Дио!о мой бог чёрт возми

Дио, как самоуважающий себя гомункул, очень любил похвастаться своей ахренительностью. Особенно он любил поиграть в бейсбол сам с собой, что бы лишний раз потрусить булочками перед молоденькими соседками всего своего района. Это уже вошло в традицию, каждую субботу он выходит в своей любимой форме(красные шорты с майкой и зелёная повязка в виде сердечка на лбу), кидает мячи в разные стороны, а потом их ищет; пусть сам играть не умеет, зато перед соседками лишний раз пройдется. Шикарный Дио, вместе со своими шикарными шортами и шикарным планом, выходит на поле. Вооружается мячиками и начинает свою воистину гениальную и высокоинтелектуальную игру. Сначала он решил размяться, поэтому кинул всего три мячика. Непойми куда они улетели, он за ними побежал. Первый упал на дорогу, где играли какие-то дети. Они конечно же поиздевались над Дио и не сразу отдали мяч. Пришлось забирать силой, но в итоге, с пробитым глазом и снятыми шортами, он вернул свое имущество. Второй мячик упал во двор к симпотичной бабоньке. Она как раз любовалась сдешними видами, как ей прилетел подарочек счастья в виде очередного синяка. Дио, с матерными посылами, все же отжал мяч и поперся искать оставшийся. С поисками третьего неизвестного летального обьекта возникли маленькие неприятности. Он попал кому-то в окно. Дио понаблюдал пять минут за домом и сделал вывод, что хозяина нет дома. Конечно же такому гениальному человеку как Дио пришла не менее гениальная идея - по тихому залезть в дом и забрать свое. Дырка в окне оказалась маловатой, пришлось увеличивать, но ничего, не пойманый - не вор, как говорится. Дио залез в дом. Обстановочка была так себе, мрачновато, душновато, пустовато. К тому же нигде не было видно мяча. Он прошел дальше и вышел в коридор. Было еще четыре двери и лестница на второй этаж, а под лестницей дверь в подвал, которая была приоткрыта. Мячик в коридоре не валялся, так что Дио пошел по комнатам. Меньше всего ему хотелось в подвал, жопой беду чуял. В первой комнате была кухня, ничего такая, жить можно. Взор Дио приманил царь всех царей и просто бог в этой вселенной - холодильник! Опять таки, пользуясь выше упомянутой поговоркой, он решил перекусить. Каждый вор тырет еду из холодильника, кто не знал. Плотненько поев, попутно заварив чайка, он пошел во вторую комнату, искать мячик. Это оказалась весьма уютная гостиная. С больно удобным диванчиком и сильно привлекательным телеком напротив. Больно в жопу клюнул интерес, так что Дио клацнул пару каналов, из любопытства. На одном крутили Дискавери, на другом какой-то Плутин ядерные ракеты пускает, а вот и самая любимая передача Дио! -Светлана, я не слышу хруста бизе. - говорил жирный чувак с телека. - Это же хлебный мякиш, бизе там нет. - очень интересная передача, под нее грех не съесть кусочик "Тирамису" с "Пьяной вишней". Но время расслабляться нету, хоть и очень хотелось. Мячика по прежнему не было. Поперся дальше. Следующая была спальня. Очень уютная, как ему показалось, ведь коврик с котами и одеялко с феечкой Винкс не могли обойти взор Дио. В уголку стоял почему-то включенный комп. Ну опять таки интерес взял верх. Дио клацнул на кнопочку мышки и открылась вкладка "Uoy-tube" и видио с названием "Вся боль в вашей жизни". -Спидран по майнкрафту! - сказал чел на видио, когда Дио нажал пуск. "Что ж, у всех разные предпочтения." - подумал Дио и направился дальше. Каким его было удивление, когда он зашел в сральник! Белоснежный ободок так и манил, так что Дио не мог упустить возможность забить кому-то талчек. Вот он сидит, вдохновение так и прет из заднего прохода, прекрасное чувство. Чаек в его руках по прежнему горячий, приятно сразу употреблять и выкидывать, такое ощещение, что ты конвеер. А в голову Дио пришла мысль, что неплохо было бы немножко пошалить. Досрав, он встал с толчка, поставил чаек подальше от его материала для шалости и взял свежий рулончик туалетки. Швырь туда, швырь обратно, украшает комнату. И на зеркале зубной пастой написал: "Джостер ЛоХ!", так же нарисовал задумчивый смайлик с игривым взглядом. Красота! Опять таки из еще одного рулона туалетки и пару зубных щеток, соорудил человечка. Зубной пастой нарисовал лицо, похожее на ДжоДжо, и начал топить под струей воды в ванной. Бумага конечно же размокла и забила отверстие для вытикания воды, а Дио, в состоянии экстаза после удушения говно-Джостера, не вылючил воду. Он взял до сих пор горячий чай и отправился на поиски мяча, попутно закрыв за собой дверь. Ничего не оставалось кроме как зайти в подвал. Ну, была не была, он начал спускаться. Света там не было, ужасно сыро и ступеньки скрепят так, будто щас сломаются. Вообщем, натуральный подвал. Пока глаза привыкали к темноте, Дио пытался нащупать включатель света. На стене он выщупал пару проводов, ведущих из бетонной стены в никуда. Он пошел держась за них, так что вскоре нащупал что-то похожее на переключатель. Да будет свет! Дио развернулся и пожалел об этом. По центру комнаты сидело странное, омерзительное существо, еле смахивающее на человека. Кусок жира и коротенькие ручки были все в синяках и порезах, а коротюсенькие ноги были сломаны в коленной чашке и скованы кандалами. Голова была круглая, как колобок, а на сломанной переносице висели очки, которые походу уже этому созданию не пригодятся, так как из глаз струйками стекала кровь. Лучше бы не включал свет. -Х-хозяяин.... Вы пришли ко мне.... - Ебля ша нехуя себе сука, оно умеет разговаривать! Какая мерзость... -Слышь, не видел бейсбольный мяч? - Дио решил не задерживаться и свалить побыстрее. -Этот? - сушество открыло свою пасть и вырыгало мячик полностью в крови и слюнях... -Пожалуй....