй не чувствует ничего, списывая проблемы с дыханием на сигареты. Мне жаль его. Ведь соулмейта, увы, не поменяешь. Только, если тот умрёт. И то, тут все зависит от собственной удачи. Ведь человек с теми же линиями на руках появляется крайне редко. Я виню себя в том, что Арсений не может спокойно спать. В том, что он любит меня. В том, что я вообще решил полезть к нему с вопросом про соулмейта. Ведь, если бы не моё появление, то он бы жил спокойно, с кем-нибудь другим, пусть и не предназначенным судьбой. Когда мы только познакомились, я был наивен и глуп. Все мне казалось, что те детские сказки о вечной любви сбудутся и в моей реальности. Хватался за каждого, кто был хоть чуть-чуть схож со мной в линиях. И страдал, терял, ревел, прячась от всех, а потом снова искал, хватался и верил. А он не искал. Ему было комфортно одному. Весь такой интересный, непонятный. Человек - вечеринка. Всё, что он говорил коллегам - было одной большой нелепой глупостью. Но такой неожиданной и захватывающей, что на лице всегда появлялась улыбка. И я слушал его каждый раз, кидая в ответ на очередную шутку: «Господи, Арс, какой же ты...», и так не разу не смог найти того самого слова, которое бы обозначило какой он. В офисе мало кто интересовался личной жизнью друг друга. Ведь 90% ещё до двадцати лет нашли свою пару, а оставшиеся 10 никого искать и не хотели, либо же и вовсе разочаровались в поисках. Только я был дураком, разглядывающим чужие ладони при каждом удобном случае. Все были к этому привыкшие и лишь легонько хлопали меня по спине или плечу, если видели, что очередная новенькая или новенький моей парой не оказались. Однако рассматривать линии Арсения я не спешил. Медлил, постоянно отводя от его рук взгляд. Все мне казалось, что как только я не обнаружу у нас схожести, то вся магия его очаровательной глупости развеется. Дима, мой самый близкий товарищ в нашем офисе, постоянно говорил, что мы два идиота: один травит глупые шутки, а второй смеется с них, как дебил. И он был прав. Все коллеги говорили, что мы два сапога пара. Да и мы сами в этом были уверены. Кто-то даже, от скуки, начал делать ставки истинные мы с Арсом или нет. Я тоже поставил. На «нет». И проиграл почти десять тысяч. В один из вечеров, когда я остался дорабатывать проект, который Дима так любезно сбросил на меня, Арсений решил помочь. На одних его идеях можно было разработать целый отдельный мир, однако для легонькой программы, все его мысли были сплошным перебором. Хотя я все равно сгибался в три погибели на каждом его высказанном предложении. Так мы провели почти пять часов. Когда на часах пробило полночь, я понял, что до дома ехать уже нет смысла. - Арсений, спасибо за помощь! - мне было безумно приятно, что он решил остаться, несмотря на свою загруженность, - Я тут тогда останусь на ночь, а ты домой поезжай, тебе ж недалеко, вроде. - Не за что, конечно, но вот кидать тебя одного в офисе будет жестоко, - он почесал едва заметную щетину на подбородке, а после в очередной раз глупо просияв, заявил, - а почему бы тебе тогда у меня не остаться? Места хватит! Не совсем понимая, что происходит, я кивнул собственным мыслям. Этот жест был сочтен за согласие, после чего меня утащили на улицу, по пути рассказывая весёлую историю о том, как много мороки с квартирой было при приезде в город. Всю дорогу я не понимал, то ли меня в сон клонит, то ли я был слишком удивлен и смущён предложением. За короткое время в пути мне хватило разумности лишь на кивки и перебирание ногами. Абсолютно стандартный подъезд в сине-белых тонах. С абсолютно стандартными жителями за каждой из дверей. И только за одно жил такой нестандартный Арсений. - Антон, вещи кинь на вешалку, я сейчас диван разложу. Передо мной была однушка. Обычная, как не посмотри. Не было в ней ярких красок, нелепых вещей, беспорядка. Не было ничего, что выдавало бы, что в ней живет тот самый Арсений. Если бы не он сам, то я бы и вовсе решил, что попал не туда. - Эй, ты чего? Завис? - Снимай куртку давай, или так и будешь в прихожей стоять? Я быстро проморгался, пытаясь осознать себя там, где я есть. И стал снимать верхнюю одежду, параллельно матеря маленькое пространство и свои длинные ноги. Вроде Арсений не сильно меньше, чем я, но все равно чувствует себя куда лучше на маленьких территориях. Я помог ему с подготовкой спального места, переоделся в то, что дали и уселся на разложенный диван. - Арс, а мне где спать то? - Всмысле? - он оглядел меня, будто дурочка, - На диване, конечно! - А ты тогда где? - я округлил глаза, обычно такой мой вид приравнивали к персонажам из мультиков. - На полу сейчас расстелю. Нахмурившись и серьёзно подумав, я безоговорочно заявил, что мы будем спать на диване вдвоём. Потому что моя больная поясница мне пол не простит, а я сам себе не прощу, если Арс будет спать в своей же квартире не на диване. Не долго отнекиваясь, он всё же принял мою позицию. И мы легли спать. Вернее мы просто легли. Ведь спустя полчаса, на мой вопрос: «ты спишь», я услышал абсолютно точное: «нет». - Арс, а ты веришь в соулмейтов. Ну то есть, что вот прям любовь на всю жизнь, и всё такое. - Не знаю, раньше верил, а сейчас...