как ты вообще дышал без тяжести в груди?

я думала, что когда люди уходят, самое страшное - это потеря себя. глубокое отчаяние, когда становится трудно дышать, страх провести с самим собой хоть секунду, потому что ты настолько под них подстроился, что все в тебе теперь напоминает о тех временах. временах, в которых ты не был счастлив, но теперь веришь, что был. и это, конечно, больно и страшно, но гораздо больнее гораздо больнее проснуться однажды утром, думая, что самые худшие свои времена ты уже пережил. гораздо больнее открыть этим утром глаза даже без какого-то плохого предчувствия. умыться как в самый обычный день. держать за руку любимого человека и улыбаться, думая, что все начало налаживаться. а потом увидеть в его глазах сожаление. наблюдать, как он вдруг уходит. без предупреждения или какого-нибудь разговора. не выбирает вас. выбирает потерять, лишь бы никогда не разговаривать о проблемах, выбирает уйти, только бы не смотреть на вас, потому что внезапно это стало так тяжело. гораздо больнее смотреть в его глаза, те глаза, которые когда-то смотрели на вас с блеском, и ничего в них больше не видеть. и вы оба давно уже всё поняли, но единственная между вами разница: вам это было дорого. даже когда казалось, что это конец - вы продолжали пытаться. вы пробовали разговаривать. потому что страшнее было потерять того, кого любите. единственное различие - вы хотели. потому что даже когда им казалось, что возможности нет - вы ее находили. вы находили ее сотни раз, пока они отвечали "посмотрим". о, боже, это ебучее "посмотрим". они знали, как вы боитесь этого расставания, и даже не обсудили. это всегда их друзья, пока вы ждете от них сообщения. это всегда их подруги, с которыми они общаются охотнее. и ты всегда это видишь, просто не хочешь верить. замечаешь, что они больше не смотрят в глаза, но почему-то только тебе. они раздражаются, если ты хочешь держать их за руку. слишком быстро одеваются. слишком быстро уходят. ваши интересы становятся все менее и менее актуальными для них, а в какой-то момент и вовсе - смешными. ты чувствуешь себя на дне все время и вынужден выползать оттуда самостоятельно, потому что тебя просто разбивает отсутствие их сообщений. все их шутки в отношении вас становятся грубыми и обидными. если раньше ваше сердце расцветало рядом с ними, то потом вы хотите только рыдать и умереть от того, как это больно. потому что теряете нечто большее, чем просто любимого человека. теряете когда-то лучшего друга. но все, что они говорят - "у нас все будет хорошо". обсуждая с друзьями, как сильно хотят расстаться. я думала, самое страшное - когда уходят те, кто сломал тебя тысячу раз, а ты остаешься ни с чем. но гораздо больнее, когда уходят те, кто действительно когда-то тебя любил. те, за кого ты бы душу продал, за кого бы и умер, и убил, за кого спустился бы в преисподнюю, встал под дуло пистолета, те, чьи секреты не выдал бы даже под страхом смерти, потому что рядом с ними смерть была не страшна. но они уходят. а твоя привычная жизнь не меняется. правда, ты плачешь как сука до потери сознания несколько дней подряд и ходишь опухший, но темп остается таким же, и ты остаешься собой, только в душе образовывается пустота. огромная пустота. которой нет конца и края. ты знаешь - будет кто-то лучше, кто-то, кто не променял бы тебя. ты знаешь, что жизнь продолжается, пытаешься бороться. но боль от утраты того, кому когда-то так доверял, кого считал своим самым близким, и кто только поначалу отвечал тебе тем же, а затем, просто, не знаю, возможно, привык или потерял интерес, или вы просто перестали им нравиться. боль никуда не уходит. "есть те, кого однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно," - говорилось в фильме с Дэниелом Рэдклиффом "убей своих любимых", но тут не прокатит с попыткой их отпустить, потому что, пусть они и пытаются оправдаться своими жалкими "может быть когда-нибудь" - ты знаешь, что что-то в тебе умерло. они не вернутся. и дело не в обстоятельствах. ты хочешь чувствовать себя хорошо, пытаешься вспомнить, как было до них, и это стоит огромных усилий. стараешься забыться в спорте, никотине, учебе или комедиях. хочешь закрыться, чтобы не чувствовать эту мучительную пустоту в душе. хромая и держась за сердце живешь дальше, а они делают вид, что ничего не произошло, и действительно думают, что вы за что-то на них обижены. ты желаешь им счастья и правда хочешь, чтобы они себя не винили, а сам пытаешься не загнуться от судорог при виде такой знакомой и одновременно чужой теперь улыбки. это должна была быть история о том, как любовь исцеляет, и посвящалась она этому человеку. я очень его любила.