Контроль, эмоции и немножко психологии или зачем БДСМ?

На октябрь 2021 г. на Книге Фанфиков опубликовано почти 56 тысяч работ с меткой «БДСМ». От общего числа произведений это не самый большой процент, но тема остаётся интересной. Как с чисто человеческой, так и с писательской, а именно: что за зверь этот BDSM, зачем туда лезть и за что такие истории любят/не любят? Помимо очевидной тенденции тяги к рейтингу. Отмечу сразу, что не буду разбирать ни кинки, ни практики, здесь не будет «словаря» — всё это с лихвой можно найти в других статьях. Добавлю, что я не умаляю ценности и достоинств работ, пренебрегших реалистичностью в угоду художественности и эмоциональности (то неловкое чувство, когда настолько увлечён повествованием, что огрех /как будто/ не замечаешь). Также мысленно снимаю шляпу перед теми адекватными читателями, которые способны спокойно указать автору на его косяки по матчасти, и перед авторами, которые проверяют, гуглят и прислушиваются. Будучи и автором, и читателем, я могу представить оба полюса, потому постараюсь воздержаться от оценивания. Да, в моих сборниках тоже можно найти истории, откровенно лажовые по части обоснуя в некоторых моментах и с трудом представляемые в реальной жизни, но которые я нежно люблю именно за погружение в отдельно взятый художественный мир. В данном случае меня интересовало скорее явление отрицания БДСМ, всевозможные модификации «фи!» и то, как можно посмотреть на сей феномен через призму психологического анализа. В своей голове на протяжении всего рассуждения я держу условную конструкцию «автор=читатель=персонаж», потому как речь в любом случае ведётся о людях, независимо от того, пишем ли мы о них, для них или же ими являемся. Потому, к слову, было бы интересно почитать в комментариях ваш собственный опыт на эту тему. Почему читаете? Что вкладываете, когда пишите? Что чувствуете, если участвуете непосредственно? С чего всё началось? Однажды товарищ А. вдруг у меня спросил: — Зачем играть в грубый секс, если можно им просто заниматься? Теоретически, после «Каждый волен любить то, что ему нравится» или «Каждый дрочит как хочет» диалог можно было закончить. Но во-первых, внезапно захватил азарт дискуссии, а во-вторых, был небольшой промежуток времени, когда я активно интересовался БДСМ-культурой, манила её философия — даже больше чем сексуальный контекст (хотя в более раннее периоды экспериментировал с ориджиналами и на эту тему или около того: любопытства было больше, чем успехов). Строго говоря, некоторые практики могут вообще не предполагать полового контакта, но это уже специфические детали. Мы пойдём по крупным верхам.

«БДСМ — психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение. Отличия БДСМ от социально агрессивных и/или преступных действий определяются, прежде всего, жёстким соблюдением участниками БДСМ-отношений рамок SSC — принципов безопасности, разумности и добровольности». © Википедия

Даже исходя из определения лично я для себя провожу чёткую грань между насилием (уголовно наказуемой формой принудительного воздействия) и специфической игрой с чётко оговорёнными правилами, где каждый из участников в идеале знает, на что идёт и что будет происходить. Даже импровизация задана в заранее обсуждённых рамках, как в сторону доминирующего, так и в сторону подчиняющегося. Именно SSC (или БРД, если на русском, но изначально аббревиатура была длиннее и включала дополнительные компоненты) отличают эту субкультуру от различных социально и жизненно опасных явлений. Именно ими поклонники Темы как бы заявляют: «Независимо от того, что мы практикуем, мы — нормальные! Мы за безопасные, адекватные, добровольные отношения!» Своеобразная мораль. Стереотип о том, что «БДСМ — это грубый секс», отчасти миф, порождённый незнанием и поверхностностью суждений. Да, некоторые практики действительно могут носить грубый, жёсткий и даже жестокий характер. А также казаться противными, мерзкими, странными и т.д. Да, нередко это удовольствие на грани/за гранью боли. Иногда эстетика. Или ещё что-то. Но. Возвращаемся к определению — любое действие в рамках Темы строится на принципах безопасности, разумности и добровольности, независимо от того, говорим ли мы об отношениях или разовой сессии. Кроме того, нельзя забывать о том, что приятность или кошмар для одного — далеко не всегда является таковым для всех. И для многого нужны причины. Пример. Человек — аллергик, ничего не имеет против собак и прекрасно знает, что для кого-то это действительно лучшие друзья, но если восторженно сунуть ему в лицо щенка с умилённым возгласом: «Понюхай, как он пахнет!» — то он, в лучшем случае, матерясь, побежит за таблеткам, а в худшем понадобится скорая помощь.