не знаю. - Почему ты спросил? Арсений повернулся набок, ко мне лицом. А я поднял руку к потолку, разглядывая поблескивающие линии. - Я просто, наверное это наивно звучит, но я просто всегда хотел найти своего соулмейта. Ну, чтобы, знаешь, прям как в историях. - И поэтому его в каждом прохожем ищешь? Арсений хихикнул, а после лег на спину и так же вытянул свою руку к потолку, едва дотрагиваясь её краем до моей. И они обе сверкали в темноте комнаты. Но ни он, ни я не сравнивали рисунки. Мы просто лежали, думая, что, может быть, верить стоит. Однако, в какой-то момент, я сжал руку в кулак и Арс дернулся. - Что такое? - А, я просто, - он сжал свою руку, отзеркаливая меня, - задумался и отчего то думал, что твоя рука - моя. Испугался, что она без моей воли двигается. Он посмеялся с этого. И я тоже. Правда, уже спустя минуту до нас дошло. Мы оба вскочили, резко садясь напротив друг друга. - Арс, ты ведь...- я не знал, как начать, - они одинаковые, да? Арсений положил свою руку возле моей раскрытой ладони на покрывало и медленно кивнул. Линии были абсолютно идентичные. Он глубоко вздохнул, казалось, что сейчас что-то новое появилось в каждом из нас. Я легонько дотронулся пальцем до его ладони, а после и вовсе сделал из наших рук замок, надеясь, что меня не оттолкнут. И не оттолкнули. После этого мы долго не знали как себя вести. Не спали всю ночь, разговаривая о всём подряд. С каждым днём, мы посвящали друг другу всё больше и больше самих себя. Потом и вовсе будто отдали свои сердца в руки напротив, на сохранение. И всё было хорошо. Всё было великолепно. Только в какой-то из очередных общих дней, я уехал за город по работе, оставляя Арса одного. Мне не казалось это чем-то странным или плохим. Так было нужно и я так сделал. Уже вечером, понимая, что приехать домой у меня не выйдет, я набрал своего парня по видеосвязи, надеясь, что тот не сильно занят. Но, когда Арс включил камеру, я потерял всякую возможность на спокойствие. Он был уставшим, помятым, с мокрой челкой на лбу и красными щеками. Казалось, будто этот человек только что пробежал марафон, а после проблевался и побежал ещё раз. Было страшно. И я не знал, что с этим делать. - Арс, что...Боже, что с тобой? Что случилось? Как ты? - Господи, Арсений! Собеседник на другом конце болезненно улыбнулся, будто пытаясь скрыть весь свой вид за этой улыбкой. - Я, просто, бегал, - он постоянно задыхался и сглатывал после каждого слова, - чтобы спалось, ну лучше. Мне не хватало сил, чтобы смотреть на него. И я сбросил трубку, усаживаясь на пол. Мне хотелось истерично заплакать. Я не понимал в чем проблема, думал, что того избили или он чем-то жутким заболел. Стал гуглить все симптомы, затаив дыхание. И почти везде увидел то, что видеть никогда бы не хотел. «У партнеров, которые вручили своё сердце соулмейту, будут происходить приступы, если их пара будет далеко. На данный момент, конкретно не известно почему все проходит именно так и как от этого избавиться, но большинство людей просто стараются держаться друг к другу как можно ближе» - гласила надпись под симптомами. И это же потом на протяжении каждой секунды моей жизни гласил обвиняющий голос в моей голове. И мне стало ужасно. Ведь я словил себя на том, что сам сердце свое оставил при себе. Не страдал, пока Арсений, возможно, кое-как находил силы, чтобы вздохнуть. Все время наших отношений я держался на сказках в голове. Где все счастливы. Все друг друга любят. Только я не любил. Просто верил, что раз соулмейты, то обязаны быть вместе. Раз соулмейты, то это навсегда и счастливо. Но вся вера рухнула, как и розовые очки. И передо мной предстала жизнь, в которой я живу и встречаюсь с человеком, отдавшим мне всё, что у него было. И все во мне стало таким ненавистным. Я осознал, какой груз теперь предстоит нести. И вот очередной день, в который я выхожу с балкона только под утро, едва взглянув на спящего Арса. Очередной день, когда я по утру покупаю таблетки, облегчающие боль человека, отдавшего своё сердце. Очередной день, когда я виню и ненавижу себя за то, что не могу подарить своё в ответ, чтобы испытывать тоже, что и Арс. Это очередной день его истории любви, и очередной день моей истории лжи. Только в ней все прекрасно всё знают. Арсений знает, что его не любят. Антон знает, что не сможет полюбить. К сожалению, существуют сказки с плохим концом. И героем именно такой было суждено стать мне. «И жили они долго и...»