Paranoid

— Как дела, Рем? —зайти домой и остаться незамеченным не вышло. Придется поговорить с братом. — Все хорошо! — великолепно, Ремингтон, теперь улыбнись. Отлично, тебе поверили. *** Диалог с самим собой всегда помогал избежать пугающей тишины. Но только в определенные периоды. Иногда мыслей в черепушке слишком много и они кричат наперебой. Сознание не справляется и ты просто хочешь убежать от себя. Забавно приметить, сил чтобы бежать предостаточно и вообще, энергия бьёт ключом, да так, что ее становится слишком много. Для тех же, кто за пределами, у меня все всегда в порядке. На деле…. На деле все очень сложно. «Расскажи по порядку» Но я не знаю, с чего мне начать. Я запутался и очень рискую запутать вас. Прием у психиатра, знаете ли, дело непростое, особенно когда считаешь, что ты мешаешь каждому ебанному существу на планете. «Ну вот, например с этого и начни!» Что ж…. Отец ушел и первое время все было отвратительно, но у нас был Себастьян. Он идеально вписался на его место. Мой старший брат — лучший отец в мире! *нервный смешок* Эмерсон был немного вредный. Иногда мы ругались, но абсолютно всегда оставались вместе. Как бы хреново мы друг с другом себя не вели, мы всегда держимся друг за друга. Я всегда буду защищать его, а он меня. Маленький, он всегда требовал внимания. И мне начало казаться, что я отнимаю у него часть того, что ему полагается. Из-за меня он грустил, из-за меня ему было больно. Другая часть меня непрерывно твердила, что я просто мамин нелюбимый сын. *короткий кивок врача. Пометка в блокноте* В двенадцать, когда все одноклассники начинали бегать за девочками, я вдруг осознал, что мой друг, Энди, довольно симпатичный. Я испугался. С одной стороны, ничего такого, серьезных чувств не было, он просто казался мне симпатичнее, чем, например, та же Моника или Кейлен. С другой, так же быть не должно, так? Это не особо нормально… Ну, я решил, что хер с ним, не имеет значения. Мне, в конце концов, всего двенадцать. Время шло, я чувствовал себя все более и более бесполезным. Начались скачки настроения. Я противоречил сам себе. Амплитуда была небольшая, поэтому это удачно было списано на переходный возраст. *психиатр снова лишь кивает, замечая, что Ремингтону еще есть, что сказать* В пятнадцать случился Остен. Знаете, он был таким забавным… Парень чуть старше меня. Он красил волосы в рыжий, мы вместе угарали по парочке групп. Он понимал меня лучше всех. Мне не нужен был никто. Моя первая любовь. «Что случилось?» Нас спалили. Моя мама была…. Не готова. Она отреагировала слишком резко, в общем, мне запретили с ним общаться. Думаю, тогда и начались мои проблемы. Я считал себя уродом. Во всех смыслах. Я ненавижу себя до сих пор за то, что не могу измениться. «Ты говорил о том, что вредишь себе. Что ты имел ввиду?» *тяжёлый вздох* Я ненавидел свое отражение. Собственно, сейчас ничего не изменилось. Пока я не задумывался, что я — это я, я позволял себе есть. Здоровые люди зовут это «обед». После осознания того, что я делаю, вся пища отправлялась во внешнюю среду. Спустя время прием «два пальца в горло» просто перестал работать. Я перестал есть. И тогда я действительно собой гордился. *нервный смешок* Потом я открыл для себя раствор марганцовки. Ух, ну и противная хрень! Зато стопроцентно промывала желудок. В норме у человека видно ребра при глубоком вдохе. Мои выпирают при малейшем натяжении кожи. Я не могу перестать вставать на весы, постоянно отслеживать свое состояние в зеркале. Я ненавижу свое тело. «Ты до сих пор это делаешь?» *долгое напряженное молчание* Да… «Давай поговорим о твоем состоянии сейчас. Что ты чувствуешь на данный момент?» Сейчас…. *продолжительный выдох со смешком* Сейчас в моей голове роятся тысячи мыслей. Они разрывают мою голову. Они наперебой твердят, какой я отвратительный. Я хочу умереть, чтобы заглушить их. Я чувствую себя чужим в этом мире. Хах, а знаете… *начинает напевать* Может я лучше, когда мертвый? Если бы я был, этого наконец было бы достаточно, Чтобы заглушить все эти голоса в моей голове? Может я лучше, когда мертвый Лучше, когда мертвый Вы слышали хоть слово, из того, что я сказал? Я не принадлежу этому месту Вы будете скучать по мне, когда я уйду? ° *замолкает на пять секунд* Я думаю, что сделал бы это, если бы не брат. Эми будет не в восторге. Порой мне кажется, что не будь мы братьями, я бы в него влюбился. Он слишком дорог мне, чтобы оставлять его вот так одного. «Вы сильно к нему привязаны.» О, да, сильно — не то слово. Он, конечно, ведет себя как противная сучка, но он никогда меня не предаст. И я не могу предать его. Почти единственная причина того, что я все еще жив. «Почти?» Да, почти. «Что еще?» Кто… Есть один парень. В интернете познакомились. Знаете, общаясь с ним я даже на какое-то время полюбил и принял себя. «Его тоже больше нет в твоей жизни, Ремингтон?» Как сказать. Мы пытаемся держать связь. В один момент мать слетела с катушек окончательно и запретила нам общаться. Опять. «Расскажи о нем.» Крис, он… Он невероятный. Он меня слышал, в отличие от остального гребаного мира! *срывается на крик, потом на тихий плач* Эти четверо° — все, что мне важно в этой отвратительной жизни. «Легче стало?» Ничуть. Все еще параноидальные навязчивые мысли. «И сменяются они полной пустотой в голове и твоим бездействием, так?» Да… *держится за голову* *Врач берет карту и в строке «диагноз» выводит «биполярное аффективное расстройство»* «Попробуем начать терапию, Ремингтон?» Да делайте вы, что хотите. *пустой взгляд в стену*