Наблюдение 1. Вкусовщина.

Некоторые истории КФ преподносят такой сюжет: жил-был из себя весь прекрасный человечек (пол неважен), горя не знал, встречает любовь/страсть своей жизни — и вдруг случается пометка «БДСМ». И сидишь такой, пытаешься понять, как божий одуванчик резко возлюбил порку, фистинг да лизать сапоги и жить без этого, оказывается, не может, как связаны секс-игрушки с доминантостью и причём тут обмен властью? Или описывается Тематический клуб, где сабмиссивы как рабы, их унижают, они не рады, но почему-то позволяют. Про истории с маньяками и жертвами, где аппетит якобы приходит во время еды, говорить не буду. Понятно, что обыгрывать метку можно по-разному, а фантазия безгранична, но рамки SSC подразумевают «здоровость», адекватность участников процесса. Диапазон полярностей «господство-подчинение» намного шире, и может оно проявляться хоть на уровне взглядов, когда персонаж понимает, где его место в парной иерархии и почему (спойлер: потому что он позволяет этому быть). Товарищ А. далее сказал примерно следующее: — Именно вот это планирование, ограничение мне и не нравится. Это выглядит или как попытка удержать в рамках психологическое отклонение, или игра для маленьких извращенцев. Если ты имеешь склонность к садо/мазо-практикам и у тебя есть голова на плечах — ты сам понимаешь, где стоит остановиться. И также понимаешь границы твоего партнера, неважно, сходятся ли у вас с ним сексуальные предпочтения. Это, так сказать, разумность (?). Элементарные разговоры о сексуальных предпочтениях (в том числе желаниях/нежеланиях) — это нормально, но когда из этого делают цирк, ну, такое себе. Став субкультурой, эта концепция хайпанула. Любая субкультура в разные периоды существования общества будет хайпить, это неизбежно. Но, как многие субкультуры, сделала это неправильно, создавая ложное впечатление и привлекая к себе. И это, имхо, не вина стада, а вина самих концепций. Где-то здесь вроде бы отвлечённо я вспомнил исследования о том, что в обществе (как минимум, в русскоговорящем) существует несколько устойчивых психологических особенностей. Во-первых, здорово табуированы (условно запрещены, не приветствуются) агрессия и экспрессивное проявление эмоций, в особенности негативных. С самого детства большинству так или иначе внушают концепт «хорошести», в рамках которого одну из естественных (т. е. генетически и эволюционно обусловленных) человеческих эмоций — злость — учат подавлять: принцессы должны быть скромными, рыцари отважными, любовь без скандалов, родители любимы, дети милы и т.д. Всё, что выходит за эти пределы, мы обычно грызём, как стекло. Причины разные: или запретный плод сладок, и история, где герои «не_правильные» почему-то кажется более привлекательной (сюда же харизматичные засранцы, например), или отвергаем и плюёмся ядом, потому что противоречит внутренним установкам. А между тем, любая эмоция важна и для чего-то нужна. Даже не самая приглядная. Злость, например, показывает личные границы, границы допустимого. То есть если один персонаж бьёт другого по лицу или лезет проверять его телефон, а последний сопротивляется (негодует/раздражается/злится), значит ему не_нравится. Личные границы допустимого нарушены — просто факт. И мы возвращаемся к принципам. 1. Безопасность Понятно, что в целом безопасность здесь — понятие расплывчатое, субъективное, и сделать сессию совершенно безвредной невозможно (хотя многое, конечно, зависит от сценария). Но участники должны учитывать уровень подготовки, т.е психологическую устойчивость, стрессоустойчивость, болевой порог, качество имеющихся девайсов, своё собственное физическое состояние и т.д. Вплоть до минимальной медицинской подготовки (или возможности её получить) на случай ЧП. Тематики — своего рода каскадёры, которые имеют специализацию, сопряжённую с риском, но это не означает отсутствие страховки. Принцип Б необходим для того, чтобы управлять уровнем опасности в процессе. Соответственно, одним из главных его критериев является опыт: новичкам не рекомендуется прыгать с места в карьер, а идти от простого к сложному, постепенно обучаясь и осваивая свои возможности. Плюс, следует понимать, что мастерство в шибари, например, автоматически не делает персонажа профессионалом психологического давления, а садизм априори не означает способность обеспечить безопасность нижнего на время и после сессии. 2. Разумность Отчасти тут идёт пересечение с Безопасностью, предполагаются предостережения о внимательности к поиску партнёра, клубов/сообществ, не нарушение табу, оговорённых правил первой встречи и т.д. Разумный человек не станет глотать игрушки, совать в рот оголённые провода и кидаться делать то, чего он никогда не делал, не разобравшись, где опасно. Вопрос разумности остро выходит на первый план, когда мы наблюдаем историю, где персонажи, увлечённые друг другу до сворачивающихся набекрень мозгов дружно пускаются во все тяжкие и даже с соблюдением мер безопасности в какой-то момент оказываются на границе, за которой — реальный ущерб здоровью вплоть до фатального исхода. И кто-то должен задуматься над тем, стоит ли того такое удовольствие? Насколько это целесообразно? В противном случае мы получаем нездоровый БДСМ (который, кстати, в метках тоже есть, можно начать популяризировать, ибо есть люди, которым заходит именно такое). 