как ты вообще дышал без тяжести в груди?

пожалуйста, не возвращайся. я снова начну думать, что ты тот самый. это не так. прошло уже больше месяца, и я не думала, что начну отпускать так быстро. что же находится там, глубоко внутри меня? я ничего о тебе плохого не помню. впрочем, как и хорошего. все практически забыто. сначала внутри был огромный кровоточащий кусок боли, мечущийся и бьющийся о стенки моей грудной клетки. он не засыпал ни на секунду, а к ночи терзался с двойной силой, заставляя меня брать в руки канцелярский нож и представлять, как я вручную его вырезаю. кажется, это был единственный способ его победить - выкинуть куда подальше, избавиться, и я хотела этого больше, чем что-либо на этом свете. осознают ли люди, до чего они могут довести одной своей глупостью? ты снился мне каждый день, и я просто молча смотрела на твои ботинки. мне нечего было сказать, я знала - что бы я ни сказала, ничего не изменится. потому что ты никогда не слушаешь. мне было больно смотреть тебе в глаза, и я начала думать, что ты не смотрел в мои по этой же причине. глупо было приписывать тебе чувства, на которые ты никогда не был способен. тебе не было больно, но я устала думать, каково тебе. я мучилась, смотря на нее, но с улыбкой здоровалась с ней каждое утро и временами ловила на себе ее странный взгляд. она не плохая, но мне ее почему-то жаль. она не заслуживает, чтобы ты поступил с ней так же. она еще совсем ребенок. я вроде должна на нее злиться, но мне просто было больно. она тут ни при чем. она ничего не рушила. мне хотелось не видеть тебя больше никогда, но когда не видела - мечтала быть с тобой в одном помещении. не знаю, почему. надежды тогда не окончательно рухнули, и я думала, ты ошибся. мне хотелось, чтобы ты знал, как мне больно. мне хотелось, чтобы ты чувствовал то же самое. но это слишком глубоко для тебя. мне хотелось знать, что ты думаешь и чувствуешь, чего хочешь, о чем мечтаешь, хотелось, чтобы ты был рядом, "как раньше", но этого "раньше" никогда не было. я растворилась в тебе и меня не было. я скучала по тому, чего не существовало. а потом пришла пустота. это не было чем-то пугающим. я ничего больше не чувствовала. только смотрела на тебя, и мне было грустно, но не потому что я грустила. я начала понимать, что ты за человек на самом деле. я наделила тебя качествами, тебе не принадлежащими, и это было грустно. осознавать. медленно. неизбежно. сначала мне казалось, что я делаю вид, что мне все равно, чтобы избежать боли, но потом оказалось, что мне действительно стало все равно. мне больше не хотелось тебя задеть. я вообще о тебе больше не думала. я добивалась каких-то призрачных целей, поставленных перед собой просто так, и ничего не чувствовала. я видела, как вы вместе выходите из школы, и ты провожаешь ее, и мне было даже смешно. ты так неловко шагал за ней и ее подругой, как первоклассник на первое сентября. я шла в спортзал и улыбалась. это больше не было больно. я не злилась. внутри было пусто. но и хорошо тоже не было. затем боль вернулась, но она больше не была связана с тобой. она просто была, и я просто жила с ней. это как окунаться в прорубь - холодно, мокро, страшно, но ты становишься сильнее. за предшествующей пустотой скрывалась туча подавленной агрессии, спрятанной даже от меня самой, и когда она стала такой могущественной, что придавила меня, мне снова начали сниться кошмары. но я больше не смотрела на твои ботинки. я смотрела тебе в лицо и говорила все, что было внутри. не знаю, почему называю эти сны кошмарами. просто просыпаться снова стало больно на время. но жить больше не было невозможно. все казалось терпимым. боль ушла незаметно и однажды я вдруг поняла, что больше вовсе о тебе не думаю. я живу своей жизнью, я стараюсь ради себя, я засыпаю без "доброй ночи, милая" и просыпаюсь без.. да ты и не писал ничего утром. я смотрю фильмы. смотрю аниме. смотрю сериалы. я играю в видеоигры. слушаю хорошую музыку. готовлю себе вкусную еду. я забочусь о себе. раньше я считала, что заботиться обо мне должен ты - наверное, оттуда была такая сильная боль - ты ни о ком, кроме себя, не заботился. и это было правильно. жаль, что поняла я это только сейчас, но лучше поздно, чем никогда. у меня все хорошо. я хожу в душ стабильно каждый день. у меня появилось желание жить, и оно реальнее, чем когда-либо. я гуляю с друзьями, и мне действительно весело. я начала искренне улыбаться, да так, что у меня щеки болят. мне не обидно. я знаю, чего я стою. я спокойно смотрю тебе в глаза и ничего не чувствую больше. мне не важно, где ты и с кем. я пролистываю всех гадалок в тиктоке. я здороваюсь с тобой, и чувствую в своем голосе силу. он больше не дрожит и не задрожит никогда. я спокойно отвечаю твоим друзьям, что больше ничего с тобой не хочу, и это, наконец, правда. я знаю, чего я хочу. и это больше не ты. у меня всё хорошо. спасибо, что ты ушел.