нет. - Дио чуть не сташнило, его любимый мячик.. - Не пропадать же добру. - он решил все таки его забрать. Оглядевшись по сторонам он увидел просто гиганское количество стилажей с огурцами. Так же, рядом лежала куча дров для костра. Не найдя ничего приличного, он оторвал кусочек своей майки и взял мяч. -Спасибо. Эм... Ну, я пойду. - только решил Диочка сваливать, как не тут то было! -Не так быстро. - сзаде послышался хриплый мужской голос. Дио, не успев повернуться, увидел только летящее на себя бревно. Так как в одной руке был чай, а в другой мяч, ему пришлось взять удар на себя. Бревно попало чуть выше правого плеча, весь чаек разлился на Дио и прикованного куска сала. Не успев отойти от удара, он опять заметил летящее бревно. И еще одно, и еще. Он не успевал уворачиваться от этого деревянного пулемета. Некоторые полена попадали в сало, на это он мямлил: -Да, хозяин... Еще, еще... - это чудеще меня до жути пугает! Гребаный мазохист. Одно полено попало во вторую руку и выбило мяч, тот рикошетом полетел сначала в лицо блондинки, потом в стену, в другую и вылетел из подвала в коридор. Человек, метающий бревна, приостановился и взял что-то металлическое. -О да.... Хозяин, вставьте... - что за нахрен тут происходит?!! Сало повалилось на живот и повернулось к нему задом. Что-то дырка в его жопе меня напрягает. Маталлическая штука оказалась двухлитровым термосом. Жесть, и эту херню он вставляет этому дерьму в зад?! -Валить надо. - Дио почуял опасность для очка. Тот бревномет начал подходить. Дио уже приготовился к битве. Своим фирменным "МудаМудаМуда" он понесся на него. Бревнометатель защищался термосом, причем он вертел им словно мечом, то есть очень мастерски. Дио получил по печени и по лицу, когда метальщик никапельки не пострадал. Вскоре Дио выдохся и у него появилась отдышка. Не теряя ни минуты, древометчик нанес решающие комбо три, в живот, по ногам и по бошке, да так сильно, что вынес Дио и тот потерял сознание. Через часик Дио начал потихоньку приходить в себя.Удачно он мячик кинул. Сейчас лежит на полу в подвале у какого-то психа, вместо того, что бы булочками перед бабами трусить. Рядом еще кусок сала лежит с термосом в жопе и обливается слюнями. Напротив сидит тот самый древометчик. Теперь его можно нормально рассмотреть, дрышь еще тот, к тому же лысый. Как у него только силы хватило, что бы поднять бревно? -Кто ты? - осмелился сказать Дио, которого тоже заковали. -Это не тот вопрос, который тебе нужно задать. - ответил тот. -Ты меня отпустишь? -А ты как думаешь? - мразь редкосная этот лысый, - После того, как ты обчистил мой холодильник и разбил окно, не думаю, что тебе что-то светит. "Да во что он меня вообще ставит?!" - возмущался в своих мыслях Дио. -Ведь, ты такой слабый и трусливый... Обидно будет просто отпустить тебя... - ну ты это зря, пацан к успеху шел, не получилось не фортануло, помянем... -Повтори-ка, как ты, - о да, пошел словесный понос, - назвал МЕНЯ!!!!!??!!! Самого лучшего и шикарного, важного и преуспевшего, просто нериально красивого и сильного, бла бла бла, достойного всех наград, великолепного, почтенного, самого желаемого, бла бла бла, и просто бога, - из дырочки в жопе рекой полился пафос, - всемогущественного, прекрасного, бла бла бла, и совершенно скромного ДИО!!!! - пока тот распинался, бревнометатель скрылся. Дио расперала злоба, так как такого важного как он перестали слушать. Опять он начал преуспевать и рисовка приобрела жирную штриховку, злость открыла второе дыхание. С несколько "Муда" он полностью освободился от кандалов, попутно случайно заехав одним из них по лицу сала: -Хоозяи..н... -Какая мазохиская мерзость. - Дио пафосно пошел на выход из подвала. Неожиданно ступенька сломалась. Но это не остановило такого мужчину как он! В коридоре он заметил нечто странное. Весь пол был в воде. Тут он вспомнил про ванную и злость резко утихомирилась. Он посмотрел на приоткрытую дверь в ванной. -Ах ты ж мразь!!! - послышалось из той самой ванной. Весь пафос засосало со скоростью света обранто в жопу. Почуяв неладное Дио начал валить. Валить со всех ног! Время на размышления не было, так что он помчался к входной двери. И конечно же, по всем законам подлости этого мира, на полу лежал тот мячик и конечно же Дио на него наступил. Он шандарахнулся со всей дури на свою пятую точку. Послышался хруст... -Не смей убегать!!! - похуй на жопу, жизнь важнее! Дио встал и с размаху впечатался во входную дверь, тем самым выбив ее. Вышел на улицу и пустился в бег, куда глаза глядят. Опять история заканчивается тем, что прекрасный Дио в больничке, в этот раз со сломанным копчиком. Судьба деревомета неизвестна, как и самого сала. Обосраный ДжоДжо со своим обкуренным отцом в больничке не появлялись, тем же лучше. Баба с синяком написала заявление в полицию о еженедельных избиениях мячом, так что ей выдали компенсацию...