3. Добровольность Какая-то часть принятых нами и нашими персонажами решений вполне может быть импульсивной и на эмоциях. Но БДСМ — это не история про «хозяин+раб» или «насильник+жертва» в буквальных понятиях. Это история взрослых людей, находящихся в здравом уме и трезвой памяти, отдающих отчёт в своих поступках и готовых взять за них ответственность. Так сказать, осознанность, адекватность и дееспособность во всей красе. Иногда говорят, что Верх (Доминант) давит на сабмиссива, но если расставлять акценты по теории, то саб добровольно отдаёт контроль Дому. И заставить вступить в Тематические отношения невозможно, иначе они перестают быть таковыми. Со схожей целью на этапе знакомства в некоторых клубах обязательно прохождение анкетирования, где человек отмечает свои табу, ограничения, дозволения (типа «кайф не ловлю, но могу допустить») и прочие полезные/необходимые подробности. Во-вторых, возвращаясь к психологическим особенностям общественности, большая часть уважаемого человечества имеет смутные представления о своих возможностях и границах: о болевом пороге, кинках и фетишах, кого-то бросает в ужас сама мысль об экспериментах. Чтобы понять свои границы, нередко приходится буквально упираться в них носом. А уж про то, чтобы границы кого-то другого (тем более малознакомого) видеть, мне думается, надо с бубном волшебным станцевать вокруг неведомой горы. Или очень долго, близко и откровенно контактировать, наблюдая. Или, опять же, иметь добротный опыт за спиной. И хорошо ещё, если у человека эмпатия +/- прокачана и он может хотя бы понимать чужие чувства, видеть и принимать их. Видеть чужую боль и её градиент. Однако среднестатистически это одно большое «Я НЕ ЗНАЮ», которое по мере расширения представлений (например, при виде списка табу, о многих из которых и слышишь-то впервые иной раз) и практики преобразуется по принципу научения. То есть в могу/не могу, хочу/не хочу. Иногда под чутким чьим-то руководством, иногда по случайности, иногда самостоятельно и преднамеренно. Стоит заметить, что система стоп-сигналов была также придумана не просто так. Если по каким бы то ни было причинам один из участников сессии желает прекратить её, другой не имеет права этому воспрепятствовать. Как и прекратить Тематические отношения. И в-третьих, вишенка на торте, которая раскроется позднее: с культурой психического здоровья, осознанием реальной ценности работы хорошего психолога/психоаналитика в обществе, в мировоззрении часто печально. Если у человека болит зуб — он записывается на приём к стоматологу. Но мало кому придёт в голову сравнение эмоций с зубами. Горечь, злость, желание подчиниться или подминать под себя, обида, ревность и другое — с нормальным психологом любая эмоция замечается и может быть прожита в максимально безопасной среде, а не опущена в глубины подсознания, чтобы потом выпрыгивать чёртиком из табакерки. Это особенный вид контакта, опыт, который не дадут ни родители, ни даже самый любимый человек. По той простой причине, что они вовлечены в жизнь и историю человека. Близкие люди сами со своими тараканами, мы кидаемся ими друг в друга и орём по-кисячьи, формируя новые загоны. Даже самые «просветлённые» иногда срываются. Это нормально. Отношения же с психологом в каком-то смысле лишены этого (по идее): это услуга атмосферы принятия и нужной соразмерно ситуации поддержки, иногда с предложением инструментов и направления движения, за определённую денежную сумму. Не более и не менее. Спойлер: если психолог на консультации начинает кидаться в клиента своими загонами и пытаться учить жизни, велика вероятность, что это плохой психолог. Если, конечно, вы преднамеренно не описываете нарушение этики. Замечу, что имею в виду именно психолога, психотерапевта, психоаналитика, а не психиатра. Область психиатрии начинается там, где человек не просто теряет контроль над собой и своей жизнью, но и не осознаёт этого, не в состоянии отвечать за свои поступки. Это уровень шизофрении и прочих недугов, которые лечатся медикаментозно и в соответствующих учреждениях. Мы про другое. Так вот. Люди не привыкли ходить к врачам со своей душой: со своими желаниями, мыслями, эмоциями, чувствами — это тенденция не десятилетий даже, гораздо больше. А всякие эмоциональные завалы разгребать как-то надо. Намного проще найти друга — или с такой же мозолью, или того, кто выслушает, отвлечёт, поддержит. Так появляется объединение. Потом по мере роста и развития, если оно есть, в группе появляются правила, какие-то условности и атрибуты, отличающие её от остальных. А там, где есть отличие, есть иная точка зрения на противоположной стороне. И рождается негатив и, как следствие, желание его выплеснуть. Круг замкнулся. Это можно проследить на примере любой политической партии или футбольных болельщиков, их мордобоев. Чуть-чуть другое направление, но смысл тот же.

