(Не) ошибка

Когда-то я думал, что моё утро будет пахнуть ароматом свежего кофе и нежностью, в которую я буду Её укутывать. Я мечтал приносить любимой завтрак в постель, и периодически, дарить Ей заряд бодрости: ласковым щекотанием или трепетными поцелуями. Мы бы болтали о всякой всячине, собираясь на любимую работу, и строили незамысловатые планы на вечер. Готовили бы в четыре руки ужин, предварительно погуляв в парке с нашим домашним любимцем. Я хотел завести собаку породы лабрадор, а Соня мечтала о самоеде. И признаться, я готов был уступить Ей. Ведь желанья любимой женщины для меня были законом. И это вовсе не красивые слова, брошенные на ветер. Я любил Её. Любил больше жизни. Но мои чувства, как оказалось, не были нужны Соне. … Три месяца назад Она вышла замуж. На моих глазах. За другого. Любить Её, до сих пор, это ошибка? С точки зрения здравого смысла – да. Но невозможно объяснить словами, что эти самые безответные чувства дают мне силы для того, чтобы жить. Чтобы просто дышать и ежедневно по утрам просыпаться. Это на первый взгляд всё у меня хорошо. Свой отель, дом и миллион возможностей быть счастливым. Как говорит мой приятель: «Тебе только свиснуть и все длинноногие красотки Белграда за пару секунд сбегутся». Да только не объяснишь никому, что не нужны мне эти красотки. Мне вообще не нужен никто. Кроме Неё… И это отнюдь не ошибка. Она мне снится. Не каждую ночь, но часто. Так пронизывающе, так точно и ёмко на меня смотрит во сне, но всегда почему-то молчит. И я молчу. Потому что за крайние три месяца понял, что мне неважно прошлое. Это раньше хотелось всё выяснить, хотелось прижать Её к стенке и, глядя в серо-голубые омуты прямо спросить: «Почему ты так со мной поступила?». У меня были возможности, было желание всё прояснить и узнать, но…я не решился. Может, это и к лучшему. Никто же не знает, каким был бы Её ответ. Хотя, конечно, вряд ли мне могло бы быть хуже, чем есть сейчас. Безусловно, в ту пору меня душила обида. Рана, нанесённая мне на сердце Софией, оказалась глубокой. Признаться, я даже не думал, что душа так сильно может болеть. Из-за женщины… Ещё полгода назад, я не думал, что смогу Её простить. Что не буду больше думать о мести, что отдам себе отчёт в том, что если Она придёт, придёт ко мне, то я просто Её обниму. Прижму к себе крепко-крепко и прошепчу на ухо, как люблю. И мне будет абсолютно неважно то, что было в прошлом. У меня, у Неё, у нас… Если захочет, Она сама всё мне расскажет. Нет? Мне будет достаточно того, что Соня рядом сейчас. Но Она замужем, а это всё – мои сладостные мечты, не более. Что-то с одного бокала терпкого виски меня знатно так «развезло»… Но всё-таки, всё больше я прихожу к тому выводу, что любить Её – не ошибка. А даже награда некая. Потому что Она – лучшее, что у меня в жизни было. И я твёрдо отдаю себе отчёт в том, что никого никогда больше не полюблю. Да что там – эта истина уже проверена. Пытался я «всё заново начать» с некогда нравившейся мне девушкой, которая работала когда-то горничной в том самом отеле, где управляющей Соня была. Встретились, вновь увлеклись друг другом и даже кольцами обменялись (благо, официально не поженились). В конечном же итоге наш союз просуществовал ровно шесть дней. Я вернулся к своей прежней жизни, а Даша (та самая бывшая горничная) – к своей. И снова работа, в которой я пытаюсь забыться; снова спортзал во вторник и в пятницу. Снова я даю себе самому установку съездить в приют для животных и посмотреть на собак – вдруг меня ждёт друг на четырёх лапках?.. Впрочем, сейчас я понимаю, что может это и к лучшему, что я ещё не завёл пёсика. Вчера вечером мне позвонила тётя и попросила о помощи. Конечно, я ей не смог отказать. Поэтому, уже в одиннадцать, в первой половине следующего дня, я был в Сочи. В отеле, который называется «New Eleon». - Павлуш, я рада, что ты приехал! – тётя сама лично встретила меня в аэропорту, и уже по дороге, в общих чертах рассказала о насущных проблемах в своём новом детище, не забыв при этом упомянуть, что мне следовало бы ей звонить почаще. В общем, в общих чертах всё было так, как я и ожидал этого. Но… Я никоим образом не представлял, насколько сильно судьба может меня удивить. - Ой, Паш, ты прости, я совсем забыла тебе сказать, хотя хотела предупредить заранее – тётя заметно разнервничалась, когда наши с Ней взгляды пересеклись. – София у меня вторую неделю работает управляющей. Я поначалу Джековича на эту должность взяла, но от него лишь убытки были… Тётя Эля говорила что-то ещё, но я её уже не слышал. Я просто смотрел на Неё, на Соню, мысленно благодаря жизнь за ещё один шанс. Шанс, не воспользоваться которым, с моей стороны было бы преступлением особой жестокости. // … В тот день я просто обнял Её. Как и представлял себе это в мыслях. Ни о чём не расспрашивал Соню, и сам ничего ненужного Ей не говорил. Да и не нужны, по сути, нас были никакие слова… Я чётко дал понять любимой, что больше Её от себя никуда не отпущу. А Она… Она была просто не против. Конечно, со временем, мы поговорили. Обсудили наше прошлое, и Соня мне рассказала всё. И про свою болезнь, и про неудачный брак с Джековичем, и про ложную беременность из-за которой, собственно, тогда вся та свадебная канитель и закрутилась. Я тоже был честен с любимой. Не стал скрывать, что не так давно с Канаевой виделся… В конечном итоге, мы пришли к общему верному выводу, что всё то просто неважно. Важно лишь то, что мы наперекор судьбе и всем обстоятельствам, в конечном итоге соединились. Соня согласилась переехать со мной в Белград и стала управляющей в нашем с Ней личном отеле. А также моей женой, и совладелицей этого самого отеля по совместительству. Моя жизнь наполнилась смыслом и яркими красками. Счастье это же просто! Нужно-то, всего-навсего, своего человека найти. P.S. А собаки у нас в доме две: лабрадор о кличке Рей, и самоедская лайка Шерри.