Моётвоё

Если лето липкое и приторное, то такая же и ты. В мире, где все могло случиться менее трагично, исход обернулся наихудшим. Меня раздражают твои кроссовки, бесит то, как ты сжимаешь лямки рюкзака, выводит из себя тот факт, что твои браслеты не могут звенеть тише. Я так тебя ненавижу. Почему ты идешь рядом и улыбаешься мне? Почему в тебе так много узлов, к которым я не могу притронуться? Мне непонятно почему ты находишься так близко. Для меня это великая драма. Я хочу назвать тебя тупицей и не хочу видеть твои загорелые плечи. Если бы была возможность, я бы оттолкнула, убежала, спряталась и никогда бы не открывала больше этих страниц. Но я не выношу твоего присутствия, потому что тебя просто не существует рядом. Город грязный. Я себя ощущаю тоже. На плечах – соль и пепел. Люди летят, люди путаются среди других потерянных людей и смотрят в пустые глаза. Они курят, кидаются прожженными бычками, ненавидят все, что крутится в сумасшедшем хороводе. Города – зыбучие пески. Ты пытаешься ступать верно, шагать с точностью, открываешь навигаторы, заказываешь такси. Столько кофейных стаканчиков, столько мыслей на кончиках слюнявых трубочек, столько молчаливого и грубого во всех глазах, на которые натыкаюсь. Я себе соврала. Говорила что я – птица. «Захочу, улечу. Захочу – отомщу. Захочу – получу...» Очередной гранд-латте (невозможно пить) и зарплату на карточке (невозможно жить). Ты самая настоящая сука. Я бросала тебя, швыряла все то, что о тебе на пол и думала, что тебя как-нибудь чудом вышибет из моего подсознания. Сейчас восемь вечера. По моим часам пора давно послать нахуй все мысли о тебе. Кто тут свободнее? Кто строил из себя жертву обстоятельств? Кто плакался о том, что никогда не покинет стен этого города? «- Обиженка. Это моя жизнь. - Эгоистка. Это наши планы.» Ровно два года назад я не появилась в аэропорту, а моя квартира стала вмещать в себя один рабочий стол для одиночества, обеденный стол для одиночества, набор посуды для… и вниз по списку. Лето – липкое. Осень – гадкая. Мейбл – бессмысленное глупое имя, которое вертится на кончике языка. То самое, которое смакуешь, пережевываешь и хочешь выплюнуть, но глотаешь вместе со слезами. Оно пахнет фиолетовым цветом, на вкус как клубничное нечто, а по воспоминаниям – чистая русская водка. Ты обещала мне себя, но тебя подавно не существует в твоем собственном теле. Только такие мысли приходят мне в голову. У меня отболит тогда, когда ты перестанешь со мной и во мне присутствовать. Тогда, когда я буду скользить взглядом по твоему телу и ненавидеть тебя за все что ты сделала (а больше за то, что не сделала). Сигареты после секса или никотин вперемешку с пустой кроватью… Я помню тебя крепко и надолго. Будь не экранным фантомом, дай ненавидеть тебя явно. Разрушь мою клятву, которую я так долго держу. Оборви красную нить обещаний, в которые я не хочу верить. Я так скучаю.