Какое отношение это всё имеет к БДСМ? Собираем мысли в кучу.

Начнём с конца. Да, БДСМ имеет определённую славу. Это сообщество, которое когда-то создалось и претерпевало различные изменения по ряду обстоятельств. Любая концепция, как целиком, так и отдельными элементами, со временем изживает себя и/или эволюционирует, это естественно. Но также следует помнить, что не бывает совершенных во всех отношениях концепций. Концепцию создают люди. А люди — несовершенны.

Наблюдение 2. Никто не совершенен. И это естественно.

Мы нарушаем установленные правила, мы поддаёмся эмоциями и на эмоциях творим всякое, мы ошибаемся и не способны предугадать абсолютно всего. Как и наши персонажи. И это нормально. Так что, рассуждая в этих категориях, вина людей в хайпе (о которой говорил ранее мой товарищ) не меньше, чем вина концепции. Хотя мне не очень нравится слово «вина» в данном контексте, это больше похоже на естественный процесс развития системы. Любая мода, любой хайп основывается на множестве различных тенденций, психологических — в том числе. По простому: люди находят разные способы сбрасывать напряжение. И напрягаться. Во всех смыслах. Смеясь иронично, я говорю, что жизнь травмирует психику не меньше «сексуальных извращений». Товарищ А. считал, что в рассматриваемую субкультуру «играют» только люди с психопатией (уровень психиатрии). Конечно, было бы глупо отвечать за всех, но с точки зрения самой идеи и заявленных принципов, БДСМ — всего лишь одна из форм выражения эмоций, желаний и удовлетворения потребностей людей, которые адекватно осознают своё поведение и именно по этой причине вступают в «игру». Кто-то играет в футбол (где проигрывает и побеждает, что тоже та ещё травма иногда!), кто-то усердно учится и чего-то добивается/не добивается, кто-то ходит к психологу, а кто-то предпочитает на время отдавать строго определённый уровень власти над своим телом и сознанием другому, чтобы, например, сбросить чувство ответственности и ощутить лёгкость. Это разгружает. Хотя есть тысячи других причин. Правила необходимы и для безопасности, и (условно) для развития/сдерживания. С одной стороны, именно правилами БДСМ отличается от насилия и «грубого секса», как явления. Понятно, что в порно-роликах никто не станет показывать весь процесс предварительного договора, но вообще, по-хорошему, верхний (ведущий) партнёр не имеет права на действие, если оно не обговорено с нижним (подчиняющимся) заранее. Хотя бы в общих чертах. БДСМ-сессия — это как постановка с актёрами, у которых сценарий. Постановка, которую любой из участников на любом этапе и по любой причине может остановить. С другой стороны, в некоторых клубах и сообществах существуют различные уровни участников и сценариев. Называться и фиксироваться они могут по-разному. Грубо говоря, например, опасные «игры» с острыми предметами и огнём имеют право проворачивать только Доминанты с самым высоким уровнем. Другие в это не лезут. Шлепки и шибари — начальный уровень. Порка — средний. И так далее. Кто-то по характеру более лёгок, а после кого-то моральное ощущение, будто положили под каток — всё влияет и учитывается в совокупности. Это как бы даёт гарантию, что человек прошёл предварительную подготовку, психически готов в принципе, знает, что делать и чего не делать во время сессии, знает, как вести себя в случае ЧП и, самое главное, может это сделать. Кому-то сие даёт азарт к получению новых знаний/умений, к их прокачке, кому-то является стоп-сигналом в возможностях. С третьей стороны, ограничения (правила) вызывают дискомфорт, от которого не можешь сбежать. Дискомфорт вынуждает быть собранным, концентрировать внимание, допустим, на конкретной задаче. Это вырабатывает дисциплину, как новую привычку. Допустим. Если в моих руках плеть, а «уровень» нижнего партнёра не допускает крови и шрамов, я вынужден настолько контролировать силу удара, что первое время в голове может звенеть от напряжения. Если не смогу проконтролировать нужный размах и ещё кучу всего, мне, как Мастеру, как Верхнему, как Доминанту, грош цена. Своеобразная, но ответственность. Не кот начхал. Примерно таким же образом когда-то в школе вырабатывалась привычка считать числа в уме или писать слова в строку. Через дискомфорт и повторение. И концентрацию на цели. Потом, спустя какое-то время, уже легче. И правило для мозга вбивается в автомат. Сначала изводишь прописи, потом — на чистовик. Сначала долбишь подушку, потом — кого-то.

Наблюдение 3. Часто ограничения раздражают ровно до того момента, пока не осознаёшь их ценность.

А теперь то самое-самое, что взорвало А. мозг и позволило переосмыслить весь наш диалог. Товарищ сказал удивительную во многих отношениях штуку (честная стилистика сохранена): — Было бы лучше, если бы этого [БДСМ] не существовало — психопаты ходили к психотерапевтам или встречались бы друг у друга, удовлетворяли свои потребности, но не популяризировались. Маленькие/незрелые извращенцы (личности) не стали бы в это играть, разносить и опять же популяризировать. Хэппи энд? Но я допускаю, что слишком категоричен в этом вопросе и всё мое осуждение далеко от возвышенных мнений и беспокойства за судьбу общества. Будем честны, всё это — потому что я вредная тварь и мне жизненно необходимо высказать (выебнуться?) своим мнением в конкретно этом вопросе, потому что мне так хочется и я могу. В конце концов у всех есть нечто, что им не нравится (раздражает?) до той степени, когда хочется приебаться несмотря ни на что, оправдывая это благими помыслами. Конечно, было бы круто, если бы все люди (статистика: примерно 70-80% людей имеют психические особенности и проявления — не болезни, а именно особенности, травмы, бзики, тараканов и т.д.) дружно ходили бы к психотерапевтам, у каждого из которых свой собственный психотерапевт… И такое вот всеобщее пространство принятия и понимания, где все проблемы и трудности решались бы экологичным образом. Все спокойные, все удовлетворённые и так далее. Только это пока утопия, ясное дело.

Наблюдение 4. Нередко мы в самом деле осуждаем то, что хотели бы иметь, или что уже имеем в себе, но нам не нравится, что мы отрицаем в себе.

Мой ответ для А.: — Ты говоришь, что тебя раздражает эта концепция, концепция господства и подчинения. Будь-то подчинение правилам сценария или другому человеку. Но тут же абзацем ниже говоришь про «вредную тварь» и «высказать своё мнение, потому что хочу и могу». То есть, в каком-то смысле, если отбросить моралистику, тебе бы хотелось полноправно ощущать свою власть над чем-то. Банально, например, в диалоге. Тебе хотелось высказаться и ты высказался, уверенный, что можешь сделать это. И только потом начались попытки оправдаться — скорее всего, исходя из запоздалой, условно социально-правильной, мысли (по сути — ограничения), что мне может что-то не понравиться, как твоему собеседнику, потому как я не испытываю негатива в адрес Темы. То есть. Ты готов писать правила своих игр. Ты хочешь, чтобы им следовали. Тебе это нравится и доставляет удовольствие. Тебе нравится чувство контроля в своей жизни. И тебя раздражает, когда твои правила нарушают. Но ты не признаёшь систему, которая фактически делает тоже самое, что и ты: создаёт правила и обязывает следовать им, потому что что-то в этом приятно — кому-то задавать правила, кому-то подчиняться. Товарищ А. не побежал тут же искать ближайший БДСМ-клуб или фанфики по теме. И не то чтобы его внешнее отношение к этой субкультуре изменилось. Но он увидел в себе то, чего не замечал раньше, но что хитровывернутым ассоциативным рядом подсознания имело место быть — желание контролировать. И это понимание позволило снизить градус раздражения в отношении Темы, одна из ведущих особенностей которой — контроль. Хотя признать всё это дело было непросто. И, сказать по чести, я искренне горжусь этим человечком. Пусть мозги мы в тот день сломали оба. Чуть позже, обсуждая этот вопрос с другом-психоаналитиком, я наткнулся на ещё одну интересную мысль, ставшую просто финальным аккордом: — БДСМ — это, можно сказать, своеобразное поле терапии. В чём-то. Между двумя людьми образуются терапевтические отношения, невозможные в другом месте. Как между психологом и клиентом. Доверие. Абсолютное доверие. Где один человек волен желать и делать то, что он хочет. В рамках принципов SSC. А другой это принимает, снимая с себя всю ответственность. Это как бить тарелки на аттракционе. Это как орать в пустом поле. Это способ выплеснуть эмоции и отдохнуть. Способ уравновесить себя. Каким бы ахуенным не был психолог, он не сможет восполнить все способы выплеснуть эмоции. Ему это и не надо. Он не за этим. Психолог всё равно будет советовать пиздить подушки, медитировать, отдыхать, учиться получать кайф от чего-то. Заниматься хобби. БДСМ — это такой же способ выплеснуть специфичные эмоции конструктивно, а также ощутить и провести определённый опыт безопасно и также конструктивно. Это не психопаты. Это не всегда реально садисты или мазохисты. Это часто этап жизни человека, а иногда его образ жизни, ибо не всё в психике возможно взять и изменить, и порой нужна сублимация на очень долгий срок.

Наблюдение 5. Приятно жить дружно или «давайте пробовать искать любовь вместо войны и сходства — вместо различий».

Кому-то для балансировки себя достаточно погладить котика. Кому-то подходят медитации и/или психолог, кто-то держит дома боксёрскую грушу. Все разные. Да, есть люди с очень серьёзными отклонениями, в том числе в психике, есть насильники, есть жертвы. Чего только в мире нет. А уж чего только нет в мирах воображаемых… Я не пытаюсь ни оправдать кого-то, ни возвысить. Но хочу, чтобы люди научились видеть немного больше и глубже. Цель этой статьи в том, чтобы чуть-чуть расширить дуалистические грани восприятия. БДСМ — это ни плохо, ни хорошо, там есть свои нормы и правила. И там есть люди. Живые, осознанные, дурные и всякие. Спасибо за внимание! Пусть в вашей жизни всегда будет SSC: безопасность, разумность и добровольность.